warumwofur
До меня тут пару дней назад внезапно дошло, что поступки не всегда определяют человека. Точнее так, поступки, совершенные в разные периоды жизни могут как-то показывать стороны личности, но они не всегда однозначно дают тебе понять, что условный "он" или "она" - хороший/хорошая или плохой/плохая. Жизнь сложна и не всегда есть четкие границы черного и белого.
Не знаю, почему мне понадобилось 23 года жизни, чтобы это осознать.
0
yolk
сейчас намного проще очертить мир вокруг себя. есть новости (хоть местами и фейковые), есть какая-никакая история и струкиурированное знание. а каково было людям ещё полвека назад? в ту же войну? к слову, день прошёл никак. раньше к дате перечитывала Алексиевич и Приставкина (чернушно, но пусть), а в этом году что-то не стала. чувствую себя потерянно. задумалась сегодня, каково было жить в войну. каково было не знать, что ждёт завтра. вернутся ли твои родные или доживешь ли ты до вечера. как психика, должно быть, перестраивалась, чтобы перенести все эти ужасы. откуда у людей понимание, как надо жить? вот этот идиотский внутренний вектор? может, попсовые фильмы окончательно промыли мне мозги и внушили, что в жизни должен быть сюжет и картонные персонажи. точка бэ, в которую надо прийти из точки а. сейчас этих точек бэ развелось до едрени фени. наверное, и раньше так было. но сейчас мне плохо от всего; я забыла, что значит любить то, что делаешь. при любом намеке, что мне что-то нравится (книга/фильм/занятие), я начинаю сомневаться, и делать уже ничего не хочется. наверное, я просто устала сидеть в четырёх стенах и ходить только до кухни и туалета. хочу снова как в студенчества ходить в полвторого ночи в магазин, но сейчас слишком долго придется объяснять родителям, нахрена мне это и почему нельзя сходить утром. я опять (не без помощи родителей, но все же) загнала себя в клетку бесправного ребёнка. может в этом кроется секрет паршивого настроения и самоистязания сном (в последнее время ненавижу идти спать и оттягиваю время сна до последнего, а в итоге не высыпаюсь при этом мне снятся подробные и интересные сны). устала.
0
Alchimik
Ситуация разрешилась.

Я остановила машину на закатанной в бетон площадке, заглушила двигатель и выбралась наружу. Вокруг не было ни души. Лишь прохладный ветерок шевелил отвороты на джинсовой куртке.

С площадки открывался отличный вид на линию горизонта. Солнце уже практически садилось; из ярко-жёлтого его свет стал бледно-золотым, а по небу потянулись первые розоватые кляксы.

Я облокотилась на капот и посмотрела на запад. Там, передо мной, разворачивалась целая пьеса - невидимый художник всё водил и водил кистью по небу, рисуя закат необыкновенной красоты. Краски обретали силу, дышали жизнью - багряные, розовые, золотые, пурпурные, а я стояла заворожённая, не в силах пошевелиться.

Я не заметила, в какой момент небо начало тускнеть и в конце-концов сменило свой цвет на тёмно-синий. Но лишь тогда ощутила, что успела слегка замёрзнуть.

- Вот видишь, я всё-таки выполнила обещание, - тихо сказала я в пустоту. - Едва ли теперь я тот скучающий по Ариадне Тесей. Ведь говорила же, мир изменится. Уже меняется.

Я провела ладонью по растрепавшимся волосам и вытащила из них вишнёвый цветок. Должно быть, застрял несколькими часами ранее. Улыбнулась. Сунула руку в карман, доставая ключ.

Позади оставались воспоминания и сгоревший в закате май.

#lifepieces#mindpalace
0
kalanhoe
Мама достала большую вазу, засыпала в нее льда, налила холодной воды и аккуратно погрузила туда розы. 35 алых ни живых ни мертвых красавиц.
Мама красива. Она это знает, но отрицает, потому что хочет больше доказательств. Папа, консьерж, мясник и еще бог весть кто не сопротивляются. Говорят, мол, «скромная» и доказывают. Кто скидкой, кто комплиментом, кто охапкой роз.
Благодаря маме я с 5 лет знаю, что есть специальный крем под глаза - самый нужный в косметичке, ибо глаза выдают возраст первыми. Что в креме для лица нуждается не только лицо, но и шея. Что пятки надо мазать витаминами А и Е иначе не будут сверкать.
Почему-то мама несчастна. Этого она не отрицает. Этого не в силах изменить ни мясник, ни папа, ни я. Но поэтому я никогда не верила в то, что красивых обязательно настигает счастье. На самом деле это мы настигаем счастье. Такие, какие есть.
0
Cinnamon
Обожаю эту жизнь))

Что может быть лучше жизни?

