Это самое спокойное 9 мая, и мне понравилось.
Парады я тоже люблю, всегда смотрела, а если не было возможности, то включала радио и слушала.
Люблю рассматривать оружие, ещё больше - держать в руках. Есть склонности к милитаризму, чего никогда не скрывала. Все вылилось в занятия стрельбой и фехтования. Но я никогда не понимала бравурных речей тех, кто даже в армии не служил, зато грозился что-то там повторить. Полтора пиваса в глотку себе ты сможешь повторить, васек, с кредитами-ипотеками.
И уж точно нет желания проверять, что это такое - оказаться на войне.
Нужно ценить спокойное время, любить мир, заниматься тем, что любишь.
И почему бы последующим 9 мая не стать просто днями памяти и благодарности тем, кто был бы рад прожить свою жизнь без войны.

Казалось бы, что еще можно сказать спустя столько-то лет, но мне почему-то легче не стало. Да, я перестала так много плакать и не смотрю на твои фото, проклиная весь мир и всех, у кого ты есть. Но разве это важно, когда я так и не смогла заполнить пустоту внутри. Я не подпускала к себе, кидалась на всех и тщательно выбирала. Ни одна из моих тактик не принесла плоды. В конечном счете никто не тянется. В конечном счете я устаю и замыкаюсь в себе.
Ни разу не написала тебе со своими жалобами. Да и кому они вообще нужны, разве уходящему человеку будет дело до того, как тебе без него плохо? Ведь ты и являешься этим краеугольным камнем, из-за которого я знаю "как можно" и в конце концов больше это не получаю. У меня нет не только лучшего друга, у меня и друга нет, с которым можно поговорить, просто открыться.Того, кто выслушал бы, как мне тебя не хватает, даже такого человека нет. Прекрасная группа, у меня в окружении нет плохих людей, я легко отдаляюсь от таких людей и открыто игнорирую, я могу позаботиться о себе, но кто позаботится обо мне со стороны? Кто сделает эту работу хотя бы частично за меня? Это очень выматывает. Выматывает скитаться и ощущать себя полным дерьмом, неспособным во взаимоотношения. Мне не о чем с ними говорить. Каким бы хорошим человеком меня не считали, я просто тот, кто помогает, когда кому-то нужна помощь. Вот и все хорошее. Быстро ответить на вопрос, выслушать, направить. Когда я сама не могу с чем-то справиться - это просто тупик. Если не могу я - никто в итоге не может.
Пробовала ли я говорить? Да. Это бесполезно. Я открылась однажды, подумав, ну вдруг этот человек и есть то самое. Я больше никогда так не сделаю. Я ни разу не написала тебе о своих проблемах. И теперь я никому не пишу, никому не говорю. Переношу все сама. Терплю. Ношу в себе пока не прорвет. Все эти годы я плакала от того, как мне тяжело, что я не справляюсь, что мне просто нужен кто-то, чтобы поделиться этим, но по итогу вокруг были те, кто хотел хотя бы о себе позаботиться. Нет дела. Кому какое до меня дело. Все, кто хоть как-то еще поддерживал связь, по итогу теперь без меня. Риал лайф. У меня с этим не складывается. Я назову много хороших людей, которые меня любят и которых люблю я. Но это все просто хорошее отношение. Разве друг - это просто хорошее отношение? Просто посиделки в кафе раз в полгода с группой? Мне не просто не хватает друга. Мне не хватает именно тебя.

Уже три дня мучимся(сремся) с именем.
Как люди вообще решаются детей назвать хоть как-то, если мы с такой мелочью справиться не можем.

мой прадед никогда не отрицал что девятое мая это великая дата, во всяком случае для него. но никогда не понимал этот цирк посвящённый ветеранам, ведь всем как и ему приходилось стоять несколько часов как экспонаты перед людьми, говорить о больных вещах которые долгие годы снились в кошмарах. мой прадед очень долго и громко ругался от лозунгов недалёких людей «можем повторить». мой прадед никогда не понимал ненависть ко всем немцам, ведь захватывая берлин он видел и мирных жителей.
для него девятое мая был днём памяти, памяти по умершим друзьям, по отцу и матери. «я ушёл на войну ещё юным мальцем, а вернулся с седыми волосами, морщинами и бессонницей».

