Мне бы хотелось никогда не существовать -
Но, Я знаю, что это просто мечта.

Теперь, когда я слеп, я могу открыть глаза…

Когда онемение проходит,
Я не могу переносить эту боль.
Не прав. Ошибся. Такое уже бывало прежде.

Я стоял голым, оперившись печем о стену.
Смотрел на этот вертеп на протяжении всех шести лет.
Мой рот был зашит, а горло засыпано битым стеклом.

Я ничего не делал. Просто смотрел.
Тихие слова с истекающего кровью рта.
Проглатывал гордость опухшим языком.

Почему ты не прикончишь себя, тебе ведь уже все равно?
Пусть крики в твоей голове станут последним, что ты услышишь.

Что, если я никогда не был сломан?
Что, если бы я был кем-то еще?!
Что если я смогу доказать тебе,
Что я всегда был где-то в другом месте?

Далекие воспоминания не дают мне покоя
Это действительно похоже на сон
Как будто ты никогда не существовал
В этом мире вообще
Ты никогда не был мной,
Ты меня никогда не поймешь
Я никогда не был так близко, к падению

Напоминаю себе и вам, что это нормально, не зарабатывать миллионы когда ты учишься в институте. Нормально дать себе отдохнуть. Нормально в карантин отдыхать и восстанавливать силы.
А то посмотрела вебинар от блогерки-фрилансерки, там такой заряд мотивации (ненавижу это состояние) и вместе с тем давления по типу "пока ты думаешь кто то исполняет твою мечту", на фоне этого у меня была повышенная тревожность несколько дней. Потому что курсы стоят 17к что я не могу себе позволить (а эта блогерка сказала "всё вы можете просто не хотите" ага не хочу подставлять свою семью, не хочу не есть ничего месяц). И я поняла, что так же важен настрой на работу, нужно быть готовым морально. Вот я не готова. Сейчас сижу и думаю что это всё отговорки и я не "аВтАр сВаЕй ЖиЗнИ" но ладно в общем то похуй уже

I will never stop trying to make you laugh.
Пожалуй, это самое приятное обещание, которое может дать мужчина во взрослом возрасте. Мне оно кажется абсолютно чистым и добрым.

Сегодня опять приснился Берлин. Когда уже это кончится.

Хочешь, чтобы я обманывала тебя?
Нет вы ребята серьезно хотите этой фальши, когда твой партнер делает вид, что его все устраивает, лишь бы ты оценил его терпение, покорность, молчание, вознаградил своим вниманием раз в неделю в постели??? Так вот таким и не удержать
В итоге твой человек будет рядом с тобой не из за того, что с тобой хорошо, а из за привычки, зависимости, так надо
Нужно стремиться к гармонии во всём
Когда я сталкиваюсь с непроявлением любви, никаких сюрпризов, подарков, внимания, просто сожительство иирутина ведь есть с чем сравнить
Когда раньше вы говорили друг с другом о чем то кроме ежедневных проблем, и смотрели на них по другому
Когда волновало, а что о тебе подумает твой партнер
Я на себе яростно ощущаю, что чем больше я сижу дома, тем меньше ко мне уважения, я становлюсь предметом интерьера
Цветком, который иногда лень или забываешь поливать
А ведь впереди декрет
Каааак как не зацикливаться на этом????? Во первых это сложно, так как почему то отношения для меня самое главное
Во вторых для него отношения между нами даже не второстепенных… И чтоб будет если и я забью, а может они станут лучше, когда я забью???
Вот хз че делать

Нет серьезно, я думаю многие согласятся, что это для бабы значит, что она не вдохновляет уже мужика,
когда превращаешься для него просто в инкубатор
В таком случае конечно, ты решаешь пусть тогда ребеночек будет центром семьи и будешь ему отдавать ВСЮ себя

Вообще, сегодня хотел отдохнуть, потому что вчера была бесперебойная мясорубка. Но что-то подсказывает, что совсем уж ничего не делать не получится.

1)Забежать в аптеку –
2)Разобрать вопрос по диплому –
3)Пара лекций по мат. физике –
5)Пара расчетов по работе –
4)Сделать график по итерациям –
5)Прибраться –
6)Закупиться –

UPD. Получится

Возвращаю себе активное умение ранних подъёмов. Сегодня встала на час позже, чем хотелось бы, но встала же!

Стояла на балконе, фокусировалась на дыхании, следила глазами, не поворачивая головы, за чайками и машинами. При такой концентрации через какое-то время начинаешь видеть и слышать то, чего прежде попросту бы не заметила: каждое птичье движение на периферии оптики. Мне уже не нужно было следить за ними глазами, я смотрела прямо – и видела всех. Птичьи голоса – не только тех, что парят в потоках воздуха вдоль стен, но и где-то дальше, за пределами зоны видимости. Миг, когда машины, едущие навстречу друг другу, почти разъехались; вот эта секунда, когда край одной – ровно за краем другой, ты её видишь.

