Всякое видел, но такого не видел.

Сегодня ночью мне позвонил пьяный(?) в говно парень, с которым у меня случился очень неудачный секс энное количество лет назад и спросил «тебе не кажется, что я тебя изнасиловал?»
И минут 15 умолял не подавать на него в суд.

Вчера был экстрапродуктивный день. Я вообще не помню когда так работала последний раз.
Утром зашла в вк, чекнула телегу и инст и убрала телефон в комод, выключив интернет.
И до 23:50 херачила планы. Хз, что там получилось, но сегодня смотр, так что… блин, страшновато.

Сегодня тоже отложу телефон и буду делать дела часов до пяти. Потом папа с работы придёт, может, фильм какой посмотрим.
Все же до ночи работать это не кайф. Жопа сплющивается стулом и спину ломит.
Хотя я прямо молодец, давно не была довольна собой.
Ho lavorato molto bene.

музыкант с амбициями? амбиции без музыканта.

я продолжаю выборочно читать посты из своего прошлого. достаточное количество того, что связано с музыкой в целом. грандиозные планы, размышления о великом и высоком (обязательно с заглавной буквы), ощущение легкости и радости от того, что вращаюсь в этой сфере. куда все это улетело? мои устремления, желания быть лучше всех, исполнять качественно и профессионально - все это пропало в рутине дней, превратилось в эдакую обязаловку. работа, слишком много работы, за которой насладиться тем, что издает инструмент в это время, просто невыносимо сложно.
нужно пересмотреть и проанализировать. иначе я буду как те ненавистные мне амебы на сцене. а это чертовски неприятно - превращаться в того, от кого бежал всю свою жизнь.

цепляйся, музыкант.
7.58

"верность очень важна, и от нее часто больно. когда-нибудь ты, может, задашься вопросом, есть ли какой-то предел у боли, в которой ты сейчас живешь. и узнаешь, что предела нет. боль неиссякаема, это люди иссякают ее терпеть."

я веду себя так, будто бы мне снова 16. какие-то переживания, картинки совместного будущего и с десяток вариантов, как все можно изменить. частые посещения твоих аккаунтов и после слез - улыбка умиления. какой же ты мне родной, мой милый.
б ы л.
сейчас ты совсем далекий. а я тут жутко не люблю себя за слабость и привязанность. надежда умирает последней. и, кажется, с моей стороны осталась она одна. я расстворяюсь и теряю себя окончательно.

иссякла.
7.24

завтра блин сделаю себе бабл ти, и ничто меня не остановит. хоть в чем-то.
хочу прыгнуть с парашютом, но боюсь обделаться при этом. или что он не раскроется и я так бесславно сдохну. ладно, пусть поварится в башке — глядишь, и этот страх пройдёт.

Ледяное спокойствие после всех штормов.

как, блин, надо? раз за разом раскрывать одно и то же разным людям в попытках оказаться на одной волне? как хотя бы со второго взгляда распознавать мудаков в человечей коже? будет гарантия, что мной не подотрутся и не пойдут дальше? а хуй мне, вот честно. а жить надо все равно.

хочется пересмотреть fucking åmål. хочется какой-то жизни. как блять закрыть гештальт или как там это называется по своей подросковости?! хочу покрасить половину волос а-ля круэлла де виль. но тупо же будет, мне уже даже не 18 для такого. и это не загон в духе я старая бабка. я реально не хочу такое делать сейчас. я хочу снова в 15 лет, и вот тогда сделать. тогда, а не сейчас.

Почему, когда людям в лицо говоришь "не связывайся со мной, я испорчу тебе жизнь" или "хорошо, я найду какую хуйню исполнить" они не верят?
Алло, ребят, я вам в лицо это сообщаю.

Тот период жизни, который я сейчас проживаю называют "лучшие годы".
Итак, что мы имеем в итоге в "лучшие годы моей жизни":
Психика идущая по женскому половому органу из-за мужиков, баб, процесса получения высшего образования, собственных загонов и комплексов, нарушенного режима сна (всё из-за того же блядского процесса получения высшего образования), склонность к курению по пачке в день.
Вдобавок в свои 21 год я сижу, гляжу в прошлое, думаю и задаюсь одним прекрасным вопросом: Ну и нахуя, Стась?
к чему относится такой риторический вопрос, спросите вы… Да к тому, что я столько времени убила на людей из частовречающегося вида в живой природе под названием "долбоёбы".
За мою доброту, трату времени, подтирание соплей меня: Предавали, избивали, изменяли, бросали и этот список можно продолжать ещё долго.
Вместо того, чтобы дохуя ценить дружбу, любовь и прочую ересть в отношении некоторых личностей, занималась бы собой, своим самообразованием и местом в жизни. Но неееет, Стасе не имётся, ей подавай идиллию и стабильность.
Не существует идиллия и стабильность, Стась, не существует, будешь ты запинаться в этой жизни и падать лицом в асфальт раз за разом, не стоит из-за этого страдать - сказала себе я пару недель назад, после чего стараюсь исключить всё плохое из жизни, людей которые могут сделать мне снова больно, пиздоболов (мне меня хватает), ис - клю - чать. Есть более высшие цели в этой жизни, до которых я могу доползти.

Приииидумала! Натравлю её на ростовских гештальтистов, жаждущих сертификации. С руками оторвут! (Правда, результат сомнительный, но что ж.)

Р., харэ ныть. Я от тебя устала. Не могу тебе помочь, не могу придумать, чем тебе заниматься.
Пипец.