Я не могу остановиться реветь
У меня второй день истерика
Слава богу что я терплю, пока он уйдет
Я живу с чужим человеком
Я уже думаю о разводе
И мне не нужно дождаться измен или другого человека

Я вижу равнодушие, нелюбовь, иногда даже раздражение и ненависть

Не о такой семье я мечтала
Я всегда старалась быть, нет такой как все жены в стереотипах
Ухаживаю за собой, меня волновкли его чувства, мне важно бло, что он думает обо мне, я боялась потерять любовь
А разве это нормально???
Меня может быть и так можно любить????
Я нет понимаю вот теперь делать, разбитое корыто
Я не хочу его видеть, выбирать с ним кроватку, и прочее
Какие ПР?????
для этого нужна невероятная близость партнеров
А наша близость, это переспать со мной когда я начинаю пилить его

Пилить Кларк?!!!
Я уже не хочу с ним спать, трогать его, не хочу прикосновений взглядов, я хочу исчезнуть

Оказаться на вершине горы подальше от всего этого

Поговорить мне не с кем
И не могу уже найти слов
Менятспасает лишь этот дневник

Снова тону в вакууме. И ладно бы, если только это. Ночью подумал, насколько же тупо сидеть в 21 веке перед монитором и загибаться от голода и одиночества. Ну… это лучше, чем валяться под забором или без компа. Когда отпустит инфоперегруз, то смогу опять восполняться всяким, чем богат инет и мои архивы, и словлю наверно потом опять довольно быстро перегруз снова, мда. Как всегда.
А пока спать, будет день - будет пища в прямом смысле слова.

Сидела листала эфиры, в надежде найти что-то хоть отдаленно подходящее по настроению - увы. Вдохновиться не вышло.
Так много всего крутиться в голове. Это все из-за избытка свободного времени, хотя, я всегда была склонна к излишнему самоанализу.
Здорово смотреть, как без кучи текущих дел стало нечем заполнять пустоту и резко, но ожидаемо начали выплывать пробоины прошлого, которые мешают жить.
Ситуация такая: с начала карантина не общаюсь с парнем, с которым были вместе почти 2 года из-за того, что я устала тащить его эмоциональное состояние 24на7 и опустила руки, хотя все это время была глубоко убеждена, что из нас двоих он любит, а я так, никак не могу забыть человека, расставившего приоритеты не в мою пользу года 4 назад. Кстати, М. я все ещё тебя люблю.
Так вот, меня поражает, как можно так легко отпускать. Даже без любви. Да просто брать и пускать на самотёк. Вопрос, который я бы задала ему, стоит учесть, что он старше меня на 6 лет, КАК ТЫ МОГ БРОСИТЬ МЕНЯ В ТАКОЙ СЛОЖНЫЙ ПЕРИОД? Не бросит в смысле «мы расстаёмся», а оставить без поддержки и понимания. Я всегда ценой своего морального состояния тащила тебя, и будучи сильной герл не добивалась обратного. Видимо пишу я все это потому, что говорить ЭТОМУ человеку все это - бессмысленно. Это для него окажется очередной претензией и скандалом. Для меня это даже не обида, это разочарование. И, к сожалению, главным образом в себе.
Не встречайтесь без любви. Я вижу все недостатки человека, трачу время и силы, привязываюсь и страдаю в конце. Из-за своей тяги драматизировать и теней прошлого, которые не отпускают меня долго долго. А оправдать это все нечем. И это крайне паршиво. Ведь мы все ищем оправданий.

Меня заебало сидеть дома. Мне грустно от того, что я не могу выходить на улицу надолго, что я не могу гулять, бродить туда, куда глаза смотрят, спокойно кататься на велосипеде, не думая о штрафах, доёбов от полицейских из серии "а куда это вы намылились, дамочка" и всего такого. Если сначала мне казалось, что я спокойно переживу это единение с собой, то потом, с каждым днем, я все больше думаю о том, как это безумно сложно. Я каждый день нахожу предлог, чтобы просто выйти во двор минут на 15, курить, глядя в голубое небо, чувствовать как ветер трепет мои волосы. А потом я возвращаюсь в темную душную комнату, где даже открытое окно не впускает хоть порыв свежести.

