23:17

Я написала Ей
Боже какой же это стрессссссс.

А теперь по порядку.
Днем доебался Бахенс. Приехал опять на дачу. Я его послала. Поехала за зп. Но зп мне не дали, потому что глав бух до двух работает. Похуй. Поехала на встречу к Бэхенсу. Поговорили. Пришли к выводу что останемся старыми знакомыми(в чем я сомневаюсь).
Блин забыла. Вчера ночью написала ей. Зачем? Вою от тоски уже. Так воооот.
Где то пол часа назад я снова ей пишу (потому что до этого она работала)
И завязался диалог. Каждое сообщение от нее- по телу разряд тока. Не отвечает долго-паника.
Какой раз я говорю, что это.больше похоже на фанатизм? Плевать.
Единственное, что меня волнует, так это то, что возможно она видит меня так же, как я вижу баху - назойливая муха. Потому сто Она никогда не пишет первой.
Эээээхххххх.
Ладно, держу в курсе.

Дополнение:
Она легла спать. Спать. Сука я ей такую тираду заебенила в личку, а она спать легла. О боже, дай мне сил.

хочу приготовить омурайсу и написать на нем что-то ободряющее.

В последнее время мучают кошмары, после того как человек, который мне причинил много боли - опять объявился в моей жизни. 1, 5 года я стремилась к тому, чтобы забыть его и это у меня получалось, до тех пор, пока он опять не объявлялся в моей жизни. Он знает каким кошмаром была жизнь с ним и все равно надеется, что вернусь к нему. Но я не вернусь. Я сделал много усилий над собой, чтобы научиться жить для себя, полюбить себя и понять, что я не заслуживаю неуважителтного отношения к себе. Это был хороший и очень болезненный опыт для меня, но именно благодаря ему я поняла, что независимо от того, как человека любишь, не нужно в нем тонуть и терять себя. Потому что ТЫ - это самое важное, что есть у тебя и не дай никому этого отнять.

хумус это что-то нереальное, слишком вкусно

Слушаю Cocteau Twins, мечтаю дать по сгрёбам в СПб следующей осенью и отчаянно не хочу работать работу. А работать надо, иначе не смогу на этой неделе заказать себе машинку и материалы для маникюрных работ. Сто лет хотела научиться в гель-лак, и вот на второй месяц карантина время пришло.

Люблю смотреть видео, где иностранцы пробуют что-то из русских блюд и напитков.
Сразу ощущение складывается, что мы - неубиваемая нация, потому что они так смешно морщатся от того, что для нас вкусно и привычно~

Это была самая сильная мигрень с начала года. Если мигрень, конечно.
Нет, ну учитывая обострение обоняния и всякую байдищу с аффектом, которые этому предшествовали — возможно, это была и "аура".

А ещё меня знобило, и я не хочу, чтобы это был ковид, например. Просто не хочу. Всё из-за А., потому что если с лёгкими у него более-менее всё как у людей (курить он перестал ещё до универа, то есть это было даже не при мне), то высокую температуру саму по себе он переносит настолько хреново, что я тупо не вывезла бы, если бы это началось и упорно продолжалось несколько дней. Я уж молчу про аутоиммунный компонент вирусных пневмоний, бррр.
В 16 году я болела гриппом, и у меня пару дней был такой кашель, что мне было стрёмно, что я просто выкашляю себе лёгкие. Так что ну его в задницу, этот гребаный ковид.

не хочу день рождения
ни праздновать, ни поздравлений словесных
не хочу
решила

В целом, до 4 месяца примерно, можно сказать, что моя жизнь не изменилась, помимо того, что я перестала ходить на тренировки в зал.
На работе до этого момента я ничего не говорила, смысла не было, т.к. она у меня итак достаточно пассивная, а в декрет так рано бы всё-равно не отпустили. Животик формировался очень медленно и долго его не было заметно посторонним)

Начать говорить об этом пришлось к Новому году, когда пошёл сезон корпоративов.
На этой работе у нас молодой, веселый коллектив и это был мой первый Новый Год с ними) За месяц "до" начались разговоры о том, как будем отмечать. Было неловко, т.к. весь выбор ограничивался только барами (алко, караоке и т.п.) и естественно я понимала, что подобный формат мне уже не подходит) В итоге, решила что скорее всего поеду с ребятами, но придумаю предлог чтобы не пить алко. О причине сказала только подруге на работе, с которой мы дружим ближе всех и не хотелось чтобы и она не понимала причин моей трезвости) Это было лучшим решением, т.к. в итоге она прикрывала меня весь день (а праздновать мы начали в выделенный день с 10 утра прямо на работе), так что у всех сложилось впечатление, что я пью, поднимала все тосты с одним бокалом, но не выпивала.
Когда настало время ехать в бар в итоге я отказалась, т.к. время было уже 19:00, я уже прилично утомилась (про самочувствие напишу далее) и поняла, что просто не хочу больше ничего изображать сегодня. За это женская часть коллектива обижалась на меня до того, пока не узнали истинную причину через неск месяцев)

Так же рассказали и родителям)
Первой была мама любимого, т.к. приехав к ней в гости мы отказались от алко, а у родителей же сразу первая версия "беременна!". В итоге рассказали, она отреагировала так же спокойно и сдержано, как и Любимый. Но видно было, что новость для неё долгожданная!)

