Мне вот интересно, когда мне говорят, что он «так себе» человек, мне смешно, потому что мне плевать, или потому что я хочу сама наступить на грабли, потакая своим иллюзиям?

Катерина во всей красе.

Сегодня поговорила по душам о жизни со своей школьной лучшей подругой. Ну из тех, подруг, которые «вместе навсегда».
С которой ходили на первые концерты, трындели по 7 часов по скайпу после уроков, «скажи, что ему написать», учились целоваться, плакали на выпускном и обещали, что «будем дружить вечно».
Вечно закончилось через 2 месяца.
С той самой подругой, которая резко прервала все связи со мной после того, как у нее появился «мужмужмуж».
Собственно, мне уже давно насрать, чем мотивировался человек и каковы были ее помыслы, но ее, как оказалось, это не отпускало. Все эти годы.
7 лет.

Оказывается, она перестала со мной общаться потому, что я очень понравилась ее мужу. И он все время спрашивал у нее обо мне.
Как-то гадко. При чему тут я и «нахуя мне это знать теперь».

Я разонравилась мужумужу? Обрела уверенность в себе? Исповедь? Ждет, что природа настолько очистилась, что мы теперь опять будем дружить?

Только раззадорила меня, притрушенная.

хочу пива, очень
не хочу выходить на улицу

Я пару дней назад поцеловалась со своей подругой.
Ну ладно
Прям засосалась и полапали друг друга.
Хм
И я поняла, что в принципе, могла бы согласится на большее. Возможно. Не знаю. Не представляю просто это все.

Но мне понравилось.

Меня в зум на др пригласили… Это что? Это как? Я сначала подумала мошенники какие-то

Один клинический кретин у дяди на работе умудрился скрыть поездку в ОАЭ. У него подтвержден ковид+.
У моего дяди хронические болезни и возраст. Он соблюдал все меры безопасности, послушно сидел в самоизоляции, пока не вызвали на производство. Его будут тестировать.

Кто-то скажет, что это неправильно, но если та мразь сдохнет - мне его вообще не жалко. Если мой дядя заболеет, то я буду жалеть, что лично не могла задушить ту мразь.

«Ты с виду такой спокойный ребенок», сказала мне вчера коллега.
Пока не откроешь рот.

Если бы мне за эту фразу каждый раз давали монету…

Отрицая Бога или же его влияние в своей жизни, человек не учитывает того факта, что от подобных заявлений Бог никуда не исчезает, и сам этот человек продолжает жить, дышать, добиваться успеха и постигать счастье благодаря незримому присутствию отвергнутого Бога в его жизни.

Он добивается этого не своими ничтожными человеческими силами, но Силой Того, от Кого родился.

Сколько бы я или ты не отвергали и не отрицали Бога, от этого Он не перестаёт быть. Никуда не уходит. Но продолжает незаметно "страховать" нас, как тренер ученика, чтобы мы в своей гордыне и себялюбии не расшиблись насмерть, потому что ни одному любящему родителю не захочется такой судьбы для своих детей.

И как любой по-настоящему любящий родитель, он молчаливо и скорбно терпит все яростные крики: "Исчезни!", "Я тебя ненавижу!", "Ты меня не любишь!"

Каждому из нас порой нужно разбить себе коленки, чтобы вспомнить те наставления, из-за пренебрежения к которым это случилось. И Он позволяет этому случиться, чтобы мы стали умнее и сами пришли к Нему, потому что он никого не приводит к Себе насильно. Иначе это была бы не любовь.

Впрочем, не все из нас вспоминают, снова и снова повторяя одни и те же ошибки, сетуя на то, что…
"Если бы был Бог, я бы не упал!"

Глупости да и только.

Оказывается, худший человек, с которым я боюсь оказаться наедине - я сам. Тем более, что я никого не видел уже более 40 дней.
Чувствую, что скоро познакомлюсь поближе с чайником и начну вести с ним беседы за завтраком.

Сегодня встать с рассветом получилось спонтанно: я уснула в неудобном положении, и к половине пятого утра у меня неимоверно затекли конечности. Открыв глаза, я тем не менее почувствовала себя бодро, и решила вставать.

Снаружи сегодня льёт. В рассветный дождь я ещё не выходила на балкон. Там прохладно и мокро, но смотреть на сырость с высоты 19 этажей мне понравилось. Хорошо, что можно не выходить из дома, а заклубочиться с горячим чаем и книгой. Хочется лимона, но его сейчас днём с огнём не достать, по крайней мере, за нормальные деньги.

Утренний дождь напомнил мне кое-что из детства: поездки в областную поликлинику. Мы тогда вставали очень рано, как раз, наверное, в 5 утра, резали хлеб и колбасу в два пакета, заливали в термос крепкий горячий чай. Спросонья есть не хотелось, но, возможно, мама всё равно впихивала в меня пару бутербродов. А дальше была дорога, длинная и туманная, как будто запотели все стёкла, и даже те, что у тебя вместо глаз – потому что у кого же не стекленеют глаза при раннем подъёме? Потом меня укачивало в машине, и мама давала мне мятную конфетку. Меня всегда укачивает в машине и часто – в автобусе, но, правда, не до тошноты; только в поезде я чувствую себя комфортно.

Наверное, в моём 10 классе мы ездили с мамой вдвоём, автобусным рейсом (хотя, помню, такое случалось, и когда я была младше, но не больше двух раз). Отчим, конечно, не преминул воспользоваться возможностью увильнуть от поездок с падчерицей в областной центр. Если бы сейчас я могла вернуться в свои 10, 12, 14 и даже 16, то, когда бы мы вернулись из кабинетов врачей в машину отчима, точно завопила бы маме, взявшейся пересказывать слова врачей: "Не рассказывай ему ничего! Ему это не нужно, не важно, не интересно; его волнует лишь то, сколько денег уйдёт на мои лекарства, он же" только на них и работает!" Но тогда, в 10 классе, мы добрались туда сами, катались на общественном транспорте (троллейбус или всё же трамвай?..), ели местную выпечку, а на обратном пути я заснула у мамы на плече, и спала так сладко, как вообще невозможно в трясучей газельке.

И ещё у дождя есть запах. Он почему-то напоминает мне о школе, о той школе, в которую я ещё ходила пешком, по мокрому асфальту в орнаменте из листьев. В конце пути был школьный забор, а в нём – специально проделанная дыра, чёрный ход. И дальше – по раскисшей грязи вдоль теплицы, пока не вскочишь на отмостку. А затем снова асфальт, ели у крыльца, скользкая плитка ступеней…

Думала, это пахнет дождь, а это, видимо, мокрый мел. Или бетон. И всё-таки сразу ясно, почему школьное.