Со всеми её причудами, неожиданным поворотами, неловкими ситуациями и непродуманными действиями.
С превосходным блюзом и адским роком, с людьми ебнутыми и не очень.
С пролитым кофе на платье и жарким поцелуями.

Со вкусной едой и тёплыми объятьями.

С музыкой в наушниках и довольной улыбкой.

Жить. Чувствовать.Получать. Отдавать. Желать и наслаждаться.

Ахаха… Я люблю тебя, жизнь!!!
Какой бы сучкой ты не была. Я люблю тебя!!!

И ничего мне не помешает. Слышишь, Вселенная!!))

Я люблю тебя!!!))
#Жизнь
0
MondayMorning

Когда мне было 12 лет подруга детства сказала, что я слишком ленивая и мне нужно чем-то заниматься. С того всё и понеслось.
1. Художественная школа. Оттуда я вынесла урок на будущее: как важен твой наставник. Если он никто и звать его никак и вертел он твои успехи - нечего терять своё время.
2. "Боёвки" (рыцарские бои на мечах и стрельба из лука). Пускай это было не долго, зато весьма интересно.
3. Уроки гитары в музыкальной школе. Как жаль, что моя ладонь маловата для такого занятия и ничего не срослось. Но эти пол года, до осознания, были очень классные.
4. Танцы. Танцы. Танцы. Сначала несколько лет самодеятельности с подружками (и не очень). Затем хип-хоп уже в студии.

5. То, что мне предстоит совмещать с хип-хопом после карантина. То, куда я хотела записаться в музыкальной школе ещё во времена гитары. Не знаю, как оно чё пойдёт, но давно я этого хочу, давно. УДАРНЫЕ.

И вот бывало думала "что-то я столько всего начинаю и мало что продолжаю". Но, пожалуй, всему своё время. Хотя, опять же, из каждого своего увлечения выношу что-то новое для себя. Самое первое - художка - так вообще должна была изменить мою жизнь, и сделала это. С танцами тоже не прощаюсь. Что ж, ударные, надеюсь, будет весело.

0
rajdoevaz
как же меня заебал этот информационный шум, этот ебанный инстаграм, эти ебанные вебинары, гайды, чек-листы.
заебало страшно, а все равно сижу не отписываюсь, боюсь пропустить что-то интересное и полезное

ебаная интернет-зависимость
0
ierofant
Представляешь, колокольчики ещё стоят. Такие же белые.
Появилось много синяков.
0
Polaris
Дайте мне сил для написания 15 практик)))
0
another-vest
почти весь апрель работала по двенадцать часов в день без выходных (если и был выходной, то это была работа на удаленке) и полностью забила на менталочку, а теперь огребаю по полной. разве я не молодец?
0
tsunamihugs

мне до материнства долгий и тернистый путь до луны, ведь надо быть самой быть примером для детей, какой не смогу быть ещё несколько лет. но есть в этом какой то особый трепет когда видишь малышей, ещё не осознавших всех аспектов жизни. их любопытство что, где и почему. их широко распахнутые глаза которые видят то, к чему привыкли мы, и совершенно ново для них. трепет в том, чтобы быть их наставниками и объяснять уже очевидные, для нас, вещи.
в их попытках произнести первые слова или неуклюжих попытках сделать первый шаг, ведь позже они наговорят километры слов и уже уверенно прошагают тысячи-сотни километров. нежный трепет в том, как они улыбаются и смеются когда ты агукаешь, играешься с детьми. трепет в том, чтобы понимать что это твоё и ты сделаешь все, чтобы уберечь их от грубиянов и корыстных людей. и досада в понимании, что им нужно обжигаться чтобы они приобрели собственный опыт.
и со временем, видеть что хоть он давно не ребёнок, но относиться с такой же нежностью и любовью как и много лет назад. трепет в том, чтобы любить кого то больше чем себя.
есть что-то в этих маленьких марсианских мальчиках, что-то в неокрепших плечах что заставляет меня быть более мягкой. есть что-то в этих прекрасных созданиях венеры, что пробуждает во мне материнскую нежность, которую я ещё не испытывала в самом деле.

