Этот мир - реальность, но вместе с тем и сказка.

Возможно ты, проходящий мимо, читал произведения Стивена Кинга. Так вот, всё, что там было - фантазия, иллюзорный миф. Но некоторые его законы работают и здесь.

Я видела тех, кто сиял так же ярко, как ёлочная гирлянда. Словами не описать, как это было красиво. И видела монстров, охотившихся за ними. Без острых когтей, раздвоённого языка и хвоста. У них было человеческое обличие. Зато не хватало чего-то другого, присущего человеку. Наверное, это зовётся стремлением к цели, желанием жить, а не паразитировать на окружающих.

Не знаю, на чьей стороне ты сражаешься, путник, какие тебе по ночам снятся сны. Возможно, ты сам ещё не решил и не знаешь.

Но…

Просто почувствуй, как это прекрасно. Насколько прекрасен ты. Как много в тебе скрыто внутренней силы. Используй её как ты хочешь. Разумно. Как говорит тебе сердце.

Сияй.

Банды Лондона прям хороши, особенно под конец.
Очень мясной и наваристый набор получился.
Аж распереживалась.
Фух. Надо выдохнуть.

За окном ливень с грозой.
Хочется выйти на улицу и лечь на асфальт.

Холодными пальцами по высокой скуле.
Скользя. Вытягивая ниточками наружу всю твою любовь.
Отдаешь последнее. Когда больше нечего отдать. \
Прогибаешься под…
Изгибаешься на…
боишься и стелешься.

Банка с счастливой золотой рыбкой больше не существует.
Под виском хрустит стекло,
В прозрачную воду примешивается твоя кровь
ТЫ смотришь как ее покидает жизнь
Так было и с тобой
Биться в агонии. Хипеть
Хвататься за жизнь.
Ради нее. Во имя чего?
Висеть на нитях привязанности
Не Иисус. А распят. На тонких нитях
Глупых чувств. Как маленькие пираньи
Сжирают твое нутро каждую ночь.
Пока ты прячешь худые коленки под футболкой.

Холод ногтей зверя прошелся по твоей спине еще раз.
Не видишь, но чувствуешь.
Не хочешь, но знаешь, что не выбраться.
Кричишь немым ртом. Как любимая золотая рыбка в банке.

не понимаю, откуда столько агрессии?
как же хорошо, что в телеграме существует кнопка "удалить сообщение у всех", теперь этого разговора будто и не было.

чем больше узнаю про ПРЛ, тем больше сомневаюсь в том, а есть и было ли тогда вообще БАР
во-первых, моя резистентность к лечению.
во-вторых, резкие перепады настроения - один из существенных диагностических критериев ПРЛ
причем, перепады эти, как выяснилось, напрямую связаны с этими моими всеми пограничными загонами.

возможно, конечно, расстройство настроения сформировалось позже, на основе расстройства личности, которое по сути более устойчиво. это уже более правдоподобный вариант.

у кошки нашли хбп.
отменили стерилизацию.
весь день на нервах.
опять ничего не хочется.
йога меня на час отвлекла, а чем отвлечь себя ещё - не понятно.

хотя, хочу мороженое. целое ведро.
и залипать в гонки в гта5. ну или в книги.

Как же я люблю клавиши. Я помню как они пружинят, как отскакивают, как резонируют. Я не хочу электронный инструмент. Может как дополнение, но не более того.
Настоящие живые струны - они другие. Они как в Интерстелларе, затрагивают слои космоса, оттенки бытия. И трогаешь их так нежно, легко, почти в трансе и полном принятии, в полной решимости и погружении в звук.
Для меня фортепианная музыка всегда ценнее другой.

Вот эти все истории про богов у которых тысячи рук - прекрасны, но мне бы хотелось иметь тысячу сознаний.

В одном моменте меня тянет в глубину чакральных практик. В другом моменте тянет в архетипы таро и тех знаний, которые стоят за ними. В третьем моменте - в детские сказки, истории, простоту и красоту чудесных совпадений. И так до бесконечности.

Но и от тысячи рук я бы не отказалась...)) Полезная в хозяйстве приблуда)

У меня в голове сейчас сидит структура небольшого терапевтического курса. Нескольких даже. Один по чакрам, очищению себя, раскачке жизненных сил. Второй по проработке отношений с мамой. И где-то на задворках есть идея о проработке рода… Но это пока не очень сформировано. Я так хочу, чтобы это создалось в продукт, чтобы стало полезным и нужным. Хочу, чтобы это воплотилось уже в этом году, чтобы открыло девчонкам глубину отношений с мамой, сняло все боли, всю тяжесть, раскрыло глубину отношений мамы и дочери.
Пока да, только для девушек. Это просто быстрее сформировалось в голове. Но это можно подстроить и под парней и их отношения с мамой, нужно только чуть другую специфику добавить.
По этой теме прям поток идей))
Чакры видимо на потом)

Чем мне еще поделиться с вами? Это я сама себе вопрос задаю - пытаюсь достать то, что хочется выразить.
Эммм, вы же знаете, что наш мир бесповоротно меняется? Это удивительная правда. Ведь если бы это была не правда, то я бы сейчас не жила. Для моей Души очень важно быть тут во времена перемен. Так себе объяснение, но вы уж поверьте, что это так.
И время какое необычное! Это выход на новый виток спирали развития. Так что оставляйте то, что не работает, свои страхи, боли, всё что отжило. Бросайте это тут и сейчас. Выйти на новый круг с полными чемоданами страданий не выйдет, поскольку в новом времени страдания под запретом, с этой контрабандой вы не пройдете просто))

Как-то так)
Мой медитативный очерк))

в отделе у коллег снова началась вторая волна "это все выдумки, вируса не существует, людям ещё и платят за то, что они плдписывают документы о больных короновирусом родственниках"

почему-то людям проще поверить в сплетни о том, что "родственнику знакомого куму брата сестры предлагали 30к и они отказались", чем в то, что люди умирают

вчера лежала на одном месте около двух-трех часов и испытывала чувство колоссальной тревоги, которое нарастало в течении всего дня прямо с момента пробуждения. видимых причин назвать не могу, их просто нет. есть предположения, но они слишком размыты, чтобы быть тем, из-за чего появляется тревожность. я бы снова занялась поисками своей творческой ниши и посвятила бы оды/стихи/картины этому прекрасному времени (самоизоляции длиной в месяц), но для начала это нужно пережить. возможно на это чувство влияет некая агрессия от людей (пост ниже), недописанный курсач и прокрастинация. мб опять нужно попить лекарств. я знаю, что в итоге все будет хорошо, но нервное напряжение имеется.

Отпускаю.

The difference between Dolores Claiborne and me is that I would be ashamed, but I'd still keep the money (at least half of it anyway. Guess my greedy ass would donate some). I'm in so much embarassing pain right now. I'm really hurt to my core with all the injustice in this world, with all the people preaching one thing while doing another. Truth is, I despise them. I despise all of those who think they know or do better than other people. Who feel proud of or at least at peace with themselves. I hate them because I want to be like them. Yet I'm done with despising myself. How can you become (or want to become, for starters) someone that you hate and despise yourself? Kidding myself once again. But if I dont want to change really, how do I stop thinking that I need to?