Град! Сегодня пошел град вместе с дождем, в плюсовую температуру то, я была ошарашена. Но по словам бабушки, в целом по весне такое случается каждый год, однажды град был настолько крупным, что пробил крышу и навес, все пришлось заменить. А я почти не помню этого, не помню, что это место когда-то было другим, что столько всего поменялось с детства.

Я подумала, что в целом это, конечно, здорово оказаться здесь в момент восстановления, в буквальном смысле вернуться к корням, к началу. Здесь все пропахло ностальгией, здесь было проведено почти каждое мое лето, здесь живет детство.
Но я давно не ребенка, мне пора взрослеть. Психотерапевтка это заметила тоже, что я так и не осознаю себя взрослой человекой, что от этой остановки пора двигаться вперед. И рациональная моя часть понимает это, но эмоционально так тяжело.
Если откровенно, я в своей жизни не работала еще никогда. Работа, та самая, от которой зарплату еще получаешь, свои собственные средства, распоряжаешься ими там разумно, ну все эти странные взрослые заморочки… Не знаю такого. Все студенчество просто на шее у государства и родных просидела. Возможно, поэтому все еще не могу вырваться из ощущения ребячества, все еще хочется назвать себя подростком.
Но скоро это закончится, скоро я уеду из обители детства, я буду в городе снова одна и наконец-то начну зарабатывать. Такое оно и будет, наверное, взросление.
Но если честно.
Неприятно.
Не хочу.

Ну да ладно… Поэтому я и работаю со специалисткой, поэтому я и пытаюсь выбраться из ментальной выгребной ямы. Это процесс, это произойдет не сразу. Я смогу порадоваться за себя, когда наконец повзрослею. (Точнее, когда смирюсь с взрослением. Ведь оно уже произошло, просто я сопротивляюсь.)

Я смотрю в зеркало. Внимательно рассматриваю свое прыщавое лицо. Под глазами уже появились морщинки, и я стала втирать в них крем, который не очень-то помогает. Спирт сильно сушит кожу, и поэтому с его помощью уже нельзя бороться с прыщами. Иначе к 30 годам мое лицо будет сухим и сморщенным, как курага.
Смотрю на свои выщипанные брови. Одна тоньше и изогнутее другой. Я никогда особо не умела их выщипывать. Но лучше так, чем с "натуральными" бровищами а-ля Брежнев.
Смотрю на свой нос. Он больше, чем надо. Но это не страшно, главное что не кривой.
Смотрю на свои пухлые щеки и вспоминаю хомячка, который был у меня в детстве. Кое в чем мы с ним похожи.
Смотрю на свои глаза и темные круги под ними. Такое чувство, что я с этими кругами родилась. На многих детских фотках они видны. А сейчас они стали еще темнее. Скоро будут черными, под цвет моих глаз.
У меня сильно выпадают волосы, и мама говорит, что видела у меня залысину. Может, это и правда. Но я с этим ничего не могу поделать. Ничего не помогает, а если побриться налысо, будет ненужное внимание.
Мне когда-то нравились мои губы, но пару лет назад на нижней губе что-то появилось, то ли родинка, то ли хз что. И теперь я стала вообще супер секси.
Не знаю, зачем пишу всё это вообще. Если бы не вся эта гонка за красотой и молодостью, было бы вообще похер. Раньше, лет сто назад, о своей внешности переживали только илитные бабенки, простым крестьянкам было не до этого. А сейчас все прям двинулись на этой красоте. Но время не обманешь, оно все равно забирает и красоту, и молодость, и здоровье, и жизнь. Так стоит ли переживать о том, что неизбежно?..

Диплом дописан и одобрен.
Мы всё еще на карантине.
И я всё еще люблю этого Марио.

почему мир такой ужасный. не спорю, здесь есть и прекрасное, но этот мир настолько прогнил, что чистого места прости не осталось. тебя унижают, ненавидят, колечат, убивают за то, что ты любишь. за то, что ты родился с такой внешностью. за то, что ты родился с такими вкусами. за то, что ты не такой как все. если ты немного полный, то это ужасно. если ты немного худощавый тоже. если ты с тёмным цветом кожи, ты ужасен. если ты узкими глазами, ты отвратителен.почему? почему так? почему мы не можем быть собой, не боясь за то, что нас закидают камнями? и ладно если бы таких прогнивших людей было мало. но они везде. обсолютно везде. в интернете, на улице, в школе, на работе, в семье. это просто ужасно. я правда хочу любить этот мир. и я его люблю. но это желание пропадает слишком часто.