0
Hunt
Это самое спокойное 9 мая, и мне понравилось.
Парады я тоже люблю, всегда смотрела, а если не было возможности, то включала радио и слушала.
Люблю рассматривать оружие, ещё больше - держать в руках. Есть склонности к милитаризму, чего никогда не скрывала. Все вылилось в занятия стрельбой и фехтования. Но я никогда не понимала бравурных речей тех, кто даже в армии не служил, зато грозился что-то там повторить. Полтора пиваса в глотку себе ты сможешь повторить, васек, с кредитами-ипотеками.
И уж точно нет желания проверять, что это такое - оказаться на войне.
Нужно ценить спокойное время, любить мир, заниматься тем, что любишь.
И почему бы последующим 9 мая не стать просто днями памяти и благодарности тем, кто был бы рад прожить свою жизнь без войны.
0
VenusMars
прошло 2 года
Казалось бы, что еще можно сказать спустя столько-то лет, но мне почему-то легче не стало. Да, я перестала так много плакать и не смотрю на твои фото, проклиная весь мир и всех, у кого ты есть. Но разве это важно, когда я так и не смогла заполнить пустоту внутри. Я не подпускала к себе, кидалась на всех и тщательно выбирала. Ни одна из моих тактик не принесла плоды. В конечном счете никто не тянется. В конечном счете я устаю и замыкаюсь в себе.
Ни разу не написала тебе со своими жалобами. Да и кому они вообще нужны, разве уходящему человеку будет дело до того, как тебе без него плохо? Ведь ты и являешься этим краеугольным камнем, из-за которого я знаю "как можно" и в конце концов больше это не получаю. У меня нет не только лучшего друга, у меня и друга нет, с которым можно поговорить, просто открыться.Того, кто выслушал бы, как мне тебя не хватает, даже такого человека нет. Прекрасная группа, у меня в окружении нет плохих людей, я легко отдаляюсь от таких людей и открыто игнорирую, я могу позаботиться о себе, но кто позаботится обо мне со стороны? Кто сделает эту работу хотя бы частично за меня? Это очень выматывает. Выматывает скитаться и ощущать себя полным дерьмом, неспособным во взаимоотношения. Мне не о чем с ними говорить. Каким бы хорошим человеком меня не считали, я просто тот, кто помогает, когда кому-то нужна помощь. Вот и все хорошее. Быстро ответить на вопрос, выслушать, направить. Когда я сама не могу с чем-то справиться - это просто тупик. Если не могу я - никто в итоге не может.
Пробовала ли я говорить? Да. Это бесполезно. Я открылась однажды, подумав, ну вдруг этот человек и есть то самое. Я больше никогда так не сделаю. Я ни разу не написала тебе о своих проблемах. И теперь я никому не пишу, никому не говорю. Переношу все сама. Терплю. Ношу в себе пока не прорвет. Все эти годы я плакала от того, как мне тяжело, что я не справляюсь, что мне просто нужен кто-то, чтобы поделиться этим, но по итогу вокруг были те, кто хотел хотя бы о себе позаботиться. Нет дела. Кому какое до меня дело. Все, кто хоть как-то еще поддерживал связь, по итогу теперь без меня. Риал лайф. У меня с этим не складывается. Я назову много хороших людей, которые меня любят и которых люблю я. Но это все просто хорошее отношение. Разве друг - это просто хорошее отношение? Просто посиделки в кафе раз в полгода с группой? Мне не просто не хватает друга. Мне не хватает именно тебя.
0
lilmeowmeow
Уже три дня мучимся(сремся) с именем.
Как люди вообще решаются детей назвать хоть как-то, если мы с такой мелочью справиться не можем.
7
tsunamihugs
мой прадед никогда не отрицал что девятое мая это великая дата, во всяком случае для него. но никогда не понимал этот цирк посвящённый ветеранам, ведь всем как и ему приходилось стоять несколько часов как экспонаты перед людьми, говорить о больных вещах которые долгие годы снились в кошмарах. мой прадед очень долго и громко ругался от лозунгов недалёких людей «можем повторить». мой прадед никогда не понимал ненависть ко всем немцам, ведь захватывая берлин он видел и мирных жителей.
для него девятое мая был днём памяти, памяти по умершим друзьям, по отцу и матери. «я ушёл на войну ещё юным мальцем, а вернулся с седыми волосами, морщинами и бессонницей».
0