Братик сейчас внезапно начал перечитывать Стругацких, чьим книгам мы обязаны нашему знакомству. Может, и я когда-нибудь доберусь.

Есть мысль попробовать что-то сделать с волосами. Осветлителем, без пигментов. Выгораю я обычно в рыжь - если получится такое и от осветлителя, это будет забавно.

Ненавижу когда сниться воландеморт, особенно когда мне сниться что у нас все взаимно, я чувствую такое ощущение счастья, спокойствия, как будто все на своих местах, но это лишь обман который я долгие годы вбивала в свою голову, что и удивляться что это до сих пор происходит. Видимо много времени уйдет на то что бы все переосмыслить. Хотя уже чувствую как меня отпускает от последних новостей. И это хорошо.
Сейчас хочется закрыться от всего мира, не хочу общаться с М. Просто как то все в один миг потеряло смысл. Хочу забиться в дальний угол, выключить свет и закопаться глубоко в себя и перезарядить свою батарейку.

Думала, что моя очередная запись будет про работу, как мы справляемся или не справляемся…
Всё довольно не просто и нет никакого резерва взять паузу и пережить всё это. Надо отдать должное "А", он работает, ему, конечно, тяжело, особенно за те копейки, на которые он согласился, а выбора особо нет. Это же Москва. Я сейчас ничего не получаю, но с работой мучаюсь. Но сейчас не об этом.
_

Позавчера моя мать обратилась к своей сестре, т.е. к моей тётушке, которая мне как мама, за тем, чтобы занять 16 500р.
Аргументировала она это тем, что заболела по женски.
Уж не знаю, чего она там тёте наболтала, но тётю убедила.
Но, прежде чем высылать деньги, тётя написала мне и позвонила. Мне очень жаль, что я не ответила, так как не слышала уведомлений на телефоне, был выключен звук.
Я отвечаю тёте буквально с задержкой 20 минут, но уже было поздно. Деньги маме она перевела.
Мы начали с тётей обсуждать эту ситуацию и всё свелось на том, что перевод денег она согласилась сделать на голом доверии.
Тётя разочаровалась от фактов, которые показывают на то, что заболевание и срочная необходимость в деньгах - это скорее всего ложь.
Вот, как бы дословно.
Мама сказала, что мед.услуги в частной мед.организации ей нужно оплатить до 14:00ч. Тётя попросила чек. На что мама отвечает:
>>>Пока не могу сейчас проверяют в Сбербанке самом перевод пока не прошел обещали через мин 10 15 сказали что в связи с мошейнкамие переводить пака с карты не будут
>>>У меня когда проверят тогда и сброшу

ЧТО БЛЯТЬ?

Потом мама сказала, что на следующий день после оплаты в 9 утра ей надо на приём. Тётя связалась с ней где-то в 11 утра и там был такой разговор, что мама вроде не заплатила и не сходила никуда.

Я маме писала в whatsapp наводящие вопросы, что мне интересно, как она посещала врача и где, ведь без пропуска нельзя передвигаться, умеет ли она его оформлять.

Она мне отвечает, что там у какого-то дяди знакомые в Малаховке он в срочном приехал в Раменское.

ЧТО БЛЯТЬ?

_
в общем эти переписки, это экшн. Будто я не с 45-летней бабой переписываюсь, а с ребёнком, ну, или умственно отсталым человеком.
Нет, она серьёзно?

Я ей позвонила, рассказала, что я всё знаю. И про деньги и про срочность, и про причины этой срочности.
Она что-то мямлит вокруг да около и не отвечает на вопросы. И вообще я лезу не в своё дело.
Okay…

Стала я, значит, искать подход к этому космическому человеку.
Говорю, мам, хочу тебе помочь, не обманывают ли тебя, ведь ты наивная. С тобой договор на оказание платных мед.услуг заключали? Как клиника называется и где она находится? Тебе в результате УЗИ определили диагноз?

Она мне ни на один вопрос не ответила.

О чём это говорит?

Хорошо, я попробовала испугом. Говорю, а вдруг тебя положат, сделают вид, что что-то сделали, ты деньги отдашь, и скажут - здорова.