Последний раз я была в баре в конце марта, по ощущениям это было где-то в том тысячелетии. Мы тогда впервые встретились с К. за последние четыре года. Мы даже не общались всё это время. А тут спонтанно назначили встречу, пили в баре, потом пошли есть в мою любимую забегаловку на Цветном, болтали, смеялись. Не думала, что буду скучать по такому. По простым встречам, по прогулкам в одиночку, по объятиям с людьми, по возможности ходить и фотографировать, ходить в бар, в кафе, ездить в поезде, не боясь кашляющих людей. Я так хочу выпить с кем-то. Не пить в одного, как я это давно уже практикую, а именно в компании или тет-а-тет, не важно. Хочу живую коммуникацию, взаимодействия, жизни, а не всё это.

Вообще, я видимо чувствовала в марте, что нескоро смогу вернуться в Москву и что в ближайшие пару месяцев я не появлюсь там никак. Я весь март гуляла по холодной ветреной Москве допоздна, я пила в барах как в последний раз, я была дома в свои выходные чтобы только поспать и то не всегда. Так странно, что всё это ушло из моей жизни.
Всё больше я думаю о том, как бы собрать вещи и умотать куда-то, чтобы не видеть эту комнату, опостылевший район, двор, дом колодцом. Но возможности у меня нет. Точнее, как. "Шишки" с работы в самом начале карантина умотали в Нск, там находится офис нашей компании. И вроде даже говорили о том, что все желающие и умирающие в душе от карантина могут ехать туда в мае, чтобы поменять обстановку. Я писала своему боссу об этом, мол "плиз, С., я чахну здесь, мне грустно и тошно", но он сказал мне лишь, что сейчас ничего не может устроить и всё такое, "сейчас не самое лучшее время, может, как-нибудь потом, Ника". Хорошо. Я поняла тебя. Конечно, мне такое устроить нельзя, а вам всем можно и без проблем. Я поняла тебя прекрасно.

Потратить целый день, чтобы накидаться с подружкой, съесть три(!) осетинских пирога и смотреть холостяка?
Да, пожалуйста, нужно повторить.

До меня тут пару дней назад внезапно дошло, что поступки не всегда определяют человека. Точнее так, поступки, совершенные в разные периоды жизни могут как-то показывать стороны личности, но они не всегда однозначно дают тебе понять, что условный "он" или "она" - хороший/хорошая или плохой/плохая. Жизнь сложна и не всегда есть четкие границы черного и белого.
Не знаю, почему мне понадобилось 23 года жизни, чтобы это осознать.

сейчас намного проще очертить мир вокруг себя. есть новости (хоть местами и фейковые), есть какая-никакая история и струкиурированное знание. а каково было людям ещё полвека назад? в ту же войну? к слову, день прошёл никак. раньше к дате перечитывала Алексиевич и Приставкина (чернушно, но пусть), а в этом году что-то не стала. чувствую себя потерянно. задумалась сегодня, каково было жить в войну. каково было не знать, что ждёт завтра. вернутся ли твои родные или доживешь ли ты до вечера. как психика, должно быть, перестраивалась, чтобы перенести все эти ужасы. откуда у людей понимание, как надо жить? вот этот идиотский внутренний вектор? может, попсовые фильмы окончательно промыли мне мозги и внушили, что в жизни должен быть сюжет и картонные персонажи. точка бэ, в которую надо прийти из точки а. сейчас этих точек бэ развелось до едрени фени. наверное, и раньше так было. но сейчас мне плохо от всего; я забыла, что значит любить то, что делаешь. при любом намеке, что мне что-то нравится (книга/фильм/занятие), я начинаю сомневаться, и делать уже ничего не хочется. наверное, я просто устала сидеть в четырёх стенах и ходить только до кухни и туалета. хочу снова как в студенчества ходить в полвторого ночи в магазин, но сейчас слишком долго придется объяснять родителям, нахрена мне это и почему нельзя сходить утром. я опять (не без помощи родителей, но все же) загнала себя в клетку бесправного ребёнка. может в этом кроется секрет паршивого настроения и самоистязания сном (в последнее время ненавижу идти спать и оттягиваю время сна до последнего, а в итоге не высыпаюсь при этом мне снятся подробные и интересные сны). устала.

