Мысль: одна из причин, по которой я не могу отпустить Р. окончательно, состоит в том, что после того, как это случилось бы, я начала бы снова искать каких-то неуставных объектных отношений. В каком виде они бы опять вошли в мою жизнь, и что бы из этого вышло… хатт его знает.

Потому что Ты-триггер для моего мозга

Ты словно тот нейромедиатор, который заставляет мои аксоны искрить от возбуждения.

Твой образ настолько сильно зашёл в мой гиппокамп, что он отказывается принимать что-то другое. А лимбическая система шлёт меня нахуй, когда видит рядом Не Тебя

Стоим в ожидании выдачи з/п. И всегда находятся высокоинтеллектуальные люди, которые спросят:
- Все за зарплатой?

Нет, конечно, нам просто захотелось потусить у кабинета с табличкой "касса".

Рассказала о том, что была не готова к событиям, которые произошли год назад. О том, как после не хотелось вообще ничего, как любой стресс обращался в драму и было страшно что-либо менять.
В ответ – ничего.
Будет ли это игра в жертву, если я скажу, что "даа, сама виновата, что затеяла этот разговор в тот момент, когда он был на работе, еще и недовольный моим поведением"?
Могла ли я рассчитывать на "извини, некогда было ответить"?
Я намеренно всё порчу?
С чего я вообще взяла, что всё порчу - играю в жертву? Слишком много значения придаю своим действиям?
Зачем мне эти загоны, боже. Надо думать о себе, об интересах. А не забивать голову этим бредом. Вот только эти нерешенные ситуации тяготят, эти состояния высасывают силы. Хочется всё решить раз и навсегда, разобраться, и чтобы всё стало хо-ро-шо. Чтобы всем было ком-форт-но.

Осталось совсем немного времени и дел, и я перейду сюда с компьютера и на подольше. Не успела заметить, как прошло полтора месяца без любимой работы, потому что постоянно была занята переживаниями и всякими дополнительными мнимо-важными делами. Но на этой неделе всё решится, доделается и… что остаётся?
Хочется оставить этот вопрос открытым.
Самый странный апрель - покапока.

В этот раз хватило всего на месяц.
На эмоциях уже сейчас готова собрать свои вещи (с каждым разом их всё меньше здесь) и уехать.
Опять за "постоянные горы грязной посуды" мне прилетает игнор и холодные реплики в ответ.
Мне так тяжело даются проблески активности и позитива, и тут всё повторяется. Разговор о том, что я физически не в состоянии поддерживать идеальную чистоту 24/7 и что на пару часов оставить посуду в мойке – это нормально, при условии, что всё равно почти всё и всегда убираю и мою я, – зашёл в очередной тупик. Где снова я крошу мозг, не меняюсь. И вообще предложение было сделано, когда отношения были другими. Теперь он не знает, каких он хочет отношений, но точно не таких. Попытки объяснить, что меня не устраивает его манера предъявлять претензии и отстраняться от проблем, тоже терпят неудачу. Я "опять обговариваю проблему бессмысленными разговорами вместо того, чтобы просто услышать его".
Мне снилось, как мы шли по улице, ели мороженое, он обнимал меня за плечо, целовал. На следующий день я ревела от того, как я скучаю по нежности и трепетному отношению. Поймала себя на мысли о том, что начинаю понимать, почему люди изменяют.

Помнишь, как ты зимой пожелал мне ума, сказав, что я лишена его?

Лучше бы ты тогда пожелал мне забвения.Чтобы забыть Тебя и не вспоминать.
Не вспоминать Твой запах, взгляд, лицо. Твой тембр голоса и широкие плечи.

Не вспоминать и не улыбаться с ахмамаджан.
Не вспоминать Гитлера.
И не вспоминать Тупака.
Не держать во памяти вкус твоей спермы.

Забыть слово "Повелитель".
Забыть и не проводить крепкую корреляционную связь с тобой.

Уметь посмотреть в глаза другого мужчины и желать назвать его своим Повелителем.

А не молчать, не уметь и не хотеть произнести это, не видя перед собой Тебя.

Забыть Твоё имя и не вздрагиваться каждый раз когда я слышу его.

Забыть голубой отблеск Твоих глаз.
Черноту волос и колючую щетину.
Забыть существование "Кент"

Почему, ты, Человек, появившейся в моей жизни совсем случайно, ради секса, так въелся в мой мозг?

В чем твоя тайна и твой рок?
В чем твой секрет, Человек?