И в трепетании света, залившего, казалось, всю землю своей акварелью, в криках чаек, отражавшихся от стен, в запахах сырой земли и сочных росистых трав я почувствовала прикосновение лагеря, в котором была десять лет назад.

Всё, что когда-то было тебе дорого, ты носишь в своём сердце.

Я ахренеть как люблю свою жизнь и все, что в ней происходит.

Постоянно пишу итоги дня или какие-нибудь забавные стори
Уже после двенадцати
И дни потихоньку сместились на один
Я ведь потом не вспомню(

Я нуждалась в них, потому что не могла найти нужный коннект с самой собой. А сейчас, нужды в них больше нет.

Будучи подростком совершенно невозможно предугадать то, к чему приведет собственное программирование в будущем. Какие-то ссоры с родителями, мальчишками, девчонками очень расстраивали и ты намеренно строил внутри себя стены. Как оказалось, навязчивая мысль о том, что если ты станешь королевой зла и возненавидишь все вокруг может тебя спасти от боли очень глупая и крайне опасная.
Негатив разрушает.
И вот, в 24 года ты пришел к тому, что можешь быть открытым столько сколько захочешь, тогда когда захочешь, и совершенно не обязательно, что тебе будет больно. Гораздо хуже крепко сдерживать внутри себя добро перебивая его злом. Шире открывай глаза, чувствуй каждую свою клеточку, прислушивайся к себе, люби себя, в первую очередь стань для себя самым лучшим другом и самым любимым человеком.

Все же удается иногда получить удовольствие от самоизоляции. Когда тебя оставляют наедине с самой собой на месяц хочешь не хочешь начинаешь больше с собой общаться, прислушиваться к себе, обращать внимание на те вещи на которые обратить внимание мешали обыденные дела. Ловлю себя на мысли что вот я вроде бы наконец отдохнула, особенно вспоминая как я была вымотана и физически и морально последнее время, не чувствовала что живу. Мне и гороскоп говорил что типо нужно уделить время себе. и я еще подумала что я и так на самоизоляции куда еще больше то, но теперь понимаю что да, есть в этом определенный смысл. Одной все равно тяжело. Но я как мне чувствуется вступила на путь исцеления от своих страданий из за одиночества. Пытаюсь слушать себя, узнавать, понимать, принимать, заботиться о себе. Щас чувствую себя как инстаблогер туся со своей пойми прими себя такой какая ты есть. Но если без лирики, я действительно считаю что это шаг вперед. И мне нравиться как я себя чувствую. Да, мне нравиться то что сейчас со мной происходит внутри.
Ну что еще сказать. Общение с М как то последние дни не ладиться, то ли у меня пмс и я слегка агрессирую, то ли просто пропадает интерес и у него и у меня к этому общению. Но я в этом отношении спокойна нет так нет. Наслаждаюсь своим мимолетным дзеном, т.к. знаю как легко меня может вывести из него любая мелочь.

Любовь. Внутри меня живёт много любви. Чистой, доброй, ласковой и теплой любви, но, я не умею ее выражать. И, признаться честно, я не умею ее принимать.
Выражение любви кажется для меня чем-то постыдным, стойкое ощущение того, что мои чувства сочтут нелепыми, смешными и мне не ответят взаимностью. Выражение любви - это слабость, если любишь, значит ты уязвим, значит ты в опасности и опасность не заставит себя ждать.
Принятие любви тоже своего рода каторга. Ты вечно неверующий Фома. Снова ощущение опасности, снова чуешь обман. Слова давным-давно перестали иметь вес, я вижу только набор букв, который за собой ничего не несёт. У действий гораздо больше силы.
МНЕ ТАК НЕКОМФОРТНО. Я МЕЧТАЮ ЭТО ИЗМЕНИТЬ. Я ХОЧУ СНЯТЬ ОКОВЫ С МОИХ ЧУВСТВ. Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ РЯДОМ СО МНОЙ НАХОДИЛИСЬ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ НАМЕРЕННО РАЗЖИГАЮТ ВО МНЕ ОГОНЬ НЕГАТИВА.
Мне нравится быть ласковой, заботливой, мне нравится обнимать человека, мне нравится улыбаться себе, тебе, миру, всем вокруг, мне нравится чмокать в щеку, мне нравится быть веселой и энергичной, мне нравится радоваться, мне нравится хохотать. Я мечтаю снять с себя лишнее напряжение и я могу это сделать.