Хотел бы сказать, что я человек-невидимка, но все таки походу я не совсем человек. Так что… просто меня никто не видит и я наверно сошел с ума. Хотя часто думаю, что это мир сошел с ума. Но может мы сошли оба, но в разные стороны, лол. От того-то меня так и отторгает.

Спать меня больше не хочет.

Итак, мне через месяц 27, я живу в ДНР, у меня есть стабильная работа, я живу с родителями. Из тусовок мне доступны только две: одна с 40летним коллегой у него возле сарая, где одна половина мужчин называет меня либеральной подстилкой и говорит что меня надо расстрелять, а вторая меня домогается, и вторая у подруги дома где я основную часть времени провожу одна, пока она занимается ребенком. я ненавижу эту жизнь. Это не моя. И у меня не хватает сил её изменить одной. Мне нужен единомышленник, который со мной и в огонь и в воду, но чем больше времени проходит, тем больше я понимаю что я одна и надо брать себя в руки. Мне через месяц 27, и я наконец-то поняла какую жизнь я хочу и чем хочу заниматься. Дай мне силы побороть страх и свою зону комфорта.

Ещё немного, и меня, кажется, снова накроет очень большими вопросами с работой. Уйти из этой ситуации уже некуда.

Как гласит надпись на моей ростовской футболке: there's no way out, push through.

Не хочу применять к себе термин глубоко одинокий человек. И потому что я не уверен, что человек и потому что… я уже не умею по-другому. Одиночество ли это? Я просто не существую и от этого мне бывает фигово, когда складываются еще другие факторы. Но вот сейчас мне вроде нормально, но… чего-то не хватает. Мне скорее одиноко в этом мире, в этом времени, а не только и не столько от того что у меня никого нет. Все такое чужеродное. Вроде и привык быть лишним изначально, но когда настолько все вокруг отторжение вызывает в инфопространстве, то как-то фигово. Хочу лет на десять назад, может больше и прожить все лучшие годы заново. Но это невозможно, поэтому мне остается только пытаться эскапировать из этого мира-времени смотря свое любимое старье, но это же и еще больше отчуждает и мне еще более неприятно и одиноко тут.

Вяжу I. горбатого кита, чтобы, когда всё закончится, у неё было напоминание, что её кто-то любит.

2:44

Позавчера под траблами написала бэй. Вот опять общаемся. С букисом все хорошо хоть и повздорили сешодня немношко.

Проебалась с кассой на 500 рупий и успела возненавидеть весь мир, однако мам успокоила. Люблю маму.

Открыли новый парк у ПП. Теперь как будто не в мухосранске.

вчера вечером в разгар грозы во тьме читала на балконе монолог гамлета вслух

to be or not to be: that is the question

Если бы в мире не было стен - как бы люди узнали о том, что сквозь них можно проходить?

И вот она я - лечу, не разбирая дороги, без всякой брони и доспехов. Не глядя под ноги, ведомая только смутным желанием. Как будто и не было той стены.

Захочешь - протянешь руку, захочешь - столкнёшь в обрыв. И нет никакого страха, нет разницы между тем и этим, никакого правильно и неправильно.

Я доверяю и доверяюсь.

поймала себя на том, что думаю, мол, а вдруг я ему что-то не то сказала, и он решил, что я глупая или ещё что-нибудь подобное.
но, стоп, какого черта?
какая мне нахрен разница, что он там подумал.
от его мыслей я не стану лучше или хуже.
откуда это вообще опять вылезло?
мне нужно снова работать над принятием себя. полностью. любой.
глупой, страшной, злой, неидеальной.
потому что это нормально. ничего плохого в этом нет.
я могу позволить себе быть такой.

в начале было трудно прийти в себя.окружающие начали замечать, что что-то вроде бы не так, хоть на первый взгляд по мне и не скажешь.потом я поехала в Варшаву, а потом в Одессу, а потом в Харьков, а потом в Минск, а потом нас всех заперли на изоляции, и апрельская Флоренция меня не дождалась.
из-за этой внезапной жары в маске задыхаешься.
хочется бежать.

Написала вчера I. спросить, как у них происходит удалёнка (потому что есть маза, что осенью мне тоже придётся так учиться, хоть и в другом месте).

В итоге оказалось, что её кладут на сложную операцию, после которой жизнь не будет прежней =/

нет, ну сломавшиеся наушники это, конечно, последняя капля.