Ситуация разрешилась.

Я остановила машину на закатанной в бетон площадке, заглушила двигатель и выбралась наружу. Вокруг не было ни души. Лишь прохладный ветерок шевелил отвороты на джинсовой куртке.

С площадки открывался отличный вид на линию горизонта. Солнце уже практически садилось; из ярко-жёлтого его свет стал бледно-золотым, а по небу потянулись первые розоватые кляксы.

Я облокотилась на капот и посмотрела на запад. Там, передо мной, разворачивалась целая пьеса - невидимый художник всё водил и водил кистью по небу, рисуя закат необыкновенной красоты. Краски обретали силу, дышали жизнью - багряные, розовые, золотые, пурпурные, а я стояла заворожённая, не в силах пошевелиться.

Я не заметила, в какой момент небо начало тускнеть и в конце-концов сменило свой цвет на тёмно-синий. Но лишь тогда ощутила, что успела слегка замёрзнуть.

- Вот видишь, я всё-таки выполнила обещание, - тихо сказала я в пустоту. - Едва ли теперь я тот скучающий по Ариадне Тесей. Ведь говорила же, мир изменится. Уже меняется.

Я провела ладонью по растрепавшимся волосам и вытащила из них вишнёвый цветок. Должно быть, застрял несколькими часами ранее. Улыбнулась. Сунула руку в карман, доставая ключ.

Позади оставались воспоминания и сгоревший в закате май.

Мама достала большую вазу, засыпала в нее льда, налила холодной воды и аккуратно погрузила туда розы. 35 алых ни живых ни мертвых красавиц.
Мама красива. Она это знает, но отрицает, потому что хочет больше доказательств. Папа, консьерж, мясник и еще бог весть кто не сопротивляются. Говорят, мол, «скромная» и доказывают. Кто скидкой, кто комплиментом, кто охапкой роз.
Благодаря маме я с 5 лет знаю, что есть специальный крем под глаза - самый нужный в косметичке, ибо глаза выдают возраст первыми. Что в креме для лица нуждается не только лицо, но и шея. Что пятки надо мазать витаминами А и Е иначе не будут сверкать.
Почему-то мама несчастна. Этого она не отрицает. Этого не в силах изменить ни мясник, ни папа, ни я. Но поэтому я никогда не верила в то, что красивых обязательно настигает счастье. На самом деле это мы настигаем счастье. Такие, какие есть.

Обожаю эту жизнь))

Что может быть лучше жизни?

Со всеми её причудами, неожиданным поворотами, неловкими ситуациями и непродуманными действиями.
С превосходным блюзом и адским роком, с людьми ебнутыми и не очень.
С пролитым кофе на платье и жарким поцелуями.

Со вкусной едой и тёплыми объятьями.

С музыкой в наушниках и довольной улыбкой.

Жить. Чувствовать.Получать. Отдавать. Желать и наслаждаться.

Ахаха… Я люблю тебя, жизнь!!!
Какой бы сучкой ты не была. Я люблю тебя!!!

И ничего мне не помешает. Слышишь, Вселенная!!))

Я люблю тебя!!!))

как же меня заебал этот информационный шум, этот ебанный инстаграм, эти ебанные вебинары, гайды, чек-листы.
заебало страшно, а все равно сижу не отписываюсь, боюсь пропустить что-то интересное и полезное

ебаная интернет-зависимость

Представляешь, колокольчики ещё стоят. Такие же белые.
Появилось много синяков.

Дайте мне сил для написания 15 практик)))

почти весь апрель работала по двенадцать часов в день без выходных (если и был выходной, то это была работа на удаленке) и полностью забила на менталочку, а теперь огребаю по полной. разве я не молодец?