Мои поступки не подчиняются логике. Я делаю ход наугад и ошибаюсь.

Я чувствую себя глупцом с чёрной повязкой на глазах. Бабочкой, бьющейся об стекло.

Но истина заключается в чём-то другом.

Я всё ещё помню, как училась сражаться с кошмарами. Тот звук осыпающегося стекла невозможно забыть. В тот раз я сумела его разбить.

И если у бабочки не хватает на это ни сил, ни возможностей, то это лишь значит, что есть и другое решение.

Пусть это стекло невозможно разбить. Тогда его можно расплавить. Осталось лишь подобрать температуру.

И я спалю этот лабиринт нахрен.

бездна притягивает бездну

Внезапно так зашиваюсь, что аж не могу позвонить Профессору обсудить нашу деятельность. Обсудить при этом в кои веки есть что, причём это "есть что" (в той части, которая феноменология) по иронии ситуации связано как раз с этим самым зашиваловом. Ааргх. Скорее бы доделать!

Хочу создать свой курс с лекциями, медитациями, практиками и домашними заданиями. Он будет нацелен на работу с собой, на встречу со своими внутренними переживаниями, на их проработку, на наполнение энергией и силой. Хочу, чтобы люди понимали свои состояния и научились с ними работать. Хочу чтобы они менялись в лучшую и более счастливую сторону. Хочу сделать это, хочу чтобы это было сильно, мощно, чтобы это была чудесная трансформация.
Благодарю тебя Вселенная за то, что ко мне пришла эта идея, мысль, желание!
Прошу, сопровождай меня в этом пути!

Не любительница попсы, но когда подумала, что это уже моя пятая попытка вести записи на этом сайте, то на уме сразу завязла эта песня (ВИА Гра - Попытка номер 5).
Что-то всегда меня тянет обратно сюда, пусть и пользуюсь tumblr довольно активно, а это очевидный его аналог, но "summer-breath" даже звучит как-то волшебно, тянет к этой эстетике.
Лето, солнечный свет, цветочные венки, теплый ветер, оранжевый цвет, вот эта вся эстетика сейчас поглотила меня. Последние два месяца жизни это чистый cottagecore – ввиду ментального нездоровья, переехала из города к бабушке в село. Весенние огородные приготовления занимают почти каждый день. И первые майские грозы застали меня здесь. И я чувствую себя настолько лучше, до того легче, что иногда кажется, будто никогда не вернусь обратно.
Но времени не так много, еще полтора месяца и закончится курс лечения таблетками, еще немного и возвращаться в город, распрощаться с психотерапевткой, искать работу и жить самостоятельной жизнью. Ночной кошмар, правда????
Поэтому хочу поймать эти уходящие моменты в записках здесь. (А старые записи лучше скрою, этот подростковый стыд вызывает дискомфорт, пхах.)

Одна мадам сегодня пренебрежительно назвала меня "ребёнком".

Ох, блядь, соберись.

Проект закончился — у меня больше нет часовых рабочих звонков, которые можно уместить в 15 минут, нет подстёгивающих дедлайнов, крупных обязательств и коммуникаций с такими разными и одинаковыми людьми.

Мы переехали, и что-то я всё. Наверное, работа держала меня в форме и движении, а теперь всё резко похоже на день сурка и мне ничего неважно.

Что-то жара на улице застала меня врасплох. И первые мозоли на ногах.

Братик сейчас внезапно начал перечитывать Стругацких, чьим книгам мы обязаны нашему знакомству. Может, и я когда-нибудь доберусь.

Есть мысль попробовать что-то сделать с волосами. Осветлителем, без пигментов. Выгораю я обычно в рыжь - если получится такое и от осветлителя, это будет забавно.

Ненавижу когда сниться воландеморт, особенно когда мне сниться что у нас все взаимно, я чувствую такое ощущение счастья, спокойствия, как будто все на своих местах, но это лишь обман который я долгие годы вбивала в свою голову, что и удивляться что это до сих пор происходит. Видимо много времени уйдет на то что бы все переосмыслить. Хотя уже чувствую как меня отпускает от последних новостей. И это хорошо.
Сейчас хочется закрыться от всего мира, не хочу общаться с М. Просто как то все в один миг потеряло смысл. Хочу забиться в дальний угол, выключить свет и закопаться глубоко в себя и перезарядить свою батарейку.