курение как лучший способ отвлечься от этой жизни (она какая-то унылая, ей-богу).

Я-человек противоречие. Страдаю от того что я одна и тем не менее хочу что бы все меня сейчас оставили в покое, ну как все, не все конечно, но хочется находиться в максимально комфортной обстановке. Общение с М зашло в тупик, мне не нравиться его позерство, прям терпеть этого в мужиках не могу, и это плюсом ко всем остальным сложностям. Думаю вот сливаться или нет, чувствую он уже сам понимает что я как то не горю желанием общаться. Да и общаться особо не о чем, я сижу дома у меня ничего не происходит, он тоже, короче чувствую что это не мое… вроде как… ой бляяяяяя… короче такие дела.
Приходила в гости Вика, поболтали. А потом приходила Полина, решили с ней прибухнуть, классно посидели поболтали, потом съездили к ее друзьям в гости, было очень круто развеяться, почувствовать себя молодой и беззаботной, это очень здорово мне этого очень не хватало.
А вчера гуляла с парнем из тиндера. Все было очень просто и комфортно, он симпатичный. Вообщем прогулка получилась как нельзя лучше, он симпатичный приятный было просто и комфортно, как будто с другом погуляла, вернулась домой без особых эмоций которые у меня обычно возникают, этот дикий вихрь а что у нас может быть, а будем ли мы вместе, а дети а семья и бла бла бла.
Завтра хочу встать пораньше хоть дела может поделать, а то я так обленилась жутко. Потом пойду к маме на шашлыки. Расстраивает то, что она стала чаще пить, она и так то часто пьет но сейчас опять начался период когда она пьет каждый день, и теперь у нее есть прекрасная отмазка, что вот бабушка больная, ты с ней поживи, да нервы кругом и т.д. Очень удобно. Чаще всего после таких поездок домой на меня накатывает грусть, но сидеть безвылазно дома я не могу а ходить то некуда.

У меня осталось восемь минут из сотни. Хе. Хеее.

В дождливый день особо не выйдешь ни на улицу, ни в огород, так что было время на домашние дела и готовку.
С утра проснулась от запаха оладушков, вкусные, пышные, слопала больше десятка.
А к обеду с бабушкой испекли пирог с яблочным вареньем, умяла три куска, запивая молоком, это такое блаженство.
На ужин сделали вместе пиццу, снова три куска мои, я не могу сопротивляться этому аромату, этому тянущемуся сыру, пока не наемся досыта.

Я люблю поесть! Да, легко догадаться. За последний год кило так десять точно лишних набрала, ибо питалась фастфудом и лапшой, запивая пивом. Я себя так не баловала, как сейчас, ибо мотивации даже на это не было, сил хватало ну максимум пожарить картошки. Но суть в том, что такое депрессивное состояние вовсе не лишало аппетита, а наоборот, в тревожные моменты просыпалось желание заедать эти чувства. И я стараюсь не беспокоиться по этому поводу, я бодипозитивных взглядов, но тяжело применять это на практике к себе, тяжело простить себя, принять. Но я стараюсь и чувствую себя в своем теле гораздо лучше, чем раньше, спасибо терапии. Я ем столько, сколько мне нужно, ем то, что хочу. И это хорошо.
На следующей неделе послабляют карантин, разрешат пробежки, я возобновлю свои прошлые попытки в бег. Я не хочу менять диету, не собираюсь судорожно считать калории, но хочу заботиться о здоровье, хоть какие-то физические нагрузки иметь. И ничего страшного, если я не похудею, если теперь это мой обычный вес. И ничего страшного, если потеряю несколько кило и вернусь к прежним цифрам. Я стараюсь настроить себя не на результат на весах, а на хорошее самочувствие.
Когда-то эта озабоченность весом довела меня до серьезного рпп, при том что лишних кило не было, была лишь убежденность в собственной ущербности. В этом болоте я больше не хочу оказаться.

