почему каждый считает важным делом поделиться со мной приличным куском своего негатива и токсичности?

да, мне не сложно помочь, выслушать, НО НЕ КОГДА КАЖДЫЙ, СУКА, ДЕНЬ, МЕНЯ ПИТАЮТ ЭТИМ… эээ… УДОБРЕНИЕМ?

я сама пытаюсь жить, я пытаюсь вылезти из своего дерьма, из своей чертовой тревожности, стараюсь построить планы и начать жить светлой стороной жизни, я делаю себе настрой. сама.
хватит меня топить.

Начинаю приходить ко мнению, что мои аффективные приключения — это производные от личностного. От всей этой байды, которая связана с моими потребностями и противоречиями, но никак не с органикой.

Ну как "никак"… "как", конечно, просто вряд ли она здесь ключевая.

Я. УСТАЛА. ВЫСЛУШИВАТЬ. ЧУЖОЕ. ДЕРЬМО.

Нужен сыр и ещё какая-то еда.

Маниакальное состояние постепенно сменяется чем-то другим. Однако есть вещи, которые продолжают меня держать в тонусе. Работа, ФБ… так, надо начинать писать, пока время ещё есть. В идеале, доделать всё до конца мая, раз уж продлили это безобразие.

женщина А. запретила ему подписываться на мой инстаграм.
вот же маразм.

ахахахахахахв
ахаха
простите.

Эти два дня я говорю с ним со смехом. Даже не так, - с насмешкой. Я не говорю ничего обидного или, как он это выразил, грубого, но я чувствую при этом, как его злит и обижает мой тон. Я не ласкова, я демонстративно любезна, холодно отстранена и беззаботно откровенна. Наверное, его задевает моя прямота.
- Почему ты мне грубишь?
- Я не грублю, я держу тебя в тонусе.
Он отчитывает меня, как я могла, я же сама хотела быть ему другом. У меня внутри даже не екнуло ничего, когда я парировала: это не я предлагала, это ты предложил остаться друзьями. А я не хотела терять общение. Это разные вещи.
И одной его малюсенькой заминки мне было достаточно, чтобы понять: он в нокауте. Конечно, с его ловкостью он быстро выкрутился, но была, была эта мгновенная слабость с его стороны.
Он боится со мной разговаривать теперь, я знаю. Ему проще даже Ж. написать, хотя она его бесит, чтобы она помогла. Естественно, все вопросы он решает через К., трындит с ней постоянно. Мне остается только молча наблюдать со стороны и продолжать себя уговаривать, что так надо. И эта роль суки мне пришлась по душе. Ты не думаешь, что твои слова могут обидеть его, наоборот, ты подбираешь такие холодные слова, насмешливые, слегка надменные, они имеют легкий подтекст, а его эго мгновенно поджигается. Ничего, ничего, ты слишком долго тешил свое самолюбие, пользуясь мной. Настало мое время. Я тоже могу сделать тебе больно своим без-раз-ли-чи-ем.

Оказывается, когда раскачиваешь нижний энергетический центр, то очень интересный диапазон запахов открывается. Появляются оттенки, звучание слоев, переливание запахов. Сравнимо только с тем, как в детстве запахи воспринимались. Помню идешь, потом услышишь запах цветка или древесной коры и отлипнуть от этого не можешь. Магия зачарования миром)

Техники работы с подсознанием просто анбиливыбл!!!
Техники работы с энергетическими центрами (нейронными центрами) - вондерфул!!!
Моя жизнь никогда больше не будет прежней!

Поняла, на сколько я запуталась в своих мыслях, когда в диалоге меня подловили на противоречии своим собственным словам. 3 раза.

И снова здравствуйте. Когда всё вокруг заёбывает я возвращаюсь к тому, что пишу куда - то свой неадекватный поток информации из головы, дабы меньше выносить себе и другим голову ( очень по взрослому, да - да ).
Меня снова размотали самые близкие люди, мне снова плохо. Но в этот раз я хотя бы что - то с этим делаю и куда - то стремлюсь.
Я не доверяю нормально никому из своего окружения, я постоянно ищу подвохи и обмозговываю каждое действие людей, и если честно, то я устала от этого. Почему всё не может быть хорошо? Почему моя жизнь похожа на бесконечный драматический театр?
Я уже толком не понимаю, что такое настоящая дружба,
Я уже толком не понимаю, что такое на самом деле любовь,
не понимаю что за люди меня окружали и окружают.
Я по сути начала жить своей жизнью, именно своей, а не чьей - то.
У меня кучу целей, но наконец - то они кажутся достижимыми, наконец - то я искренне чего -то хочу.

Странное, всё-таки, чувство, когда прилёг на кровать, глаза прикрыл, но не спишь - слышишь окружающий шум, осознаёшь, где находишься, осознаёшь своё положение в пространстве, ощущаешь части тела, но
мозг почему-то всё равно думает, что ты уже уснул, и начинает показывать рандомные кадры и даже с озвучкой.
А потом открываешь глаза и думаешь - что это было? Я не спала, но видела сон? хд

Постоянное желание спать почти невыносимо. Даже выспавшись за ночь, всё равно ощущаю накаты сонливости. По утрам им сопротивляться ещё труднее.
Хуже всего, когда нужно читать, и наше удобное компьютерное кресло, больше похожее на слегка приподнятую раскладушку, совсем не способствует бодрости.

Иногда мне кажется, что всё, что я делаю - это ем и сплю, и это заставляет меня грустить.

Короче, модуль я не сдам сегодня.

Надеялась ли я?
Ну, могу сказать, что надежда была, да…

Но в час ночи обычно все становится понятно. И я легла спать.

Но модуль то херня. А вот П.

Боже мой. Это ебанный пиздец.
Подари мне забвения, прошу тебя.

Время 3:27
Что в это время могут делать мои соседи снизу? Конечно же, бухать. Чуть ли не каждый день.
Нет. Они совсем меня не беспокоят. Я слышу их радостные возгласы только в туалете.
Зачем я об этом вообще пишу? Так, чисто наблюдение. Наблюдение за тем, как я медленно, но верно схожу с ума от того, что пытаюсь понять, схожу ли я с ума или нет. Просто, вдруг, это не горланящие песни соседи снизу, а просто какофония звуков, что издают голуби на чердаке сверху, и мой мозг интерпретирует их в человеческие голоса?