Когда думаешь, что вроде бы тревога, стрессы и прочее начало отходить - сразу же приходит напоминание, что это не так.
Я чувствую себя просто комком нервов. Меня способно вывести из равновесия что угодно. Начиная от реально чего-то стрессового, типа конфликтов на работе, заканчивая тем, что соседи громко смеются. Ба-думс.
За всё и всех переживаю, обо всем постоянно думаю и не могу дать себе возможность реально расслабиться. Постоянно упиваться таблетками или алкоголем - не вариант.
При том, что я прекрасно понимаю, что если переживать за всех близких - можно с ума сойти. В конце концов они все взрослые люди и сами могут какие-то проблемы решать. Умом понимаю, душой - нет.
История с соседями для меня отдельная боль. И для меня теперь каждый посторонний шум или шорох - триггер для тревожного состояния. Мечтаю о собственном доме, чтобы хотя бы за стеной никого не было.
Про работу вообще молчу - это отдельный источник моих переживаний.
Хрен знает, что делать. Надо искать специалиста по моим проблемам.

PS хорошо, что есть саммер, куда можно излить свои мысли.

30.04.2020

12:02

Помимо всякого треша, снился Баскетболист. Но в образе статного, многоуважаемого мужчины. Сон был очень короткий, но запоминающийся.

Вообще думаю записывать сны в виде историй от первого лица. Ну или от четвертого, как получится. Но это так долго.

Сегодня схожу к Деду. Позвали Бохенс и Китай гулять. Вот даже не знаю. Сама хотела провести день более продуктивно и написать пару биточков бейсбольная бита.

Посмотрим кароче

У меня уже вторую неделю 30 человек детей, которым я помогаю готовиться к ЕГЭ. И я чувствую, что привязалась к ним.

Нужно завести привычку выходить на балкон в течение дня. Там так отдыхают глаза…

Настройка биологических часов завершена. Синхронизация с солнцем установлена.

Проснулась в 4:35 без будильника. Примечательно, что будит в таком случае – свежий утренний воздух, пение птиц. Ещё не открыв глаза, чувствуешь, что оставаться в кровати невозможно, хочется скорее встать, умыться, выбраться из сонного царства квартиры. Если правда получится выходить утром на прогулку, будет здорово.

День стал заметно длиннее. Вместо 16 часов сбитого режима у меня теперь те же часы светового дня, что намного эффективнее и полезнее для здоровья. Плюс около часа после захода солнца.

Благодаря ранним подъёмам поняла, что процессы поддержания жизнедеятельности – гигиенические процедуры, готовка, приём пищи, физические упражнения – занимают некоторое количество времени, и это нормально. Не нужно злиться на себя, что потратил_а 10 минут на умывание и полчаса на готовку. Попробуй обойтись без них, тогда и не придётся "тратить время". Делать всё быстро? Я нуждаюсь в спокойном, размеренном утре. Это время настройки мыслей на грядущий день – а здесь точно не нужно спешить.

1)Расчеты по работе –
2)Первые расчеты по Мессбауэру –
3)Правки –
4)Один вопрос по диплому –
5)Узнать про рецензента и экзамен по спектроскопии –

после просмотра сериала мы с соседкой остались вдвоём в темноте комнаты. она нырнула в ленту телефона, а я легла рядом, слушая, как ветер завывает за окном, смотря, как сквозь дымку пробивается растущий месяц

я сказала, что хочу пересмотреть фон триеровскую «меланхолию». она засмеялась: мол, вот это тебя переебало, конечно. я тоже засмеялась. ну правда, что есть, то есть

потом я сказала, что кажется, будто бы за окном чёрное море. она согласилась: вот бы, мол, сейчас на берегу посидеть вот так. отложила телефон, подтянула под себя ноги, закрыла глаза

я легла на бок, вдыхая выдуманно солёный воздух. красиво стало до невозможности. спокойно

потом она открыла глаза и вернулась к телефону

я легла поближе, повернувшись к ней лицом. она что-то внимательно рассматривала на экране. я зажмурилась и подумала, что могу буквально уснуть от нахлынувшего на меня ощущения дома, комфорта, теплоты

а потом я почувствовала, что правой рукой она гладит меня по плечу. потом – легонечко, одними подушечками пальцев – по виску. потом – осторожно и непринужденно – по волосам

и тогда я подумала, что от такой ласковости и тактильности, наверное, можно задохнуться и умереть

без двойного дна, без скрытых смыслов – мне так хорошо с ней находиться рядом, что нет слов, чтобы это описать! и в этом всём нет абсолютно никакого подтекста. в этом нет чего-то стеснительного или недосказанного. моё «хорошо» в данном контексте нужно рассматривать исключительно с точки зрения уюта и ощущения внутреннего дома

с точки зрения мягкости черноморского отлива, касающегося острых камешков, которые так долго перебрасывало из течения в течение, которые так долго пробыли на самом дне, застряв в водорослях

камешков, которым теперь хочется шуршать от чувств и подставлять ушки теплым ладоням волн столетиями напролёт

я наконец-то прибилась к нужному берегу, и это невероятно