У перфекциониста всегда низкая самооценка, потому что сколько бы он ни старался, идеальный результат всегда недостижим. А все остальные успехи обесцениваются.
Научись уважать любой результат, если ты достаточно старался.
"А почему 4, а не 5?"

Постоянно занимаюсь самоедством, потому что хочу идеального результата, из-за чего и не довожу дела до конца. Идеального результата не бывает.

Рассказываю подробно о том, как всё проходит, как узнали, что было за эти месяцы!)

Не смотря на то, какое огромное счастье для меня б. получилось это случайно. Правда) Любимый у меня достаточно сдержанный в разговорах о серьезном, больше любит планировать тогда, когда уже есть возможность осуществить. О ребенке он говорил мне, что сначала хочет увеличить наши доходы и жилплощадь. На мои вопросы "когда именно?" отвечал: я активно работают над этим, как только буду готов дам тебе знать. Меня не особо устроил такой ответ, но я отпустила ситуацию на неопределенный срок и всё продумывала аргументы в пользу того, что ждать подходящего момента совсем не обязательно.

При этом у меня был очень нестабильный цикл. Серьезно, то 30, то 40 дней. И распознать период овуляции было реально сложно. То есть было пару раз, что я была уверена в сроках овуляции, но оказывалось, что цикл в этом месяце был длиннее и скорее всего она была гораздо позже, чем я предполагала. Предохранялись мы всегда ппа и как ни странно всегда этот метод работал)

Но в ноябре у меня случилась задержка) В первую неделю я даже значения не придала (из-за нестабильного цикла), через неделю после задержки сделала тест самый простой, бумажный -отрицательный. Я ждала кд, т.к. при этом очень характерно тянуло низ живота, я была уверена, что пмс.
Но и через 10 дней кд не было. Я уже начала беспокоиться о возможных причинах, склонялась что возможно тянущие боли в животе связаны с отклонениями, хотела идти к врачу.
И на всякий случай, чисто формально, решила сделать тест, утром, перед работой)
И увидела вторую полоску!) Светлую, бледнее первой, но её наличие было настолько отчетливо, что перехватило дыхание) От счастья!) Вот правда, я подсознательно мечтала об этом лет с 22!)
И я правда удивилась, т.к. Любимый не говорил мне о том, что есть поводы для проверки, что были осечки. Поэтому новость стала для меня настоящим сюрпризом)

В этот же день купила ещё упаковку тестов, на каждом была видна полоска.
Как и многие важнейшие новости в жизни, мне нужно было время, чтобы уложить в голове эту новость самой) То есть не говорила я никому.

Первое, что я сделала, после того, как узнала: записалась к гинекологу. Причём к совершенно незнакомому врачу, выбрала на странице своей жк фамилию врача, попасть к которому можно было быстрее всего, до этого не была у неё ниразу) И, вроде бы уже на следующий день, я не говоря ничего Любимому, сидела у неё в кабинете со словами "Тест показал положительный". Врач оказалась очень обаятельной девушкой 30-35 лет, которая сразу успокоила и подбодрила меня, сказала что всё хорошо и объяснила, что делать дальше. В последствии мы сделали всё, чтобы именно она вела мою б)
Первый, кому я рассказала, спустя неделю после визита к врачу и подтверждения новости, это Любимый)
В свой выходной, а его рабочий день (пятница) я взяла пластиковый тест, прикрепила к нему записку "We gonna be parents", перевязала розовой ленточкой (хотя естественно не знала о том, что в последствии нам скажут, что у нас девочка) и сообщила ему о том, что вечером очень хочу поужинать в каком-нибудь заведении. Он обожает такие вылазки, конечно согласился, забрал меня после работы и мы поехали в Метрополис) Там выбрали итальянский ресторан Bocconcini, от волнения я даже не хотела кушать и заказала только морковно-яблочный фреш и с загадочным видом передала ему заготовленный сюрприз!)

