Трудогольствую.
Как приятно вбивать в чистую табличку понятные данные. А не вот этот весь ужас, которым страдает та бедная девочка под бессовестным руководством.
Впрочем, девочка молодец, она сношает свой деканат за то, что их плохо учат. Прям Дарт Мол: на лорда ситхов не тянет (по крайней мере, пока), но дерётся знатно. Надеюсь, у них там дальше всё будет хорошо.

Прокручиваю на пленке своих воспоминаний фильмы снятые моими глазами. Руками я касаюсь твоих небритых щёк, скольжу по твоему носу своим, слышу свой любимый запах и не могу им надышаться. Я, черт возьми, уверена, что ты рад меня видеть так же, как и я, я вижу, что ты скучал. Моргаю. Я снова прочитала страницу книги и не помню, что там было.

я окончательно подсела на айкос: от моих вещей больше не пахнет сигаретами. дома никакого запаха табака и при этом можно курить хоть в кровати. ну кайф же.

только вот мотивации бросить курить больше совсем нет. это обратная сторона)

Случайно уселась так, что ноги получились очень худыми.
Полчаса не решалась шевелиться, чтобы не испортить эту красоту.

это гениально! как он так смог? спокойно выдержать, вытерпеть вот это все мое избегание. воспринять его даже более, чем адекватно. не давить, не обвинять, а просто - подождать. уффф.

не бросая меня и не отказываясь от меня, позволить мне оставить его самой и самой же вернуться, после - принять, без лишних вопросов и слов. просто оставить дверь открытой. это ведь то, что было мне так необходимо.

чувствовать контроль.

Мотану в Питер, когда всё это дерьмище наконец закончится.

Мои поступки не подчиняются логике. Я делаю ход наугад и ошибаюсь.

Я чувствую себя глупцом с чёрной повязкой на глазах. Бабочкой, бьющейся об стекло.

Но истина заключается в чём-то другом.

Я всё ещё помню, как училась сражаться с кошмарами. Тот звук осыпающегося стекла невозможно забыть. В тот раз я сумела его разбить.

И если у бабочки не хватает на это ни сил, ни возможностей, то это лишь значит, что есть и другое решение.

Пусть это стекло невозможно разбить. Тогда его можно расплавить. Осталось лишь подобрать температуру.

И я спалю этот лабиринт нахрен.

бездна притягивает бездну

Внезапно так зашиваюсь, что аж не могу позвонить Профессору обсудить нашу деятельность. Обсудить при этом в кои веки есть что, причём это "есть что" (в той части, которая феноменология) по иронии ситуации связано как раз с этим самым зашиваловом. Ааргх. Скорее бы доделать!

Хочу создать свой курс с лекциями, медитациями, практиками и домашними заданиями. Он будет нацелен на работу с собой, на встречу со своими внутренними переживаниями, на их проработку, на наполнение энергией и силой. Хочу, чтобы люди понимали свои состояния и научились с ними работать. Хочу чтобы они менялись в лучшую и более счастливую сторону. Хочу сделать это, хочу чтобы это было сильно, мощно, чтобы это была чудесная трансформация.
Благодарю тебя Вселенная за то, что ко мне пришла эта идея, мысль, желание!
Прошу, сопровождай меня в этом пути!

Не любительница попсы, но когда подумала, что это уже моя пятая попытка вести записи на этом сайте, то на уме сразу завязла эта песня (ВИА Гра - Попытка номер 5).
Что-то всегда меня тянет обратно сюда, пусть и пользуюсь tumblr довольно активно, а это очевидный его аналог, но "summer-breath" даже звучит как-то волшебно, тянет к этой эстетике.
Лето, солнечный свет, цветочные венки, теплый ветер, оранжевый цвет, вот эта вся эстетика сейчас поглотила меня. Последние два месяца жизни это чистый cottagecore – ввиду ментального нездоровья, переехала из города к бабушке в село. Весенние огородные приготовления занимают почти каждый день. И первые майские грозы застали меня здесь. И я чувствую себя настолько лучше, до того легче, что иногда кажется, будто никогда не вернусь обратно.
Но времени не так много, еще полтора месяца и закончится курс лечения таблетками, еще немного и возвращаться в город, распрощаться с психотерапевткой, искать работу и жить самостоятельной жизнью. Ночной кошмар, правда????
Поэтому хочу поймать эти уходящие моменты в записках здесь. (А старые записи лучше скрою, этот подростковый стыд вызывает дискомфорт, пхах.)

Одна мадам сегодня пренебрежительно назвала меня "ребёнком".

Ох, блядь, соберись.

Проект закончился — у меня больше нет часовых рабочих звонков, которые можно уместить в 15 минут, нет подстёгивающих дедлайнов, крупных обязательств и коммуникаций с такими разными и одинаковыми людьми.

Мы переехали, и что-то я всё. Наверное, работа держала меня в форме и движении, а теперь всё резко похоже на день сурка и мне ничего неважно.