А, ну это как на антидепрессантах: после снятия гнёта апатии негатив возвращается первым. О чём-то повеселее можно будет говорить уже потом.

А ещё я таки да, таки вправе красиво страдать.

- в чем смысл твоей жизни?
- без смысла
- почему тогда не убьешь себя?
- страшно и больно; инстинкт самосохранения велит жить пока живется, плюс интересно что будет дальше. Мне кажется, если наложить на себя руки, это будет как баг в системе, что-то собьется и моя душа застрянет где-то, если она существует конечно. Хочу чтобы все шло более или менее по плану. Я не считаю себя настолько умной и всемогущей чтоб вершить свою судьбу настолько радикально. Мне кажется, что судьба меня берегла все это время, и будет просто некрасиво так поступать в ответ. Тем более, что все в моей жизни не так уж плохо. Вообще ничего плохого нет. Но я при этом никого не осуждаю. Во-первых, никто не знает что переживает человек внутри себя. Во-вторых, кто-то мог постичь что-то такое, чего другим никогда не понять. Вдруг этот кто-то разрешил загадку мироздания, настолько преисполнился, что в этом самоубийстве и нашел какой-то смысл.
- теперь это похоже на пропаганду суицида, мол, совершают только избранные
- ну если ты действительно себя таким считаешь. В этом-то и проблема, что не факт что ты избранный, и не факт что избранные существуют. И неизвестно что после этого будет, и будет ли вообще, поэтому лучше жить пока живется. Мы же не помним что было до этого, и как мы родились, кто нам эту жизнь дал. Может мы и не имеем право ее отбирать сами у себя таким противоестественным образом. Иначе, откуда этот инстинкт? Не думаю, что это просто страх из-за неизвестности и боли. Другой вопрос, куда эти инстинкты и страхи деваются, что некоторые таки совершают суицид, вот что меня больше всего интересует. Но на этот вопрос я тоже не узнаю ответа. Надеюсь что и не узнаю. За этим поступком скрывается невероятная боль.

Я просто тупая пиздень. Сейчас бы проебать 10к рублей на подписку в grammarly. Тупо невнимательно прочитала предложение и купила годовую подписку. Кек, блять.
Хочу вскрыться от своей тупости.

Я уже ***нулась в дикую хламину, и дальше этот процесс, боюсь, будет только усиливаться.
Раньше у меня были сдерживающие факторы, а теперь они один за другим обращаются в пыль.

Я абсолютно славно отвлеклась сегодня на саммеровский чятик, но как только я вновь осталась одна, я осталась наедине с собой. Той собой, которую знаю теперь. Человеком, чья жизнь была поломана сильнее, чем ему казалось.

Самый тёмный час, говорят, перед рассветом. Только я не представляю, где, как и при каких обстоятельствах он может произойти.

Никогда не могла подумать, что так сильно кого-то полюблю. Мне так хотелось, чтоб ты лучше причинил мне физическую боль, а не терзал мою душу, но тебя забавлял второй вариант.

Когда-то я до безумия жалела таких людей, как Р., Ирина большая и другие. Потом я пришла к тому, чтобы их презирать.

Теперь же я просто поняла, что, в сущности, я одна из них. Такой же поломанный человек, травматик, с которым всё серьёзнее, нежели ему всегда казалось; но именно это осознание не позволяет погрязнуть ни в навязчивом позитиве, ни в отчаянии. И это прекрасно (уж насколько я не склонна употреблять сейчас такие выражения, насколько мне они сейчас не в масть). Потому что правда всегда освобождает, я знаю это.

Я снова ложусь в час ночи, зная, как утром тело отзовётся болью. Снова живу с кем-то, кем-то, бесконечно сильно обжигаясь о несоответствия. Снова бросаюсь и бросаю, хотя давно пора просто не браться за.

Какое отчаяние и бессмысленность.
Которые (увы, спасибо пограничности) скоро сменятся эйфорией.

Сегодня тётя опять завела старую шарманку.
"Вероника, звонил твой отец. Он такой расстроенный. Послушай, я его знаю, ему так грустно, я же знаю, что он тебя любит. Может всё-таки позвонишь ему? Ему приятно будет. Вероника, не по христиански так себя вести, у нас же семья такая, твой прадед был священником, у нас духовность - это семейное. Не иди против бога, тебе же воздастся, если ты отца простишь. Знаю, что ты на душе не держишь зла, так отпусти это всё своё, общайся с ним" и так далее, и так далее.

Тёте легко говорить. Тётю не вытаскивали полуголую из кровати, пока она спала, и не били за плохую оценку по математике. Тёте лет в 8-9 не давали подзатыльников так, чтобы она считала их нормой и раздавала своим одноклассникам, думая, что так надо. Вряд ли тётя искренне желала, чтобы её отец умер прям на месте, после того, как он снова дал её пиздюлей за полную хуйню. Тётю вообще вряд ли хуячили ремнём лет до 16-17. Её отец не занимал пособническую позицию с её матерью, после того как мать устроила своей же дочери бой без правил. Её отец вряд ли говорил ей "ты по-другому не понимаешь", "с тобой по-другому никак" и "да я тебя не бью даже". Ей не говорили о том, что она школу закончила только благодаря еженедельному пизделову и езде по нервам туда-обратно.

