у меня появилась какая-то странная, напривычная мне жажда перемен - не глобальных, а так, пустяковых.

обычно, я тот человек, который переворачивает свою жизнь вверх дном, придерживаясь старых привычек. то есть я могу с легкостью переехать в другой город или страну, но уже много лет пью кофе из одной и той же чашки и джинсы предпочитаю донашивать старые, а не месяцами привыкать к новым и неразношенным.

а сейчас наоборот - жизнь мне моя нравится, и хочется маленьких, незначительных перемен.

уже поменяла заставку на телефоне и выбросила старые кроссовки. не захотела вешать на стену большое количество старых фотографий и открыток, решила, пускай лучше будут новые, может даже мной нарисованные.

работу буду искать новую, пошло оно к черту.

и отношение к жизни пусть будет новое, неизведанное!

Друг собирается уехать жить в другой город
За тысячи километров
Мол его в Питере ничего не держит, и сейчас самое время, чтобы сменить обстановку
Мне дико больно
Я же не могу сказать, что я против
Что когда он уедет, я останусь совсем одна
Что я потеряю последнюю родственную душу

18:14

Мой талант в том, что я ебанашка.
Ну и что вы думаете? Нихуя я Ей не нужна. Срать она хотела на меня и мои заебы. Умфффф. Завтра поеду за модемом

на Дни рождения я многим часто желаю "береги себя". наверное, потому что поняла насколько это важно и насколько подавляющее большинство людей совершенно не умеют этого делать. но не потому что они какие-то неумёхи, а потому что их никто не научил это делать и никто не объяснил, что это важно. мы чаще фокусируемся на окружающих - любимых, близких, друзьях - провести с ними время, помочь, побыть рядом, когда нужно и т.д. и очень часто забываем заглянуть внутрь себя, остановиться и позаботиться о себе. безусловно, мы выполняем какие-то постоянные "ритуалы" обязательные или нет в той или иной мере, расставляя их по шкале приоритетности. но чаще мы довольно жестоки и критичны к себе и к своим поступкам. мы можем сочувствовать другим, быть добры к ним, но забываем быть добрее к себе.
хотя это действительно важно - совсем ни к чему постоянно себя грызть за всё сделанное и не сделанное, ругать за что бы то ни было и выливать на себя ушаты критики. помимо того, что это подрывает наше душевное и психическое спокойствие, это лишает нас внутреннего баланса и гармонии. и вместо того, чтобы внутри себя сидеть и наблюдать за происходящим, делать правильные выводы и совершать обдуманные действия, когда это необходимо, мы мечемся из стороны в сторону, растрачивая понапрасну огромное количество сил, энергии и внутреннего ресурса, который с гораздо большим КПД могли бы применить в чём-то другом.
а ещё, когда человек может беречь себя, он с гораздо бОльшей вероятностью сможет беречь своих близких. и, более того, не только близких, но и позаботиться о каких-то знакомых или вообще незнакомых людях, которым нужна его помощь и которую ему совершенно не трудно будет оказать. потому что у него есть на это ресурс.
это чертовски забавно, насколько правдивы оказываются поговорки, крылатые выражения… "начинать нужно с себя" - и чертовски забавно, что, научившись заботиться о себе и беречь себя, ты можешь позаботиться и суметь сберечь большое количество людей.)

1. Получить информацию о самореализации, самооценке и эффективности
2. Время
3. Право на ошибки
4. Поддержка!

Приснилась Злата
С кудряшками и хвостиком в памперсы и синей футболочке
Хотелось бы нарисовать ее))))

В теории, всё очень просто. Слушаешь себя, определяешься с целями, планируешь шаги к ним, идешь. Отбрасываешь всё, что мешает, и делаешь всё, что помогает в достижении.
В теории…

Послала нахуй вчера двух днарей
При чем жёстко так послала нахуй.
Впервые в жизни вообще так связи обрываю категорично.
Но… Честно… Я такой кайф получила от этого))) неописуемый))

Наверное, я сука.

Зато щас упиваюсь и бегаю как собачка за П))

Которому похуй.
Но мне на это по-ху-й)))

Ахахаха)))

Дурацкое рпп
Сегодня очень жарко и я не хочу есть, я не знаю правда ли моему организму пока что не нужна пища или это моё расстройство

Всегда бесили белки-истерички. Зачем спокойно разбираться, также спокойно выслушать все стороны и, да, опять спокойно же обсудить. Нет, мы слишком легковозбудимы для этого, сначала повизжим, потом поэмоционируем, а когда окажется, что совсем дебилы и в шары долбились, то молчок. Конечно, ведь попросить прощения - для этого нужен мозг и чувство уважения, в том числе и к себе. Это не эмоционировать впустую же, хотя вот с чего такие взяли, что их психоз нужен кому-то, кроме них? И если ты не прав - проси прощения, не будь трусливым дерьмом. А потом сходи в аптеку и прикупи таблеток или завязывай пить коньяк по утрам.

Есть одно существенное различие между мной прошлой и мной настоящей. Самолюбование и самобичевание, как и раньше, сменяют друг друга в моей жизни, но первого сейчас определённо больше, чем второго. Но самое главное, что даже из уныния сейчас можно вынести что-то важное.

Как же хочется махнуть сейчас в Питер. Забиться в какое-нибудь кафе вроде Дорис или Щегла. И гулять… много, долго. Заходить во все дворы колодцы, гулять по Петроградке, проведать Эрмитаж.
Остаться пожить, хотя бы на месяц. Хорошо бы летом или осенью.

С одной стороны хорошо, что пока на дистанционке. Хоть рожи эти пока не увижу.
С другой стороны, хочется лично плюнуть в лицо за идиотский кипиш с утра.
Дебилы, блядь (с).

Поставила себя в катастрофическое положение. Сказала другу, что он может со мной делиться всем, что его гложет и я его поддержу и не буду осуждать.
А он рассказал мне, что съехал от своей жены, сказал ей, мол ему нужно время побыть с собой, а сам трахает ее лучшую подругу. Точнее «влюбился без памяти» и трахает. А эта подружка продолжает ходить к его жене, пить с ней чай на кухне и поддерживать ее в связи с уходом мужа.
И все бы ничего, если бы жена моего друга не была моей подругой. Что делать, я не знаю. Я его не осуждаю, это его жизнь. Но своей ложью он причиняет невероятную боль своей жене. Она ждёт его. Она верит, что все будет хорошо. В то время, как он трахает ее подругу. Я не знаю, что мне делать. Она должна знать правду. Но должна ли ее сказать я?
Я поставила себя в катастрофическое положение.

Я не знаю причины своего плохого самочувствие, но так себя чувствовать мне уже надоело.
Едва ли меня поймут, если я начну это объяснять. Посоветуют обратиться к врачу или "не дурить", а может даже приплетут обыкновенное женское.
Но, я полагаю, так у многих.
Счастливый человек тот, кто здоров и телом и душой!