почему мир такой ужасный. не спорю, здесь есть и прекрасное, но этот мир настолько прогнил, что чистого места прости не осталось. тебя унижают, ненавидят, колечат, убивают за то, что ты любишь. за то, что ты родился с такой внешностью. за то, что ты родился с такими вкусами. за то, что ты не такой как все. если ты немного полный, то это ужасно. если ты немного худощавый тоже. если ты с тёмным цветом кожи, ты ужасен. если ты узкими глазами, ты отвратителен.почему? почему так? почему мы не можем быть собой, не боясь за то, что нас закидают камнями? и ладно если бы таких прогнивших людей было мало. но они везде. обсолютно везде. в интернете, на улице, в школе, на работе, в семье. это просто ужасно. я правда хочу любить этот мир. и я его люблю. но это желание пропадает слишком часто.

У перфекциониста всегда низкая самооценка, потому что сколько бы он ни старался, идеальный результат всегда недостижим. А все остальные успехи обесцениваются.
Научись уважать любой результат, если ты достаточно старался.
"А почему 4, а не 5?"

Постоянно занимаюсь самоедством, потому что хочу идеального результата, из-за чего и не довожу дела до конца. Идеального результата не бывает.

Рассказываю подробно о том, как всё проходит, как узнали, что было за эти месяцы!)

Не смотря на то, какое огромное счастье для меня б. получилось это случайно. Правда) Любимый у меня достаточно сдержанный в разговорах о серьезном, больше любит планировать тогда, когда уже есть возможность осуществить. О ребенке он говорил мне, что сначала хочет увеличить наши доходы и жилплощадь. На мои вопросы "когда именно?" отвечал: я активно работают над этим, как только буду готов дам тебе знать. Меня не особо устроил такой ответ, но я отпустила ситуацию на неопределенный срок и всё продумывала аргументы в пользу того, что ждать подходящего момента совсем не обязательно.

При этом у меня был очень нестабильный цикл. Серьезно, то 30, то 40 дней. И распознать период овуляции было реально сложно. То есть было пару раз, что я была уверена в сроках овуляции, но оказывалось, что цикл в этом месяце был длиннее и скорее всего она была гораздо позже, чем я предполагала. Предохранялись мы всегда ппа и как ни странно всегда этот метод работал)

Но в ноябре у меня случилась задержка) В первую неделю я даже значения не придала (из-за нестабильного цикла), через неделю после задержки сделала тест самый простой, бумажный -отрицательный. Я ждала кд, т.к. при этом очень характерно тянуло низ живота, я была уверена, что пмс.
Но и через 10 дней кд не было. Я уже начала беспокоиться о возможных причинах, склонялась что возможно тянущие боли в животе связаны с отклонениями, хотела идти к врачу.
И на всякий случай, чисто формально, решила сделать тест, утром, перед работой)
И увидела вторую полоску!) Светлую, бледнее первой, но её наличие было настолько отчетливо, что перехватило дыхание) От счастья!) Вот правда, я подсознательно мечтала об этом лет с 22!)
И я правда удивилась, т.к. Любимый не говорил мне о том, что есть поводы для проверки, что были осечки. Поэтому новость стала для меня настоящим сюрпризом)

В этот же день купила ещё упаковку тестов, на каждом была видна полоска.
Как и многие важнейшие новости в жизни, мне нужно было время, чтобы уложить в голове эту новость самой) То есть не говорила я никому.

Первое, что я сделала, после того, как узнала: записалась к гинекологу. Причём к совершенно незнакомому врачу, выбрала на странице своей жк фамилию врача, попасть к которому можно было быстрее всего, до этого не была у неё ниразу) И, вроде бы уже на следующий день, я не говоря ничего Любимому, сидела у неё в кабинете со словами "Тест показал положительный". Врач оказалась очень обаятельной девушкой 30-35 лет, которая сразу успокоила и подбодрила меня, сказала что всё хорошо и объяснила, что делать дальше. В последствии мы сделали всё, чтобы именно она вела мою б)
Первый, кому я рассказала, спустя неделю после визита к врачу и подтверждения новости, это Любимый)
В свой выходной, а его рабочий день (пятница) я взяла пластиковый тест, прикрепила к нему записку "We gonna be parents", перевязала розовой ленточкой (хотя естественно не знала о том, что в последствии нам скажут, что у нас девочка) и сообщила ему о том, что вечером очень хочу поужинать в каком-нибудь заведении. Он обожает такие вылазки, конечно согласился, забрал меня после работы и мы поехали в Метрополис) Там выбрали итальянский ресторан Bocconcini, от волнения я даже не хотела кушать и заказала только морковно-яблочный фреш и с загадочным видом передала ему заготовленный сюрприз!)