Его реакции следовало ожидать))) Учитывая его сдержанность от ярких эмоций, не было ни криков ни шока, лишь удивленный вид и вопросительный взгляд, вопрос "Правда?" и комментарий "Здорово") Так что даже учитывая сколько времени прошло с момента, когда об этом узнала я, наш торжественный момент прошел практически только в моих эмоциях, хохота и разговора об этом!) Но было видно, что Любимый счастлив! Он всегда говорил мне о том, что очень хочет ребенка (даже не смотря на то, что у него есть дочь от первых отношений), он всегда говорил, что у нас будет малыш и не один) И всё его настроение, каждый жест и взгляд выдавали то, что его тоже переполняет радость, но также как и мне ему понадобилось время, чтобы начать свободно об этом говорить)

Курсы. Мои любимые курсы.

Приятно ходить на занятия, когда ты идёшь туда с ожиданием прекрасного. Когда ты знаешь, что все там родные и уже привычные.
Сначала было трудно. Трудно нам всем. Когда несколько занятий ставили в один день (теперь химия и биология в воскресенье, и это просто ужас, ибо перерыв между занятиями в 5 минут), когда учителя доводили так, что он просто брал и уходил, когда стоял шум и кто-то конкретно тупил)
Сейчас, за почти уже год, остались самые сильные и терпеливые.
Я стала посещать реже из-за того, что темы повторяются для тех, кто решил заниматься позже.
Если бы я только смогла вспомнить все шутки, которые у нас были актуальны долгое время. Я рада, что для меня это не последний год, надеюсь, что я смогу посещать курсы ещё и в следующем году. Правда, их будет в два раза больше и с новой командой.
Сейчас же я говорила о химии и биологии.
В последнее время мы стали начинать занятия с музыки, нам включали музыкальные клипы. На прошлом занятии резко начали петь "Сто шагов назад" вместе с учителем, а на этот раз он спел строчку "А твои глаза -цвета виски, от меня они близко- близко", когда говорил о бивалентах.
С командой я встречаюсь только на занятиях, ни с кем не общаюсь, но они стали уже такими родными. Кто-то выпускник, кто-то сдает ОГЭ.
Мне приятно, что есть такая возможность: узнавать новое и нужное в приятной компании.
Именно здесь мы узнавали, кем станет девушка, когда поступит, выводили ЕГЭДога, узнавали секреты удаления лака с ногтей, просили палку молочной колбасы, смеялись с кирпича, были Фрейдом и Ганнибалом, притворялись органами учителя.

Спасибо.

Я даже к воронам прониклась, только потому что они умные.
О каких шансах идет речь, если мужчина тупой?

Почему ты сама не можешь придумать, чем нам заняться???
К действительно почему я не могу пригласить мужа на свидание подарить ему цветы?
Говорить ему приятные слова? Ухаживать открывать ему дверь, встречать из машины, он ведь в таком положении?
Положении охуевшего мужа

Давай я буду раздавать тебе инструкции как ведет себя человек, когда любит, как ведет себя мужик когда жена беременна
Как надо проявлять внимание, любовь, дарить подарки делать сюрпризы

"Давай раздавай инструкции на лево и на право" Каким ты хочешь чтобы я был
Я не могу быть таким как ты хочешь

Он на это просто физически не способен

Пора это принять
Он не любит и уже очень давно
Вся его любовь и внимание только в постели
Он не способен сделать массаж хотя у меня от растущего живота ноги и поясница просто отваливаются

Как печально что у нас будет так же как у всех
Развод
И ребенка делить
Господи за что?
Я всегда хотела спокойную крепкую семью
А теперь выбор: забить на себя в отношениях с ним,
И что спать дальше с ним???? Но могу я так без любви
Неужели мне нужен будь другой человек, ведь Дима не может мне дать то, что мне нужно
И я его тоже не устраиваю
Мне так хреново
Я думала что муж будет носить меня на руках
Я ведь не такая ужасная
А теперь я так не думаю
Я не уверена в себе

Я плохая хозяйка
Я пилю его
Я не зарабатывать с ним на равне
И мало думаю о будущем, только о всякой хуйне думаю

И второй вариант разрушить семью, в котором ребенок ( девочка) будет расти а нелюбви ругани напряжении, будет страдать

Я сама так жила
И он так жил