решила выучить французский. это давно было моей мечтой, я считаю что красивый и прекрасный язык. мне было все равно, что в школе мы проходим другой язык, который я учить не хотела. мне было все равно, что у нас нет кружков по этому языку. я просто стала учить его по приложению. и если матушка сказала, что гордится мной, то отец просто посмеялся надо мной. так искренне посмеялся, что я даже засомневалась родной ли он мне. я конечно после этого учить не перестала. но это такое ужасное чуство. я не сильный человек в духовном плане. после этого я могла легко бросить, и не исполнить мечту, просто потому, что по логике самый близкий человек просто посмеялся надо мной. я продолжаю это, только потому что хочу доказать ему. хотя когда я начинала, такой цели не было…

Приехали. Сижу на полу, ем сосиску с хлебом запивая кофе, на фоне сериал "секс в большом городе", а рядом со мной блокнот, внутри которого мое подсознание и ряд причин моей неуверенности.
Работаем)

На работе у 1 человека коронавирус.
Ппц.
На удалёнке работать не могу, специфика работы не позволяет. Отпуск уже прошёл. За свой счёт что ли брать… Хз кароч. А может теперь всех и так туда отправят.
На улице смотрю все уже без масок ходят и не парятся. Типа все равно не заболели. А между тем самая жесть ещё впереди.

До меня тут дошло, что мы реально совсем разные люди
Я думаю о чувствах, отношениях людей, говорю ему о том, чего нам не хватает, меня волнует именно психологический комфорт, чтобы семья была спокойная
Он же сказал: что живет в моей квартире и я его могу выгнать в любой момент
Где связь? Вот так он получается смотрит, на наши отношения?????
А если бы я жила в его вкартире???? Он бы меня мог выгнать???? Я вообще не понимаю, что происходит

Он же работает, и постоянно нужно с кем то встретиться, лишь бы сбежать из дома
От меня
А я здесь сижу постоянно, мне плохо, я схожу с ума
Почему всем всё равно! Врачам мужу родным
Неужели я так же ко всем отношусь
зачем я всегда в них нуждаюсь
Почему я такая жалкая

я знаю, что должна жить дальше, но мне так тяжело отпустить тебя

Мне вставать в 8 и ехать на другой конец города за флешкой, а я до сих пор не сплю.
Сегодня 9 мая.на улице пошел снег, полярная ночь.
Как-то меня не отпускает, я все ещё думаю и вспоминаю.и так хочется набрать и сказать"твою мать, я так хочу тебя"
Но как обычно, миллион но.

Не все люди, которые напрашиваются на утешение, хотят, чтобы их утешили. Кому-то надо, чтобы его утешали.

Какая всё-таки великая вещь - вид глагола.

Обречена на существование в теле и с условиями "среднячка"

Меньше знаешь - крепче спишь. Я давно уверена в этом. Но если тебе зачем-то открыто показывают то, что ты наверняка не хочешь видеть, как реагировать? Дело ведь не в ревности, а в том, что я наверняка знаю, что это не то, чем оно кажется.
Маленький инсайд. Если подружка скидывает тебе видос, где она с голой грудью, скорее всего она нихуя тебя «другом» не считает. И либо ты слепой, либо придуриваешься.
И уж лучше первое, конечно.
Либо(!) я отставшая и «классическая» бабка в понимании дружбы и нихуя не понимаю современных «дружеских» взаимоотношений между мужчиной и женщиной.
Ну и третий и финальный вариант. Вы оба в этой игре. И вам обоим это нравится.
Короче devastating

Той же ночью мы молча легли спать, но ты так бережно укрыл меня и поцеловал в плечо, что я поняла- не могу я долго на тебя злится.
Ну шо, первая небольшая ссора за почти 2 года.

Почему Р. меня так раздражает?.. А, ну да. Раздражает тем, что я всё никак не пойму: это она маленькая лицемерка или всё-таки травматик. Потому что во втором случае она виновата лишь в том, что недостаточно усердно ищет помощи, а в первом я просто хочу ей влепить от всей души.

Люблю такие моменты.
Быть в потоке мыслей и ловить эти ниточки, которые приводят к чему то большему, важному, меняющим ещё больше мое сознание. Я хватаю эту призрачную нить из мыслей и тяну её к себе.

Такое чувство, что я «спала» всю свою сознательную жизнь. Зарывшись в боль, страхи и комплексы. Я настолько была зациклена на этом, что не позволяла впустить в своё сердце и голову - любовь. К себе в первую очередь.

Я отдавалась вся без остатка для других. Была открытой книгой, жилеткой, другом, любовницей… кем угодно, но не собой.
Меняя маску за маской, подстраиваясь как пластилин под любого, кто был рядом. Лишь бы со мной было весело и хорошо. Забыв о себе. Я вроде бы есть, но… кто Я?

А потом в какой то момент Ты просыпаешься.
Открываешь глаза и видишь перед собой незнакомого человека и понимаешь, что ближе этого человека в зеркале у тебя и нет и не было никогда. Оборачиваешься назад - становится смешно от своей слепоты, но больно об упущенном времени.

Теперь, проснувшись и вспомнив о себе, ты чувствуешь что в сердце куча заноз и ран, в голове мысли спутаны в узел. Мне понадобится время и много сил, чтобы зашить свои раны и распутать все нити, которые приведут меня к настоящей Себе.

Добро пожаловать.

самые лучшие подарки, самые трогательные поздравления я уже получила.
желаю себе прийти к уважению и пониманию себя, не встречаться с психопатами и добиться всего, чего желаю.

А вот теперь мне всерьёз интересно, что может получиться из нашего исследования. Эдакий разгон желудка перед прыжком в длинную кишку под названием "соискательство", хех.