С возрастом я все более четко осознаю, как мне не хватает уроков литературы.
Конечно, отчасти это связано с тем, что мне очень повезло с учителями по ней. Эти два человека для меня не просто лучшие педагоги, они - нечто большее. Наставники, чье влияние на меня оказалось одним из самых сильных в период взросления; люди, которые поддерживали даже тогда, когда против меня были абсолютно все.
Если бы такие учителя были у меня по химии, возможно, я бы уже в Science публиковался.
Периодически мне начинает сильно их не хватать. Такое ощущение, что они видели меня насквозь, поэтому и их советы, и их критика всегда попадали в цель. Даже спустя столько лет многие их фразы не потеряли актуальности для меня и по прежнему задевают нерв. Они были для меня словно учитель музыки для Кнехта из "Игры в бисер" - проводниками и воплощением другого мира, частью которого я хотел бы однажды стать.
Мне нравились их уроки. Я бы с таким удовольствием обсудил с ними такие книги как "Шум и ярость", или "62. Модель для сборки", или "Сто лет одиночества", или еще что-нибудь… Уверен, какой бы остроумной и меткой не была моя интерпретация любого произведение, даже того, которое, как мне кажется, я прочувствовал лучше всего, они наверняка подметили бы что-нибудь такое, после чего мне оставалось бы только удивленно хлопать глазами.
Мне очень не хватает их и их уроков.

печалит абсолютно все

книжка, которую читаю
карантин
то, что живу с родителями
то, что сейчас у меня никого нет
то, что все друзья далеко

а может, это просто подготовка к чему-то?

ну сколько можно закрывать глаза на происходящее? Делать вид, что это просто притирка, сейчас вот-вот всё наладится?

Очередная надуманная претензия, с обвинением в том, что я как будто всё делаю назло. С последующим "меня это за*бало, надо завязывать с этим".
К тому и шло, опять.
-Ты хочешь, чтобы я уехала?
-Ну, если ты не собираешься ничего делать, ничего менять…
Очередной диалог ни о чём, очередные слёзы, очередное "зачем мучить друг друга?".

-Ты знала, что бытовуха имеет для меня такое значение. Ты знала, что я жёсткий тип. Я долго воспитывал это в себе.
-Либо ты меняешь своё отношение к бытовухе и становишься менее жёстким для меня, либо я уезжаю и мы больше не общаемся.

Тишина. Дальше отвлеченные реплики, как будто ничего не произошло.
Да и зачем я это спросила? Я уже не хочу ничего, я не могу на него положиться в плане эмоциональной стабильности.
Я жду подвоха.
У меня температура второй день ни с чего, а еще в последнее время я постоянно что-то роняю или падаю сама.
Очень жаль потраченных сил, очень стыдно признать очередное поражение.
Никакого желания возвращаться в свой дом, занятый по факту чужим человеком. Несчастным человеком.
Опять чувствую себя загнанной в угол.
Понимаю, что выбор в пользу себя очевиден. Но глупая надежда и остатки былых чувств… И страх. И стыд.

Мой разум расплескался в фантазиях ещё пуще прежнего. Вчерашний инцидент подкинул дров в это вечно полыхающее пламя и оно разгорается в радостной эйфории от какой-то маленькой ниточки надежды.

Боже, если б я была с кем-то так счастлива,
как сейчас, одна.

то ли день хуевый, то ли жизнь

Договорились, что я отправлю свои наработки snail mail'ом.
Урааа!

На время отнесла кота пожить у бабушки. Она его обожает и ради него же переделала прихожую, занялась полами, замазала трещины "чтобы когтями не зацепился, а то вдруг!"
Пока он у неё, я займусь балконом, чтобы превратить его в место для покайфовать и… Чтоб моему коту было, где отдыхать.
Такое впечатление, что мы все делаем только ради комфорта кота. Пушистый поработитель!

I'm so tired.

боль проходит, и я становлюсь такой счастливой, просто осознавая, что жизнь подкинула мне самых лучших людей

Вчера чекнув страницу N в инсте оставила вкладку открытой и отложила телефон в сторону, продолжив читать книгу.
Через полчаса взяла телефон в руки и разблокировав тыкнула куда-то и вижу оповещение "вы подписались". Б**ТЬ. Срочно беру отписываюсь, молюсь, чтобы на его телефоне не отобразилось оповещение. Фух. Вроде все норм, онлайн был давно. Проходит полчаса, прилетает подписка и сообщение.
Я стараюсь держать себя в руках, веду с собой диалог, что это ничего не значит. Но я ведь знаю, чем закончится вся эта история.

1)Доклад –
2)Расчеты на ребрах –
3)Making gold less noble –
4)Один вопрос по диплому –
5)Попрогать в свободное время –

Что за срыв
Я не люблю показывать свои эмоции
Лучше держать себя в руках

Мне же было все равно на него

Сейчас какое то равнодушие, опустошение
Подавленность
Он и не виноват
А я обижаюсь, но забыла на что
Оказывается сегодня я его пилила
На самом же деле, для него я пилю даже если просто расстроена чем либо, не заглядываю ему в рот, не улыбаюсь и не смеюсь без остановки

А у меня просто не получилось подменять врача и я уже больше месяца вообще не наблюдаюсь
Как будто бы мне также все равно как и
этим долбаным медикам

Мне нужно сделать ГТТ, я не знаю положение плода, не знаю пдр, мне не говорят результаты анализов, мне хамят, а сегодня не пустили из за температуры 37! Что является нормой при беременности
Выставили как прокаженную
Тупая врачиха со мной даже не поздоровалась в ответ
Сегодня я должна была написать заявление на выплаты, заменить врача

И это все о чем я сегодня говорила с ним

зачем я продолжаю обдумывать ситуации, с которым ко мне обращаются, нахожу советы и подбираю слова, если их потом мешают с говном и забивают, делая в итоге наоборот.

потом, конечно, я выслушиваю, что надо было поступать как я говорила. ПРАВДА, ЧТО ЛИ? ок.