"Вероника, но есть же христианское изречение, что мы в своём глазу и бревна не замечаем".

Конечно не замечаю. Друзей мало. На вписки не ходила никогда. Не ебалась направо-налево. Училась посредственно по некоторым предметам, да, но упор у меня вообще в другое был. Типичный день был такой: "школа - дом - дом - доп - дом". Иногда гуляла, одна или с друзьями. Не упарывала вещества. Не ходила никуда с ночевками(первая, когда мне разрешили(!!!) была в 18-19 лет). Большую часть дня сидела дома. Пиздец, просто оторва. Курила, конечно, но когда у тебя пиздец какой прессинг по жизни, ты ещё и не так будешь справляться со стрессом. Просто мразью я была, конечно.

Когда я слышу, что "ну, родителей надо принять, надо общаться с ними, без этого никак, это же семья", я просто начинаю нервно смеяться. Правда, у меня давно прошла злость, может обида только осталась, но тем не менее, принимать их я не хочу. Я не хочу принимать людей, которые до 22 лет меня прессили так, что у меня дергались глаза. И я теперь не хочу видеть то, как они хотят поиграть в воссоединение семьи и показать, что мол, они вообще-то любящие, а я просто неправильная и неблагодарная, не хочу поддерживать стариков.
Я задавала вопросы. Я спрашивала почему со мной так обращаются. Обычно, в таких случаях говорят, что родители не умеют по-другому. Я тоже не умею. Я росла в этой больной обстановке. Но. Я не бью других. Я стараюсь не кричать, даже не повышать голос. Я стараюсь заглушать злость и подбирать слова, чтобы не обидеть. Если я проёбываюсь - я извиняюсь. Сука, почему 50-летние лбы этого не умеют и не хотят уметь - за гранью моего понимания. А раз так - я не хочу иметь с ними ничего общего. Хотя бы до той поры, пока мой мозг не затрёт в памяти всё то дерьмо, что они натворили. Правда, я не думаю, что это возможно.

1:28

Помылась. Встретились с Бухенсом. Заметила, что наша энергия пары окрепла. Это радует.
Встретились с Банкиром и Алиной. Решили дойти до ИС покидать. Правда, я шла туда с целью встретить Баскетболиста вновь, но удача не на моей стороне. По дороге встретили Преско.
Из-за сильного ветра решили пойти обратно в восьмой.
Как только дошли, Банкир решил забрать Алину и пойти домой.
Мы остались на квадрате.
Честно говоря, я скучала по этим посиделкам на нашей лавке. Разговоры за музыку и исполнителей. Преско тот человек, который может вдохновить меня сесть за биты. (кстати нужно не забыть попросить его скинуть драм кит)

С первого мая масочный режим. Выходить без маски запрещено. Так плюсом еще и ментов в каждый угол сунут.
Вроде и хренова, а я была бы даже рада. Можно сесть за биты и не вылезать до конца лета. По сути план отличный. Еще бы на дачу уехать и там засесть безвылазно.

не хочу верить в то, что никогда не стану морским биологом, не напишу ни одного путного рассказа и хотя бы разок не побываю в италии (рим, помпеи, античная остия, турий и ватикан - самое главное).

Вселенная, не бей, пожалуйста, но когда я уже влюблюсь взаимно? Шоб крышу снесло.
Не бей, и так болит все. И прости. И спасибо.
_

Наверное, потом буду вспоминать и говорить мол «Ксю, ну и дурочка же ты. Аккуратнее с желаниями надо быть.»
Но хочется чувствовать весь спектр эмоций. Иначе как-то неполноценно жить получается.
Отныне, впервые за три года, даю себе разрешение влюбляться, если захочется.

Дашка Пахтусова в условиях пандемии за месяц пересекла Мексику, пересекла границу со штатами и добралась до LA, чтобы встретить годовщину встречи со своим любимым.
Вот и думай потом, что чудес не бывает.

Мне хочется говорить, но сказать нечего.

Мой психотерапевт дала мне задание пару недель назад описать свой идеальный день и я до последнего оттягивала этот момент. Я сразу знала что мне будет тяжело представить этот день. Настолько у меня примитивные желания, либо наоборот какие-то неосуществимые (потому что я нихуя не делаю чтобы их осуществить). Просто какой-то рандомный поток мыслей который бежит не переставая.

Вообразим что у меня есть куча бабла и все, что я хочу в материальном плане, куда я пойду, что сделаю? Что я хочу донести? Каков мой мессадж?

Просто если его нет, то нахуя вообще жить и что-то из себя представлять.
Любимое занятие - это способ выразить себя и свои мысли, мне так это представляется.

А вообще пиздеж это все, я просто обленилась и лежу строчу от безысходности. От своей праздности, неуверенности, незнания, неверия.

Все так же не слышу себя, все так же не вижу ни в чем смысла, все так же злюсь и парюсь внутри своего тела.

Don't do that twice or I will break the curfew