Его реакции следовало ожидать))) Учитывая его сдержанность от ярких эмоций, не было ни криков ни шока, лишь удивленный вид и вопросительный взгляд, вопрос "Правда?" и комментарий "Здорово") Так что даже учитывая сколько времени прошло с момента, когда об этом узнала я, наш торжественный момент прошел практически только в моих эмоциях, хохота и разговора об этом!) Но было видно, что Любимый счастлив! Он всегда говорил мне о том, что очень хочет ребенка (даже не смотря на то, что у него есть дочь от первых отношений), он всегда говорил, что у нас будет малыш и не один) И всё его настроение, каждый жест и взгляд выдавали то, что его тоже переполняет радость, но также как и мне ему понадобилось время, чтобы начать свободно об этом говорить)

Курсы. Мои любимые курсы.

Приятно ходить на занятия, когда ты идёшь туда с ожиданием прекрасного. Когда ты знаешь, что все там родные и уже привычные.
Сначала было трудно. Трудно нам всем. Когда несколько занятий ставили в один день (теперь химия и биология в воскресенье, и это просто ужас, ибо перерыв между занятиями в 5 минут), когда учителя доводили так, что он просто брал и уходил, когда стоял шум и кто-то конкретно тупил)
Сейчас, за почти уже год, остались самые сильные и терпеливые.
Я стала посещать реже из-за того, что темы повторяются для тех, кто решил заниматься позже.
Если бы я только смогла вспомнить все шутки, которые у нас были актуальны долгое время. Я рада, что для меня это не последний год, надеюсь, что я смогу посещать курсы ещё и в следующем году. Правда, их будет в два раза больше и с новой командой.
Сейчас же я говорила о химии и биологии.
В последнее время мы стали начинать занятия с музыки, нам включали музыкальные клипы. На прошлом занятии резко начали петь "Сто шагов назад" вместе с учителем, а на этот раз он спел строчку "А твои глаза -цвета виски, от меня они близко- близко", когда говорил о бивалентах.
С командой я встречаюсь только на занятиях, ни с кем не общаюсь, но они стали уже такими родными. Кто-то выпускник, кто-то сдает ОГЭ.
Мне приятно, что есть такая возможность: узнавать новое и нужное в приятной компании.
Именно здесь мы узнавали, кем станет девушка, когда поступит, выводили ЕГЭДога, узнавали секреты удаления лака с ногтей, просили палку молочной колбасы, смеялись с кирпича, были Фрейдом и Ганнибалом, притворялись органами учителя.

Спасибо.

Я даже к воронам прониклась, только потому что они умные.
О каких шансах идет речь, если мужчина тупой?

Почему ты сама не можешь придумать, чем нам заняться???
К действительно почему я не могу пригласить мужа на свидание подарить ему цветы?
Говорить ему приятные слова? Ухаживать открывать ему дверь, встречать из машины, он ведь в таком положении?
Положении охуевшего мужа

Давай я буду раздавать тебе инструкции как ведет себя человек, когда любит, как ведет себя мужик когда жена беременна
Как надо проявлять внимание, любовь, дарить подарки делать сюрпризы

"Давай раздавай инструкции на лево и на право" Каким ты хочешь чтобы я был
Я не могу быть таким как ты хочешь

Он на это просто физически не способен

Пора это принять
Он не любит и уже очень давно
Вся его любовь и внимание только в постели
Он не способен сделать массаж хотя у меня от растущего живота ноги и поясница просто отваливаются

Как печально что у нас будет так же как у всех
Развод
И ребенка делить
Господи за что?
Я всегда хотела спокойную крепкую семью
А теперь выбор: забить на себя в отношениях с ним,
И что спать дальше с ним???? Но могу я так без любви
Неужели мне нужен будь другой человек, ведь Дима не может мне дать то, что мне нужно
И я его тоже не устраиваю
Мне так хреново
Я думала что муж будет носить меня на руках
Я ведь не такая ужасная
А теперь я так не думаю
Я не уверена в себе

Я плохая хозяйка
Я пилю его
Я не зарабатывать с ним на равне
И мало думаю о будущем, только о всякой хуйне думаю

И второй вариант разрушить семью, в котором ребенок ( девочка) будет расти а нелюбви ругани напряжении, будет страдать

Я сама так жила
И он так жил

Я не могу остановиться реветь
У меня второй день истерика
Слава богу что я терплю, пока он уйдет
Я живу с чужим человеком
Я уже думаю о разводе
И мне не нужно дождаться измен или другого человека

Я вижу равнодушие, нелюбовь, иногда даже раздражение и ненависть

Не о такой семье я мечтала
Я всегда старалась быть, нет такой как все жены в стереотипах
Ухаживаю за собой, меня волновкли его чувства, мне важно бло, что он думает обо мне, я боялась потерять любовь
А разве это нормально???
Меня может быть и так можно любить????
Я нет понимаю вот теперь делать, разбитое корыто
Я не хочу его видеть, выбирать с ним кроватку, и прочее
Какие ПР?????
для этого нужна невероятная близость партнеров
А наша близость, это переспать со мной когда я начинаю пилить его

Пилить Кларк?!!!
Я уже не хочу с ним спать, трогать его, не хочу прикосновений взглядов, я хочу исчезнуть

Оказаться на вершине горы подальше от всего этого

Поговорить мне не с кем
И не могу уже найти слов
Менятспасает лишь этот дневник

Снова тону в вакууме. И ладно бы, если только это. Ночью подумал, насколько же тупо сидеть в 21 веке перед монитором и загибаться от голода и одиночества. Ну… это лучше, чем валяться под забором или без компа. Когда отпустит инфоперегруз, то смогу опять восполняться всяким, чем богат инет и мои архивы, и словлю наверно потом опять довольно быстро перегруз снова, мда. Как всегда.
А пока спать, будет день - будет пища в прямом смысле слова.

