Мне вставать в 8 и ехать на другой конец города за флешкой, а я до сих пор не сплю.
Сегодня 9 мая.на улице пошел снег, полярная ночь.
Как-то меня не отпускает, я все ещё думаю и вспоминаю.и так хочется набрать и сказать"твою мать, я так хочу тебя"
Но как обычно, миллион но.

Не все люди, которые напрашиваются на утешение, хотят, чтобы их утешили. Кому-то надо, чтобы его утешали.

Какая всё-таки великая вещь - вид глагола.

Обречена на существование в теле и с условиями "среднячка"

Меньше знаешь - крепче спишь. Я давно уверена в этом. Но если тебе зачем-то открыто показывают то, что ты наверняка не хочешь видеть, как реагировать? Дело ведь не в ревности, а в том, что я наверняка знаю, что это не то, чем оно кажется.
Маленький инсайд. Если подружка скидывает тебе видос, где она с голой грудью, скорее всего она нихуя тебя «другом» не считает. И либо ты слепой, либо придуриваешься.
И уж лучше первое, конечно.
Либо(!) я отставшая и «классическая» бабка в понимании дружбы и нихуя не понимаю современных «дружеских» взаимоотношений между мужчиной и женщиной.
Ну и третий и финальный вариант. Вы оба в этой игре. И вам обоим это нравится.
Короче devastating

Той же ночью мы молча легли спать, но ты так бережно укрыл меня и поцеловал в плечо, что я поняла- не могу я долго на тебя злится.
Ну шо, первая небольшая ссора за почти 2 года.

Почему Р. меня так раздражает?.. А, ну да. Раздражает тем, что я всё никак не пойму: это она маленькая лицемерка или всё-таки травматик. Потому что во втором случае она виновата лишь в том, что недостаточно усердно ищет помощи, а в первом я просто хочу ей влепить от всей души.

Люблю такие моменты.
Быть в потоке мыслей и ловить эти ниточки, которые приводят к чему то большему, важному, меняющим ещё больше мое сознание. Я хватаю эту призрачную нить из мыслей и тяну её к себе.

Такое чувство, что я «спала» всю свою сознательную жизнь. Зарывшись в боль, страхи и комплексы. Я настолько была зациклена на этом, что не позволяла впустить в своё сердце и голову - любовь. К себе в первую очередь.

Я отдавалась вся без остатка для других. Была открытой книгой, жилеткой, другом, любовницей… кем угодно, но не собой.
Меняя маску за маской, подстраиваясь как пластилин под любого, кто был рядом. Лишь бы со мной было весело и хорошо. Забыв о себе. Я вроде бы есть, но… кто Я?

А потом в какой то момент Ты просыпаешься.
Открываешь глаза и видишь перед собой незнакомого человека и понимаешь, что ближе этого человека в зеркале у тебя и нет и не было никогда. Оборачиваешься назад - становится смешно от своей слепоты, но больно об упущенном времени.

Теперь, проснувшись и вспомнив о себе, ты чувствуешь что в сердце куча заноз и ран, в голове мысли спутаны в узел. Мне понадобится время и много сил, чтобы зашить свои раны и распутать все нити, которые приведут меня к настоящей Себе.

Добро пожаловать.

самые лучшие подарки, самые трогательные поздравления я уже получила.
желаю себе прийти к уважению и пониманию себя, не встречаться с психопатами и добиться всего, чего желаю.

А вот теперь мне всерьёз интересно, что может получиться из нашего исследования. Эдакий разгон желудка перед прыжком в длинную кишку под названием "соискательство", хех.

курение как лучший способ отвлечься от этой жизни (она какая-то унылая, ей-богу).

Я-человек противоречие. Страдаю от того что я одна и тем не менее хочу что бы все меня сейчас оставили в покое, ну как все, не все конечно, но хочется находиться в максимально комфортной обстановке. Общение с М зашло в тупик, мне не нравиться его позерство, прям терпеть этого в мужиках не могу, и это плюсом ко всем остальным сложностям. Думаю вот сливаться или нет, чувствую он уже сам понимает что я как то не горю желанием общаться. Да и общаться особо не о чем, я сижу дома у меня ничего не происходит, он тоже, короче чувствую что это не мое… вроде как… ой бляяяяяя… короче такие дела.
Приходила в гости Вика, поболтали. А потом приходила Полина, решили с ней прибухнуть, классно посидели поболтали, потом съездили к ее друзьям в гости, было очень круто развеяться, почувствовать себя молодой и беззаботной, это очень здорово мне этого очень не хватало.
А вчера гуляла с парнем из тиндера. Все было очень просто и комфортно, он симпатичный. Вообщем прогулка получилась как нельзя лучше, он симпатичный приятный было просто и комфортно, как будто с другом погуляла, вернулась домой без особых эмоций которые у меня обычно возникают, этот дикий вихрь а что у нас может быть, а будем ли мы вместе, а дети а семья и бла бла бла.
Завтра хочу встать пораньше хоть дела может поделать, а то я так обленилась жутко. Потом пойду к маме на шашлыки. Расстраивает то, что она стала чаще пить, она и так то часто пьет но сейчас опять начался период когда она пьет каждый день, и теперь у нее есть прекрасная отмазка, что вот бабушка больная, ты с ней поживи, да нервы кругом и т.д. Очень удобно. Чаще всего после таких поездок домой на меня накатывает грусть, но сидеть безвылазно дома я не могу а ходить то некуда.

У меня осталось восемь минут из сотни. Хе. Хеее.

В дождливый день особо не выйдешь ни на улицу, ни в огород, так что было время на домашние дела и готовку.
С утра проснулась от запаха оладушков, вкусные, пышные, слопала больше десятка.
А к обеду с бабушкой испекли пирог с яблочным вареньем, умяла три куска, запивая молоком, это такое блаженство.
На ужин сделали вместе пиццу, снова три куска мои, я не могу сопротивляться этому аромату, этому тянущемуся сыру, пока не наемся досыта.

Я люблю поесть! Да, легко догадаться. За последний год кило так десять точно лишних набрала, ибо питалась фастфудом и лапшой, запивая пивом. Я себя так не баловала, как сейчас, ибо мотивации даже на это не было, сил хватало ну максимум пожарить картошки. Но суть в том, что такое депрессивное состояние вовсе не лишало аппетита, а наоборот, в тревожные моменты просыпалось желание заедать эти чувства. И я стараюсь не беспокоиться по этому поводу, я бодипозитивных взглядов, но тяжело применять это на практике к себе, тяжело простить себя, принять. Но я стараюсь и чувствую себя в своем теле гораздо лучше, чем раньше, спасибо терапии. Я ем столько, сколько мне нужно, ем то, что хочу. И это хорошо.
На следующей неделе послабляют карантин, разрешат пробежки, я возобновлю свои прошлые попытки в бег. Я не хочу менять диету, не собираюсь судорожно считать калории, но хочу заботиться о здоровье, хоть какие-то физические нагрузки иметь. И ничего страшного, если я не похудею, если теперь это мой обычный вес. И ничего страшного, если потеряю несколько кило и вернусь к прежним цифрам. Я стараюсь настроить себя не на результат на весах, а на хорошее самочувствие.
Когда-то эта озабоченность весом довела меня до серьезного рпп, при том что лишних кило не было, была лишь убежденность в собственной ущербности. В этом болоте я больше не хочу оказаться.