Есть такая практика: мне очень жаль, прости меня, я благодарю тебя, я люблю тебя.

Она очень действенно работает, если выполнять её в виде конкретизированной молитвы. Это значит, что нужно взять что-то конкретное (ситуацию, человека, свое состояние, чувство, отношения и пр), где есть несбалансированность и что хотелось бы исцелить и гармонизировать. А ещё это значит, что нужно искренне, от души, высказать своё намерение.

Вот сейчас я хотела сделать письменно такою практику, чтобы помочь себе, но решила, что хочу оставить и пояснения к ней. Ведь это может быть ещё кому-то нужно.

Мне очень жаль, моя Вселенная, что я так торможу и не могу найти выхода. Мне жаль, ведь я знаю, что могу больше, но не могу придумать и создать хоть что-то, что смогло бы мне помочь запустить процесс моей деятельности более масштабно.
Прости меня, моя Вселенная, если я торможу глобальные процессы, свое развитие и развитие и рост других. Прости меня, ведь я понимаю, что мое промедление и неспособность увидеть цель предназначенную для моего собственного роста, вносит замешательство в мою жизнь и жизнь других.
Благодарю тебя, моя Вселенная, за все шансы, за всё время данное мне, за все твои ресурсы и знаки. Благодарю тебя, Вселенная, за твою поддержку, внимание, благосклонность и богатство по отношению ко мне.
Люблю тебя, моя Вселенная, всем своим сердцем, всей своей душой и Духом!

Глубоко внутри мне до сих пор больно. И может быть я зла на него. И мне жаль его и мне больно за него.
Я боюсь встретиться, я боюсь того, если чувства вдруг вспыхнут.

чистый день!

М. написал первым, и теперь мне стыдно.

Мне 5 лет. Я делюсь с мамой тем, что поцеловала в щеку своего дальнего родственника и не хочу, чтобы он уезжал, потому что он мне нравится. Мама смеётся и обсуждает эту сенсацию со всеми.
Мне 8 лет. В моем классе учится мальчик с редким именем, похожим на мое. Мама обсуждает со всеми, как было бы здорово, если бы мы дружили, к тому же у него такая приличная семья. На доводы о том, что он ест козявки и вообще отвратителен, мама отвечает, чтобы я не воспринимала всё так всерьёз.
Мне 10 лет. Мы дружим с мальчиком. Маме нравится, что он дарит мне подарки, но не нравится, что у него слишком "крутая" семья. Обсуждает это со всеми.
Мне 14 лет. Я начинаю встречаться с главным хулиганом школы, мама пьет валерьянку, называет меня малолетней шлюхой и молится, чтобы я не принесла "в подоле". Естественно, обсуждает со всеми.
Мне 17 лет. Я оправляюсь от тех больных чувств, отстраняюсь ото всех и зацикливаюсь на учебе, стараясь забыть хулигана из предыдущего абзаца. Мама уверяет меня, что он – моя единственная настоящая сумасшедшая любовь, потому что любовь – это всегда накал и страдания.
Мне 19 лет. Я встречаюсь с хорошим парнем из приличной семьи. Мама звонит мне в истерике, заявляя, чтобы он не смел оставаться ночевать у меня. Молится, чтобы я "хотя бы знала о существовании презервативов" и не позорила семью. Ей нравится, что он из приличной семьи, но она уверена, что я не люблю его, и вообще не умею никого любить. Тема многократно обмусоливается со всеми.
Мне 20 лет. На похоронах моего отца, в сторонке, мой молодой человек обнимает меня и целует в лоб, чтобы успокоить, потому что я хороню самого близкого человека из родных. Мама замечает и кричит в истерике о том, что я уже зажимаюсь с кем-то и вообще не имею совести.
Мне 21 год. Я живу отдельно, работаю и полностью себя обеспечиваю. Мама звонит мне в истерике, чтобы я не смела оставаться ночевать со своим мужчиной (с которым работаем вместе), не позорила себя и не ставила крест на своей жизни. Эта тема уже мало с кем обсуждается – стыдно.
Мне 24 года. Я оборачиваюсь на это всё (тут лишь отрывки из множества подобных воспоминаний) и стараюсь положить хер на все бредовые установки и убеждения обо мне и моей жизни.

Это было как ножом в спину.
Это была последняя капля.
Больше не хочу

Еще немного смелости и знаний, чтобы научиться быть собой…
После сложного рабочего дня и забега по продуктовым магазинам пью кофе, перевожу с английского статью на "волонтерских" началах и чувствую себя прекрасно. Интересно, живо.
Надеюсь, бытовуха никогда не добьет меня.

Кажется, мы дали друг другу выход из какой-то своей пустоты; и это прекрасно. Прекраснее, пожалуй, ничего на свете и быть не может.

Странно, что у меня нет никакого нехорошего предчувствия.

У меня есть простая истина относительно себя. Если я созидаю, то чувствую себя хорошо. Прихожу к гигиене ума и внутреннему балансу. Именно этого мне так и не хватает
Именно те вещи, которые мне так сложно начать делать или делать вовсе не хочется, заставляют чувствовать себя хорошо
Последние несколько дней я снова превратилась в жадного потребителя бессмысленного контента и задрота. Отсюда и каша в голове. Но каждый раз, когда я осознаю свое положение, то становится так легко. И в такие моменты просто выйти из этого порочного круга. Вот опять появилась ясность и даже какой-то запал. Надеюсь, к утру не пропадет
Кстати, не работаю уже 2 месяца. Полет нормальный

Клин клином вышибает.

Раньше я боялась телефонных звонков до жути.
Но, пойдя на работу в колл-центр, все поменялось.

Любой звонок для меня не проблема, даже лучше позвонить, чем ждать кучу времени, пока тебе ответят в чате.

на самом деле, я благодарна этим людям, хотя у нас все очень и очень не гладко, и для каждого будет легче, когда мы наконец разойдемся в разные стороны. уже скоро. по крайней мере, хотелось бы в это верить. я очень постараюсь. нельзя терять еще год.

я вся холодная. ледяная.
меня колотит.

нервничаю.

все пройдет хорошо.
правда?

все начинается с себя.

Не хочу улыбаться, не хочу жить