Иногда ловлю себя на такой странной мысли, хожу убираюсь, готовлю еду моюсь или еще что то а потом приходит мысль ого да ты ж совсем одна, сейчас одна, вчера тоже была одна и позавчера тоже, живешь одна, уже третий месяц в съемной квартире. И мне грех жаловаться, хорошая квартира, есть чем за нее платить, собственно радоваться надо, и я радуюсь вроде как, только радуюсь головой, не душой.
Еще все чаще ловлю себя на мысли что бабушке не долго осталось. Наверное даже лучше если она будет менее вменяема, что бы не видеть то как с ней ведет себя мать, ибо быть в своем уме, осознавать свою полную зависимость от такого как мать человека… не то что бы она прям совсем ужасный человек, но с ней ни в коем случае нельзя быть слабой или зависимой, мягкой или доброй, она из тех кто если видит слабость начинает издеваться, давить на больное и тд. Вот знаете как дети начинают кого то травить за какую то особенность или отклонение и они прям упиваются своим положением когда они причиняют другим боль и знают это и видят реакцию на это. Так и мать, она всю жизнь была такой, жестокой в своих словах, у нее отвратительный мерзкий язык, она из тех людей кто будет лесть в самое больное. Никогда не забуду когда умер дед, и отец сидел на кухне пьяный и плакал, такой ранимый, умер последний его родитель и он остался один, он чувствовал вину за то что в последнюю их встречу с дедом они поссорились. а она пошла и сказала ему что это он виноват в его смерти. И я помню как папа начал рыдать, я села рядом с ним и пыталась успокоить. Раньше я всегда думала что главное зло это отец, потому что он же постоянно пил, был агрессивным, дрался с матерью, всех доставал. Но с возрастом я поняла на сколько сильна была отравляющая роль матери во всем этом. Каждый раз вместо того что бы замолчать она своими словами доводила его до белого коления. А теперь бабушка, да она уже как ребенок, тяжело очень ухаживать за старым человеком плюс то что она уже и ходит плох и соображает плохо, но больше пугает с каким упоением мать на нее орет, с каким безразличием смотрит на то что бабушка падет, что она вся в синяках, потому что ноги не держат, да у нее поехал колпак и она постоянно проситься в туалет хотя и не хочет каждый час садиться на горшок, но смысл орать на старого человека который половину уже и не понимает?! И когда я была там вчера и посмотрела на бабушку мне показалась она еще сильнее сдала и еще сильнее теряет связь с реальностью и с чистым разумом.
Надеюсь пример моей матери научит меня тому как не стоит разговаривать с людьми. В отношениях с С я часто замечала что я говорю ну не грубо конечно и не с такой целью как мать но я говорила прямо о том что мне не нравилось, а так как он не понимал и после 100 раза когда уе мы ссорились это получалось тяжко и мне так не приятно было думать что вдруг я веду себя и говорю как мать. Слава богу я ни разу не высказала всеееее как думаю и все таки фильтровала все свои недовольства всегда сначала стараясь по хорошему урегулировать объяснить, попросить и только на 100 раз видит бог когда меня просто игнорировали или кормили пустыми обещаниями я срывалась.
Поэтому если вы думаете что слова это всего лишь слова, то не забывайте на сколько они сильно на самом деле могут ранить и даже сломать человека, но сколько сильно яд этих слов проникает как в того кому они предназначены так и в того кто их говорит.

бля тут был пост но я его проебал

с самого детства мы уживаемся со своими страхами в одной комнате, квартире, городе, да даже постели

а что, если внутри меня бесконечность, а не пустота?

Что вы думаете по поводу кармических связей?

0:19

Купить сегодня:

1. Пару рамок с сушью
2. Кг вощины
3. Проволока
4. Прополисные холстики(живая еда)
5. Литковый заградитель
6. Сетка для ебла и рукава

Забрать:

1. Модем (кинуть деняк)

Когда мир даёт тебе очередную пощёчину, ты забываешь о том, что это - лишь форма заботы, к которой ты не привык. Ты злишься. Становишься лучше, мудрее, опытней.

Притягательней.

Как орхидея, цветущая от перепада температур.

Ведь если мир бы тебя не любил, он бы просто оставил тебя в покое. И ты засох бы, как комнатное растение в маленьком пластиковом горшке.

Эти удары плетью - самый нежнейший шёлк. Жестокость - это просто иная форма любви.

Всё есть любовь.

Сегодня просто обалденный ветер.

Чувствую себя словно в каком-то очень эпическом фильме.

пожалуйста, хватит считать себя ничтожеством

Я саморефлексирую уже несколько вечеров подряд.
Ненавижу это состояние, но я не могу даже ничем отвлечься - перечитываю страницу по 3-4 раза, перематываю фильмы, переспрашиваю.
Вы счастливы? И каждый день что-то чувствуете?
Я давно ничего не чувствую. Только иногда раздражение, злость. Много смеюсь с отцом, каждый вечер. Много говорю с мамой. С В и Д.
Но я знаю, что должна чувствовать какие-то эмоции говоря с М. Но ничего. Он просто есть. Это уже как привычка.
Решусь ли я когда-нибудь на этот шаг.

как ТЫ выявляешь у себя установки?
очень жду твоего ответа

я - огромный шар раздражения и злости.
я - огромный шар тревоги.
я не вывожу.

20:50

Нет? Потому что я- да.

"Я же тебя чувствую"
Господи, хватит испытывать мои нервные клетки, пожалуйста

Мне не нужна диета, потому что депрессия сзишает все мои каллории

И все мои нервные клетки тоже

Уже несколько дней провожу много времени в фотошопе. Очень люблю поебаться со слоями, знаете ли. Выставила несколько своих работ до/после в инсту. Знакомая написала, что как раз ищет ретушера, готова платить. Мне как-то страшно, потому что я по большому счету новичок, любитель, вижу косяки на своих работах. Но это приятно, получить отклик.

я так устала