Всё зеленеет на глазах. Когда я открываю дверь своего дома, я вижу верхушки сосен, слышу пение птиц и лягушек, ветер качает листья и травы, ясное небо пропускает солнечные лучи. Постоянно идёт дождь, приятный, тёплый, смешиваясь с запахом цветущих деревьев. Я смотрю на лес и помню его тёмные чертоги. Наверное, там тоже очень красиво сейчас.
Мне это всё не нужно. На душе - увядающая осень.

- Ты ко мне надолго?
- Навсегда…
- Это чё за угрозы?

;D

Обошлось

Я никогда не была той, что ревнует к подругам, запрещает общаться, и вообще имеет враждебный настрой в отношении к подругам мужчины.
Но это удивительно, как сильно меня, под кожу крючком, зацепила вся эта ситуация. Сегодня он сообщил мне, что она читает ту же книгу, что и я.
Внутр меня вспыхнула салфеточка и погасла. Думаю, сука, но ведь она на русском читает, а я на английском. Значит, я лучше? Потом мысленно дала себе по губам. Ну что это за сравнение пятилетней девочки? Зачем я внутренне с ней меряюсь хуями? Она мне кто? Она разве является чем-то угрожающим нашим отношениям? Почему умён внутренне хочется быть лучше? И вот тут я остановилась. Ведь, будь я уверена, что нет, наверняка никакой такой мысли и не проскочило. «Она знает, что я к тебе чувствую», согласитесь, кого это ебет?
Но с другой стороны, он же вот тут, хочет, чтобы я была рядом, говорит про детей и свадьбу шутливо периодически, целует перед сном и делает огромное количество разных штук, которые приводят меня в состояние абсолютного счастья. Здесь и сейчас. И ведь ни на секунду не даёт в нем усомниться.
Так зачем же я сомневаюсь? В наших отношениях есть он и я, я и он. Есть мы. Это важное. А раздражающим фактором может быть кто и что угодно. Мне просто очень хочется, чтобы он понял, чтó меня обижает и в приоритет поставил наши отношения, сделав так, чтобы меня подобное не обижало. Оградить.

после таких фильмов, во мне как-будто что-то оживает, а потом тухнет.
Мне становится не по себе, о того, что хочется написать тоже что-то впечатляющее. То, что будут читать через много поколений.
То, что заставит ждать с нетерпением продолжения каждой книги. Каждой главы.
Я не понимаю куда все это пропадает, и понимаю, что если хочу написать хоть что-то, нужно это развивать.
Мне хочется быть кем-то, кто хоть где-то превосходит.
Хочется добиться чего-то глобального.
Хочется стать хоть кем-то.
Но то ли не вера в себя, то ли в свои способности останавливает.
Возможно, где-то в подкорке - в прошлом, мне сказали что мое писательство и то, что и как я выражаю - полная туфта?
Возможно, что когда-то мне сказали что я никчемный фотограф, и фотографии мои дерьмо? Я не знаю, откуда тащу все это и не могу найти себя. Среди всего этого старого хлама?
Я не понимаю, как стать сильней, как стать уверенней.
Как стать тем, кем хотел быть?

Почему в детстве нас не учат следовать за мечтой? Почему в школе не развивают наши способности? Почему лишь давят потенциал и убивают что-то внутри?? Почему родители не видят в нас личность, а лишь пытаются создать некое подобие «идеального себя»? Отправляя по пути, по которому сами не смогли пойти.
И вот тебе 26, а ты ничего не знаешь про себя.
Не можешь найти себя в жизни.
Ты научился выживать, но не более. Ты не способен найти себя.
Свое внутренне я.
Не можешь побороть свои комплексы, своих тараканов.
И продолжаешь просто выживать, цепляясь хотя бы за какие-то крошки того, что тебе нравится.
Работать на не любимых работах, жить в в бетонных коробках.
Улыбаться неприятным людям в лифте.
И хоть как-то собирать в себе части того, что осталось от того ребенка, который хотел быть хоть кем-то.
А в итоге стал никем.

Мы надеялись, что всеобщее перепрофилирование больниц и отделений нас не коснётся. Довольно глупая надежда в инфекционном отделении, если честно.
С 15 числа мы работаем под ковид. Лёгкие формы и военнослужащие - вроде не так страшно. Но очень порадовал оптимизм начальника отделения - "резерв медсестёр, когда кто-то будет вылетать" - не если, а когда.
Красные зоны… Зелёные зоны… Какая разница, если после каждой смены я буду ездить домой в общественном транспорте с тремя пересадками?

Самое время думать о том как жить одной?

Рано?

Может все обойдется?