На Новый Год мы поехали к моим родителям, в Челны. Вот это было путешествие! Решили ехать на поезде, т.к. я всегда плохо переносила полеты. Правда, для меня 2 часа перелета гораздо больший стресс, чем любой путь наземным транспортом. Так что 30 декабря мы ехали в оживленном поезде Москва-Казань 15 часов, после которого нужно было пересесть на автобус и ещё 4 часа ехать до Челнов. Не буду вдаваться в подробности, но мы стойко это вынесли) Причем сложности были не с моим самочувствием, а с реакцией любимого, который, как оказалось, уже лет 10 не ездил в поездах и происходящее там и на вокзалах периодически выбивало его из колеи) Я к этому маршруту успела привыкнуть за годы учёбы в универе, морально была готова и перенесла всё легко.
По приезду рассказали моим родителям, прямо 31 декабря. Моя мама прям обрадовалась!) Т.к. для неё это был ещё и пунктик из разряда "пора" чтобы поставить галочку)
Тогда, на сроке 2 месяца, мне казалось что я прям сильно беременна, это всем заметно и всё в моем поведении должно меняться, хотя объективно особо ничего не происходило.

О самочувствии: слава небесам, у меня не было сильного токсикоза! Хотя и вообще практически не было. Единственное, стало очень быстро укачивать в транспорте (сильное головокружение, тошнота), появилась очень быстрая утомляемость, прям иногда срочно нужно было сесть или лечь передохнуть, но уже через 10 мин всё приходило в норму. И очень сильная одышка! Идти и разговаривать я не могла больше минуты, сразу не хватало воздуха. И в первом триместре стала гораздо больше спать! Учитывая, что я каждый день ездила на работу к 8:00, то ложиться я стала в интервале 20:00-21:00, хотя обычно раньше 23 мы не засыпали) Причем это не то, что клонит в сон в 8 вечера, а вот прям проходишь мимо кровати, сама не понимаешь как засыпаешь и до утра. То есть организм не просит, чтобы ему дали поспать, а просто не оставляет выбора, отключаясь тогда, когда ему нужно)

В остальном всё как обычно. Как ни странно, не было изменений вкусов в еде, аппетит отличный, хотелось всего, что всегда ела и что люблю. Забавный момент был с солеными огурцами) Все, кто узнавал о моём положении считали своим долгом спросить "хочется соленый огурчик?") Я честно не понимала, в чём прикол, т.к. мне не хотелось!) Но решила попробовать, думаю вдруг есть в них какая-то магия в этот период)))
Сначала купили маринованные, было вкусно, т.к. в целом я люблю подобное, но от уксуса потом так крутило желудок, что я поняла, что лучше не надо. Потом малосольные, но они мне по вкусу совсем не зашли и в итоге Любимый ел их как закуску) В общем история с ажиотажем по огурцам так и осталась для меня загадкой)

В период новогодних праздников очень тянуло на икру! Ела с удовольствием, каждый день. Но опять же, думаю так было бы и без б., т.к. покупаем её по сути раз в год и организм успел соскучиться)

В первом триместре были объективно легкие недомогания, статичные, без неожиданностей.

Во втором (3-6 месяц) уже более ощутимо.
Не самые приятные подробности сейчас будут, но периодически сменяли друг-друга: запоры, молочница, бессонница. И причем происходили совершенно неожиданно, без изменений в питании и образе жизни, будто с пустого места. Так, что пару раз приходилось в панике записываться к врачу, чтобы хоть как-то решить эти вопросы, т.к. казалось бы не особо серьезные недомогания стали ощущаться прям сильно, оч сильной тяжестью в кишечнике, диким зудом хоть на стенку лезь и периодически накатывающей тревожностью.
Благо, моя врач максимально корректная и стрессоустойчивая, всегда может меня успокоить и выписать то, что действительно помогает!)

Весь период б. я пью комплекс витаминов + препарат железа (т.к. анемия). И не так давно назначили Магний Б6, который сделал меня спокойной как слон после его приема) Но! Мне порой кажется, что он вызывает привыкание, т.к. стоит пропустить его приём и сразу появляется сильная раздражительность.

В какой-то мере подарком судьбы стал апрель, который я провела дома благодаря карантину. Так получилось, что середины марта я ушла в отпуск на 2 недели, как раз мы успели отдохнуть неск дней в загородном отеле, это был как глоток воздуха, оазис в пустыне! А по возвращении началась самоизоляция, в которую плавно перетёк мой отпуск :)

Всегда забавляют люди, которые считают, что в выходные и праздники все на ногах с раннего утра, а не дрыхнут до обеда.
Ха, я и вечером ещё подремлю.

Для меня идеальная работа - это та, где не ебут мозги. Род деятельности и зарплата - второстепенное. Но пока я могу найти такую работу только в своих фантазиях. Так и живу только на выходных и в отпуске, а в остальные дни просто жду, чтобы скорее настал вечер.
Голова болит всё чаще, и таблетки помогают всё хуже.
Я так устала жаловаться на свою жизнь здесь. Но мне больше нечего писать. Я так устала. И от понимания того, что это навсегда, становится только хуже. Ещё и этот бесполезный карантин, даже погулять нормально нельзя, чтобы хоть чуть-чуть развеяться.
Чувствую тошноту. А завтра на работу пойду и будет ещё хуже. А если попаду под очередное сокращение, будет ещё хуже, и так далее. Всегда, когда кажется, что вот оно дно, снизу кто-то стучится.
Просто пусть голова перестанет болеть. Это единственное, чего я сейчас хочу. Разве это так много, блять? Мне никто не отвечает, я говорю сама с собой. Даже не с богом, нет, я не верю ни в каких богов. Мне не нужен дядька на облаке воображаемый друг, который готов покарать меня в любую минуту. Мне нужно только одно, чтобы таблетка подействовала наконец моя голова перестанет болеть. Но это не точно