Нарисовалось пару интересных дел на ближайшее время, а именно:

1.Посмотреть на турбулентное небо Ван Гога
2.организовать оргиастическую сходку.

Ресурсов пока не очень много.Но постараться нужно.

Аааарррр!!! Как я не люблю всю эту военную шумиху! Для меня это не близко от слова Совсем!
Зачем срывать цветы и класть их на могилы, когда можно взять и посадить их. Или дерево. Или тридцать три дерева! И не на могилах, а на прекрасных местах, рассчитанных под ЖИЗНЬ?!!!
К слову, хоть я и уважительно отношусь к культу смерти и кладбищам, понимаю что там и как, но даже мне не особо нравится как это у нас делают.

Моя мечта, чтобы перестали запихивать тела в ящики и обносить потом их гранитом. Лучше пепел в картонную коробку и рядом дерево. Смерть освобождает место под новую жизнь, а мы возводим её в культ…

Ребята, давайте своим детям передадим хорошие традиции. Давайте перестанем почвовать Войну, давайте говорить и делать все для Мира!

об отношениях с мамой.
Всю свою взрослую жизнь я и не вспоминала того, что творилось в моей детской голове. Как будто мозг предпочел стереть все следы этих неправильных мыслей. Вот только последствия остались.
Сейчас как будто бы модно обвинять родителей во всем, но тут дело не в обвинениях. Просто есть свершившиеся в детстве факты, есть их последствия, обнаружившие себя спустя годы, а также должно быть желание взять ответственность за свою жизнь теперь на себя. И за становление самостоятельным человеком, таким, каким ты сам хочешь быть.
Итак, я мечтала, что меня заберут настоящие родители. По крайней мере, настоящая мама. С папой мы были ближе, он больше разговаривал со мной и понимал меня.
Я фантазировала себе, какой будет моя настоящая семья. В семье моей мечты никто не пил, не ругался до хрипа, прислушивался ко мне, когда мне было страшно. Не говорил "не доросла еще", "как я скажу, так и будет", "сиди да помалкивай", "яйца курицу не учат". Не заставлял быть тихим и послушным идеалом, при этом устраивая постоянные застолья или возвращаясь с пьяных драк. Не скидывал в деревню на бабушку и дедушку. Не поливал дерьмом каждого нового друга, запрещая с ним общаться. Не прятал в квартире до 5 класса, потому что на улице полно незнакомых детей, людей, а еще некогда сходить со мной погулять. В моей воображаемой семье мы часто гуляли и играли во что-нибудь всей семьей, читали вместе National Geographic.
Вот так по мере взросления я и замыкалась в себе, отдаляясь от родителей. Старалась не мешать. Делать всё то, что просят: тихо играть, читать, дружить с теми, с кем скажут. Дальше – учиться на пятёрки, ведь я "вундеркинд", и это единственное, что одобряли и поддерживали родители. Создавать видимость идеального ребенка. Смиренно обтекать дерьмом после каждого детского косяка.
В подростковом возрасте было непонятно – чего еще вы от меня хотите? Я идеально учусь, хожу в музыкалку. Бросила танцы, потому что мешают учебе. Да, начала курить и приходить пьяной, да, резко отвечаю и раздражаюсь. Но я ведь отличница? Умница?
Дальше – не те друзья, не те мальчики, не та одежда. Слёзы, манипуляции. Нельзя никому доверять. Ты хочешь в подоле принести в 15?! Руки из жопы. Тяжелый характер. В наказание за курение 3 месяца лета в деревне без возможности видеться с какими-либо друзьями. Не потому, что курить вредно, а потому, что родители так сказали. А впрочем, в деревне проходили любые выходные, каникулы, праздники.
При этом, конечно, меня хорошо одевали, кормили. Иногда говорили, что любят. Гордились моими достижениями в учебе и даже временами называли красавицей. Но при этом (уже в более взрослом возрасте) – серой мышью, блеклой, не яркой. Покупали что-то, а потом высказывали, что я неблагодарная. Вкладывали деньги в мои увлечения, а потом заставляли бросать, потому что мешают учебе. Или бросала я, и тогда мне припоминали при любой возможности, что я зря трачу родительские деньги, не останавливаясь на чем-то одном.
Параллельно внушали, что кругом зло и мошенники, а парням, мужчинам доверять вообще нельзя – им нужно только одно. Поэтому не смей опозорить семью.
А в 17 лет оставили меня в квартире с по сути другой семьей, искренне не понимая, почему я не хочу всё также тратить всё своё свободное время на поездки к ним и помощь по их дому.
Порадовало по крайней мере то, что на меня особо не давили с выбором места учебы и с обязательным поступлением на бюджет, тут уже я сама решила во что бы то ни стало не зависеть от них финансово. При этом папа начал поддерживать деньгами (по мере возможностей) и словами мое развитие по учебе.
По мере того, как я узнаю себя и вспоминаю моменты из детства, я начинаю понимать взаимосвязь и отсекать то, что мне не нужно в моей взрослой жизни. Я вижу, где просто родительские установки, а не реальные факты обо мне. И работаю над тем, что долгие годы во мне воспитывалось, но по факту во взрослой жизни только мешает. И хочу научиться давать себе то, что не дали мне в детстве, без обиды и злобы.