Бесит все. Шо за хуйня происходит в моей жизни, я нихуя не могу понять.
Утро не предвещало беды, сидела в этом ебаном чате, готовила, немного пила пивко, все заебало, пришел он домой. Вышла, осталась с ним, сказала как все заебало, выпили пиво, немного попьянела. Хотели пойти позаниматься спортом, он сказал нихуя, ты пьяная. Так мы и не сейчас хотели пойти.
Я бы протризвела. Приготовила всякой хуйни, он не заметил. Я ушла, взяла ноут и ушла. Хотела пойти к подруге, но нет, ее парень был против. Я была одна. Он позвонил сказал иди нахуй, я соберу твои вещи. Заебись. Он пришел, я сказала, хочу побыть одной. Пошла к другу. Пиздела с ним. Он меня предал. Он меня забрал. Я проснулась дома. Он сказал всё. Позвонила мама, услышала мой голос, сказала заебись отметила, но ей же тоже похуй, что происходит, то что мне хуево. Всем похуй. Опять убеждаюсь в том что я одна и нахуй никому не нужна.

Заебали… все предали меня

Град! Сегодня пошел град вместе с дождем, в плюсовую температуру то, я была ошарашена. Но по словам бабушки, в целом по весне такое случается каждый год, однажды град был настолько крупным, что пробил крышу и навес, все пришлось заменить. А я почти не помню этого, не помню, что это место когда-то было другим, что столько всего поменялось с детства.

Я подумала, что в целом это, конечно, здорово оказаться здесь в момент восстановления, в буквальном смысле вернуться к корням, к началу. Здесь все пропахло ностальгией, здесь было проведено почти каждое мое лето, здесь живет детство.
Но я давно не ребенка, мне пора взрослеть. Психотерапевтка это заметила тоже, что я так и не осознаю себя взрослой человекой, что от этой остановки пора двигаться вперед. И рациональная моя часть понимает это, но эмоционально так тяжело.
Если откровенно, я в своей жизни не работала еще никогда. Работа, та самая, от которой зарплату еще получаешь, свои собственные средства, распоряжаешься ими там разумно, ну все эти странные взрослые заморочки… Не знаю такого. Все студенчество просто на шее у государства и родных просидела. Возможно, поэтому все еще не могу вырваться из ощущения ребячества, все еще хочется назвать себя подростком.
Но скоро это закончится, скоро я уеду из обители детства, я буду в городе снова одна и наконец-то начну зарабатывать. Такое оно и будет, наверное, взросление.
Но если честно.
Неприятно.
Не хочу.

Ну да ладно… Поэтому я и работаю со специалисткой, поэтому я и пытаюсь выбраться из ментальной выгребной ямы. Это процесс, это произойдет не сразу. Я смогу порадоваться за себя, когда наконец повзрослею. (Точнее, когда смирюсь с взрослением. Ведь оно уже произошло, просто я сопротивляюсь.)

Я смотрю в зеркало. Внимательно рассматриваю свое прыщавое лицо. Под глазами уже появились морщинки, и я стала втирать в них крем, который не очень-то помогает. Спирт сильно сушит кожу, и поэтому с его помощью уже нельзя бороться с прыщами. Иначе к 30 годам мое лицо будет сухим и сморщенным, как курага.
Смотрю на свои выщипанные брови. Одна тоньше и изогнутее другой. Я никогда особо не умела их выщипывать. Но лучше так, чем с "натуральными" бровищами а-ля Брежнев.
Смотрю на свой нос. Он больше, чем надо. Но это не страшно, главное что не кривой.
Смотрю на свои пухлые щеки и вспоминаю хомячка, который был у меня в детстве. Кое в чем мы с ним похожи.
Смотрю на свои глаза и темные круги под ними. Такое чувство, что я с этими кругами родилась. На многих детских фотках они видны. А сейчас они стали еще темнее. Скоро будут черными, под цвет моих глаз.
У меня сильно выпадают волосы, и мама говорит, что видела у меня залысину. Может, это и правда. Но я с этим ничего не могу поделать. Ничего не помогает, а если побриться налысо, будет ненужное внимание.
Мне когда-то нравились мои губы, но пару лет назад на нижней губе что-то появилось, то ли родинка, то ли хз что. И теперь я стала вообще супер секси.
Не знаю, зачем пишу всё это вообще. Если бы не вся эта гонка за красотой и молодостью, было бы вообще похер. Раньше, лет сто назад, о своей внешности переживали только илитные бабенки, простым крестьянкам было не до этого. А сейчас все прям двинулись на этой красоте. Но время не обманешь, оно все равно забирает и красоту, и молодость, и здоровье, и жизнь. Так стоит ли переживать о том, что неизбежно?..

Диплом дописан и одобрен.
Мы всё еще на карантине.
И я всё еще люблю этого Марио.