С возрастом я все более четко осознаю, как мне не хватает уроков литературы.
Конечно, отчасти это связано с тем, что мне очень повезло с учителями по ней. Эти два человека для меня не просто лучшие педагоги, они - нечто большее. Наставники, чье влияние на меня оказалось одним из самых сильных в период взросления; люди, которые поддерживали даже тогда, когда против меня были абсолютно все.
Если бы такие учителя были у меня по химии, возможно, я бы уже в Science публиковался.
Периодически мне начинает сильно их не хватать. Такое ощущение, что они видели меня насквозь, поэтому и их советы, и их критика всегда попадали в цель. Даже спустя столько лет многие их фразы не потеряли актуальности для меня и по прежнему задевают нерв. Они были для меня словно учитель музыки для Кнехта из "Игры в бисер" - проводниками и воплощением другого мира, частью которого я хотел бы однажды стать.
Мне нравились их уроки. Я бы с таким удовольствием обсудил с ними такие книги как "Шум и ярость", или "62. Модель для сборки", или "Сто лет одиночества", или еще что-нибудь… Уверен, какой бы остроумной и меткой не была моя интерпретация любого произведение, даже того, которое, как мне кажется, я прочувствовал лучше всего, они наверняка подметили бы что-нибудь такое, после чего мне оставалось бы только удивленно хлопать глазами.
Мне очень не хватает их и их уроков.

печалит абсолютно все

книжка, которую читаю
карантин
то, что живу с родителями
то, что сейчас у меня никого нет
то, что все друзья далеко

а может, это просто подготовка к чему-то?

ну сколько можно закрывать глаза на происходящее? Делать вид, что это просто притирка, сейчас вот-вот всё наладится?

Очередная надуманная претензия, с обвинением в том, что я как будто всё делаю назло. С последующим "меня это за*бало, надо завязывать с этим".
К тому и шло, опять.
-Ты хочешь, чтобы я уехала?
-Ну, если ты не собираешься ничего делать, ничего менять…
Очередной диалог ни о чём, очередные слёзы, очередное "зачем мучить друг друга?".

-Ты знала, что бытовуха имеет для меня такое значение. Ты знала, что я жёсткий тип. Я долго воспитывал это в себе.
-Либо ты меняешь своё отношение к бытовухе и становишься менее жёстким для меня, либо я уезжаю и мы больше не общаемся.

Тишина. Дальше отвлеченные реплики, как будто ничего не произошло.
Да и зачем я это спросила? Я уже не хочу ничего, я не могу на него положиться в плане эмоциональной стабильности.
Я жду подвоха.
У меня температура второй день ни с чего, а еще в последнее время я постоянно что-то роняю или падаю сама.
Очень жаль потраченных сил, очень стыдно признать очередное поражение.
Никакого желания возвращаться в свой дом, занятый по факту чужим человеком. Несчастным человеком.
Опять чувствую себя загнанной в угол.
Понимаю, что выбор в пользу себя очевиден. Но глупая надежда и остатки былых чувств… И страх. И стыд.

Мой разум расплескался в фантазиях ещё пуще прежнего. Вчерашний инцидент подкинул дров в это вечно полыхающее пламя и оно разгорается в радостной эйфории от какой-то маленькой ниточки надежды.

Боже, если б я была с кем-то так счастлива,
как сейчас, одна.

то ли день хуевый, то ли жизнь

Договорились, что я отправлю свои наработки snail mail'ом.
Урааа!

На время отнесла кота пожить у бабушки. Она его обожает и ради него же переделала прихожую, занялась полами, замазала трещины "чтобы когтями не зацепился, а то вдруг!"
Пока он у неё, я займусь балконом, чтобы превратить его в место для покайфовать и… Чтоб моему коту было, где отдыхать.
Такое впечатление, что мы все делаем только ради комфорта кота. Пушистый поработитель!

I'm so tired.