Film "Sound City"
Directed by Dave Grohl (Nirvana, Foo Fighters)

Как же я не люблю подобное вдохновение! Ооох, когда ты и вдохновлён, но внутри всё разрывает. Тошно!
Глядя на этих ребят, в голове мысль: "моя жизнь проходит мимо меня". Как избавиться от этого чувства? Когда это произойдёт? Хочется быть частью этой истории.

p.s. ну блииин, я бы уже через месяц была на Nova Rock, где так же должны были выступать Foo Fighters. корона, ууу сука, как я тебя не люблю!

All I’m searching for is me

Вот тут-то я и поняла, что достаточно. Хватит пытаться всем угодить и по итогу оставаться недооцененной жертвой.
Надо также думать в первую очередь о себе, о своем комфорте и равновесии. Выявлять и не вестись на их манипуляции.

я начала всерьез переосмысливать свои отношения с мамой и Р.
Меня осенило в тот момент, когда мы отмечали Новый год вместе с ней и с Р. Когда мы приехали к ней после работы уже поздно вечером, Р. психовал, что хочет поесть и сходить в душ, а мама, в свою очередь, психовала, что мы эгоисты и не можем сразу же ей помочь в подготовке.
Я готовила какой-то салат, одновременно разогревая еду для Р. и выслушивая от мамы, как я не могу нормально салат порезать, а ведь еще столько нужно успеть до полуночи. Они варились в своем негативе, изливая его на меня и вокруг. Я же старалась угодить каждому, поднять настроение и разрядить атмосферу. Вот тут-то у меня и щёлкнуло, что я только и делаю, что стараюсь им угодить. А они?
Я мчала с работы домой, чтобы навести красоту, собирала подарки, тащила эти подарки и продукты из магазина, а потом бросалась делать всё, лишь бы у мамы и Р. наладилось настроение. Кто-то сказал мне хоть что-то хорошее за весь вечер? Комплимент, "спасибо"? Нет. Мама спросила, почему опять не так ярко одета. Р. после полуночи просто психанул и молча ушел спать, потому что праздника так и не получилось.
А я осталась реветь на подоконнике одна.

1)Доклад – (спустя неделю. Обгоняя звук. Красава)
2)Расчеты по работе –
3)Вопрос по диплому –
4)Добить статью –
5)Попрогать –

Бог учебы, отпусти?