Короче, модуль я не сдам сегодня.

Надеялась ли я?
Ну, могу сказать, что надежда была, да…

Но в час ночи обычно все становится понятно. И я легла спать.

Но модуль то херня. А вот П.

Боже мой. Это ебанный пиздец.
Подари мне забвения, прошу тебя.

Время 3:27
Что в это время могут делать мои соседи снизу? Конечно же, бухать. Чуть ли не каждый день.
Нет. Они совсем меня не беспокоят. Я слышу их радостные возгласы только в туалете.
Зачем я об этом вообще пишу? Так, чисто наблюдение. Наблюдение за тем, как я медленно, но верно схожу с ума от того, что пытаюсь понять, схожу ли я с ума или нет. Просто, вдруг, это не горланящие песни соседи снизу, а просто какофония звуков, что издают голуби на чердаке сверху, и мой мозг интерпретирует их в человеческие голоса?

4:20

Валера, мы все проебали

Окей, я включаю телевизор. Ебучая тишина давит.

1:48

Прикольный день. Сделали перестановку в моей комнате и в холле. Теперь у меня два дивана. Точнее кровать и софа в импровизационной "лаунж зоне".
Семен поехал домой, а я пошла к себе валяться.

Сегодня размышляла о многом после его ухода. В душе дыра, в которую я пытаюсь впихнуть любого человека, что бы не ощущать этого.
Семен попал под горячую руку. Висну на нем. Требую невозможного. Останавливаюсь, даю себе пощечину. Трезвею, но не на долго. Все по кругу.
Не знаю точно когда это началось. Жизнь до Нее я не помню. Это похоже на одержимось или фанатизм. Я рассталась с парнем, за которого собиралась выйти замуж, однако вместо того, сто бы мониторить его соц сети, я по-прежнему сталкерю Ее. Ебанутая.

Не будем о грустном. Я сейчас лежу в комнате с выключенным светом. Это уже какой-никой прогресс.
Попробую уснуть сегодня.

Что-то я с собой сделала.
После долгого и мучительного, почти смертельного происшествия я как-то плохо себя чувствовала, мягко говоря. У меня не было физически сил, сколько бы я не спала, я не могла подняться с кровати и заставить себя что-то сделать, жила в бардаке, не могла ухаживать за собой, быстро раздражалась. Это длилось очень долго, месяца 4. Я не знаю что это, депрессия или неврастения, знаю только одно, что мне нужна была помощь.
В условиях карантина я могла помочь себе сама. Что я сделала? Я начала принимать гормон, который забросила, заставила себя заниматься спортом через день, медитировать, засыпать и просыпаться в одно и то же время, гулять с собакой на свежем воздухе, уделять время себе и своему развитию. Я буквально через силу и слёзы заставляла себя это все делать день за днём. Было сложно. Но вот прошёл месяц и я хочу сказать - помогло. Мне намного лучше.
И что ещё важнее - меня больше не ранят мысли о случившемся. Я так глубоко закопала это в себе, что стало совсем как-то все равно. Хз, плохо это или хорошо. Главное одно - я чувствую себя лучше, намного лучше.
Хотя вот наверное для мужа моего это не очень хорошо. Честно, я не знаю как я буду себя вести с ним, что буду говорить, чувствовать. Не знаю. У меня в жизни ещё не случалось ничего похожего с чем можно сравнить. Буду учиться на ходу.

видимо, мне дано грустить

этот кот ест все: хлеб, печенье шоколад, фасоль, брокколи, кукурузу, горох, огурцы, бананы, грибы, картошку, морковь, чеснок, кабачковую икру и даже туалетную бумагу. достаточно просто случайно забыть что-то на столе.
я не знаю, существует ли что-то, что он НЕ ест…
один раз он прогрыз огромную дыру в полотенце, которым был накрыт остывающий пирог. больше мне нечего сказать.

дождь не прекращается уже сутки.
май, кажется, я тебя люблю.