И это не сработало.

Она мне говорит, что ей тяжело, а я тут без поддержки со своим негативом пристаю.

Естественно, мой тон усиливался и ей это не понравилось.

Она потребовала от тёти деньги на срочное лечение с оплатой исключительно до 14:00. Написала какую-то белиберду и не смогла прислать чек.
На следующий день ни на какой приём она не ходила.

И в целом я просто не описываю подробности про то, что она вообще не задумалась, что я с тётей близко общаюсь и что информация, которую мама говорит тёте не сходится с той, которую мама даёт мне.

Обидно за ложь и за деньги, которые даются тёте непосильным трудом. Муж у тёти остался без работы, сама она сейчас получает 17 200р. У них сын и прочие обязательства, которые есть у всех простых людей.
Тётя, конечно, сэмоционировала и поторопилась, а потом аж заплакала от осознания, что это похоже всё обман.

И меня задевает, что как только маме что-то требуется, она мне может аж ночью написать, даже взять всю эту историю с домашними заданиями и так далее.
А когда я пытаюсь оказать весомую помощь, убедиться, что её не облапошат, ведь она человек не далёкий. Нет дочь. Иди нахер.

Всё это выглядит, мол, потребовались бабки, а куда они пойдут, вас ебать не должно.

Это моя мать?

мне все равно не хватает тебя, как важной части моей жизни, которой суждено быть, я смотрю на тебя через экран, но чувствую, как мир плавится (то ли от отсутствия тебя в нем, то ли от ожидания твоего появления)

на улице – чистой воды антураж «меланхолии». когда ж я её пересмотрю? обожаю до жути

под вагнера, айспик, тома оделла и бутылочку яблочного сидра (как тебе такое сочетание, илон маск) встретила сегодняшнее утро

надо бы сделать франсе, потренить и сходить за продовольствием, но такая духовка на улице, что хочется только тюленить и ничего больше

ещё этот гребанный ноутбук.
опять с ним что-то не то.
резко начал перезагружаться, и до шести утра я пыталась вдолбить какие-то коды в командную строку, чтобы он хотя бы просто включился.
ни-хре-на.
походу надо виндовс переустанавливать.
я этого не делала уже лет шесть с момента его покупки.
и теперь в тоннах всякого хлама нужно ещё отыскать все, что должно быть сохранено)))

давно он не напоминал о себе - пишу вчера я.
а вот, блин, и напоминание. это вообще как так?

я жила влажными мечтами о том, что уеду в финляндию, пока не дошла наконец до поиска инфы по теме и узнала, что там высшее образование платное. просто цирк
надеюсь что поступлю в мгу (лмао удачи еблан) ибо там есть исландский. про питер не в курсе. в любом случае всё очень плохо.
в исландии вот образование бесплатное, да вот только был бы у меня шанс там устроиться на работу.
учиться в шараге своей мотивации просто НОЛЬ, я окончательно приняла тот факт, что мне не интересно. осталось чуть больше года. вовремя.

мы с тобой родственные души, я так жду нашей встречи, у нас сильная связь, я понимаю тебя, чувствую

и ты меня тоже, я уверенна

я жду тебя, всю жизнь жду только тебя, и с каждым днём мне становится тяжелее ждать.

я смотрю на тебя и чувствую, как жизнь готовится к принятию тебя, я, моя душа и мое сердце готовы вот-вот впустить тебя в свою жизнь.
Пожалуйста, давай быстрее, пока все снова не начало рушится, пускай эта весна даст новое начало жизни, к которой я шла всю это время.
Я готова, я знаю, куда двигаться.

солнце сказало да.

меня удивляет (а двух самых близких людей в моей жизни расстраивает) тот факт, что список дел, которые я хочу успеть к 35, состоит далеко не из саморазвития (хотя и это тоже присутствует).
список состоит из странных желаний, продиктованных пагубными привычками.
больше химии я, пожалуй, люблю только деньги. и моя жадность, наверное, это - то самое, что спасает, не позволяя окончательно утопнуть.