Сидела листала эфиры, в надежде найти что-то хоть отдаленно подходящее по настроению - увы. Вдохновиться не вышло.
Так много всего крутиться в голове. Это все из-за избытка свободного времени, хотя, я всегда была склонна к излишнему самоанализу.
Здорово смотреть, как без кучи текущих дел стало нечем заполнять пустоту и резко, но ожидаемо начали выплывать пробоины прошлого, которые мешают жить.
Ситуация такая: с начала карантина не общаюсь с парнем, с которым были вместе почти 2 года из-за того, что я устала тащить его эмоциональное состояние 24на7 и опустила руки, хотя все это время была глубоко убеждена, что из нас двоих он любит, а я так, никак не могу забыть человека, расставившего приоритеты не в мою пользу года 4 назад. Кстати, М. я все ещё тебя люблю.
Так вот, меня поражает, как можно так легко отпускать. Даже без любви. Да просто брать и пускать на самотёк. Вопрос, который я бы задала ему, стоит учесть, что он старше меня на 6 лет, КАК ТЫ МОГ БРОСИТЬ МЕНЯ В ТАКОЙ СЛОЖНЫЙ ПЕРИОД? Не бросит в смысле «мы расстаёмся», а оставить без поддержки и понимания. Я всегда ценой своего морального состояния тащила тебя, и будучи сильной герл не добивалась обратного. Видимо пишу я все это потому, что говорить ЭТОМУ человеку все это - бессмысленно. Это для него окажется очередной претензией и скандалом. Для меня это даже не обида, это разочарование. И, к сожалению, главным образом в себе.
Не встречайтесь без любви. Я вижу все недостатки человека, трачу время и силы, привязываюсь и страдаю в конце. Из-за своей тяги драматизировать и теней прошлого, которые не отпускают меня долго долго. А оправдать это все нечем. И это крайне паршиво. Ведь мы все ищем оправданий.

Меня заебало сидеть дома. Мне грустно от того, что я не могу выходить на улицу надолго, что я не могу гулять, бродить туда, куда глаза смотрят, спокойно кататься на велосипеде, не думая о штрафах, доёбов от полицейских из серии "а куда это вы намылились, дамочка" и всего такого. Если сначала мне казалось, что я спокойно переживу это единение с собой, то потом, с каждым днем, я все больше думаю о том, как это безумно сложно. Я каждый день нахожу предлог, чтобы просто выйти во двор минут на 15, курить, глядя в голубое небо, чувствовать как ветер трепет мои волосы. А потом я возвращаюсь в темную душную комнату, где даже открытое окно не впускает хоть порыв свежести.

Последний раз я была в баре в конце марта, по ощущениям это было где-то в том тысячелетии. Мы тогда впервые встретились с К. за последние четыре года. Мы даже не общались всё это время. А тут спонтанно назначили встречу, пили в баре, потом пошли есть в мою любимую забегаловку на Цветном, болтали, смеялись. Не думала, что буду скучать по такому. По простым встречам, по прогулкам в одиночку, по объятиям с людьми, по возможности ходить и фотографировать, ходить в бар, в кафе, ездить в поезде, не боясь кашляющих людей. Я так хочу выпить с кем-то. Не пить в одного, как я это давно уже практикую, а именно в компании или тет-а-тет, не важно. Хочу живую коммуникацию, взаимодействия, жизни, а не всё это.

Вообще, я видимо чувствовала в марте, что нескоро смогу вернуться в Москву и что в ближайшие пару месяцев я не появлюсь там никак. Я весь март гуляла по холодной ветреной Москве допоздна, я пила в барах как в последний раз, я была дома в свои выходные чтобы только поспать и то не всегда. Так странно, что всё это ушло из моей жизни.
Всё больше я думаю о том, как бы собрать вещи и умотать куда-то, чтобы не видеть эту комнату, опостылевший район, двор, дом колодцом. Но возможности у меня нет. Точнее, как. "Шишки" с работы в самом начале карантина умотали в Нск, там находится офис нашей компании. И вроде даже говорили о том, что все желающие и умирающие в душе от карантина могут ехать туда в мае, чтобы поменять обстановку. Я писала своему боссу об этом, мол "плиз, С., я чахну здесь, мне грустно и тошно", но он сказал мне лишь, что сейчас ничего не может устроить и всё такое, "сейчас не самое лучшее время, может, как-нибудь потом, Ника". Хорошо. Я поняла тебя. Конечно, мне такое устроить нельзя, а вам всем можно и без проблем. Я поняла тебя прекрасно.

Потратить целый день, чтобы накидаться с подружкой, съесть три(!) осетинских пирога и смотреть холостяка?
Да, пожалуйста, нужно повторить.