Очень близко к сердцу принимаю всякое дерьмо.
прям как в той песне.

Негатив не вспоминаю. Перегорим, как северное сияние на другой алгоритм восприятия, вытекающий из самообмана.

не хочу прожить обыкновенную жизнь… видит бог, не хочу. хочу чтобы моя жизнь была похожа на приключения, описанные в книгах. и страшно, и легко оттого что это чувство через несколько лет уйдет, когда я стану старше.

начну работать. захочу детей. найду мужа. и состарюсь в кресле качалке, может быть, начну пересматривать игру престолов.

крик души.

когда ты пишешь научную статью, пожалуйста, помни о существовании ГОСТ-2008. это не так сложно.
человек, который вычитывает текст, не должен искать страницы, год и править, мать вашу, пробелы за тебя.

а еще вспомни, что есть абзацный отступ. и непечатные знаки.

и научись, сделай одолжение, перефразировать текст.
не выдирай цитаты из чужих авторефератов.

серьезно.

Каждый раз задаюсь вопросами, когда натыкаюсь на это в чужих записях. Как люди что-либо чувствуют к кому-либо и к ним что-то кто-то чувствует? Как вообще даже просто общаются и где? Как их кто-то помнит и они кого-то вспоминают? Откуда у всех такие толпы знакомых, друзей и прочее. Может потому что они люди? А я нет. Я только выживаю и все, ну и отвлекаюсь чем, чтобы совсем не откинуться. Про меня никто не помнит. Мне самому все безразличны, даже прошлое вспоминаю больше в финансовом плане и в плане физического здоровья. Иногда эгоистично ловлю себя на мысли, что хотелось бы что-то к кому-то снова испытать тупо для того чтобы эта химия в мозгу меня тащила по жизни, дала какой-то смысл, но нет, я однолюб и все давно ушло и возможно стар уже для такого. Все что у меня было в инете в плане общения уже давно сдохло, а реально только по делу, да и не то чтобы мне оно надо спустя годы вакуума и при текущих проблемах как-то не до бесед и разучился за пару лет молчания, но… как-то часто я снова удивляюсь и задаюсь этими вопросами. Ведь я по сути несуществующий. Радует, что лето уже, может опять буду бежать от всех проблем сразу на улицу и будет не до этого пустого и бессмысленного тлена и дурацких вопросов.

в 21 веке высшим счастьем считается карьера, деньги и крепкая семья. тысячелетия назад все мечтали умереть смертью героя в бою.

казалось бы, разве может женщина романтизировать прошлое? наш пол получил права и более менее уважительное отношение относительно недавно, и то, лишь в некоторых европейских странах. так зачем моя душа рвется назад?
что меня привлекает там, во тьме веков?

наверное я думаю лишь об одной из сторон, таких как красивые декорации: эти величественные дворцы на Древнем Востоке, эта прекрасная природа, цари и царицы, место где жизнь настолько тесно переплетается со смертью, что может настигнуть тебя с кивка любого, у кого больше золота…
где любовь трагично обрывается вынужденным браком, или когда твоего возлюбленного приносят в жертву Богу Солнца.

все это стирает в моей памяти знания об антисанитарии, казнях и пытках, о том что воля женщины ничто, что люди часто не доживают до 50-ти…

и все же.
все же я хочу хотя бы день пройтись по оживленному рынку в Мемфисе до н.э, поцеловать подол митаннийского царя, плыть на драккаре чтобы грабить города, и смотреть на персидских танцовщиц в шелках, с темными глазами, подведенными сурьмой.

Мне казалось это будет длиться вечно, настолько мне легко было
Пора читать нужную литературу, курсы, взять книгу у Юли
Разобраться с коляской
Спланировать Димины дела по дому
Собрать сумку
Если быть готовым к преждевременным, то они не не наступят

Завтра прием у подпругиной, у меня уже готов скрининг, я успокоилась и отошла от патологии и решилась на платные роды, все анализы сданы, завтра назначат новые
Нужно решить с "рождением", договором с РПЦ и крещением

Еще хочу пофоткать родителей
А сейчас Разоьрать пакеты, и собраться на завтра
После роддома стала замечать, что Дима как то по другому относится
Мне не хватает телесного, спим еа разных концах кровати, он боится обнимать

глядя на то, что происходит в 2020 году, я жалею что Джордж Карлин умер. он бы оценил, я уверена)

Преступные привлекают потому что они не будут тебя осуждать

вчера, понимая, что мне надо сделать овер до хера, а маленькие дела кажутся почему-то капец какими значимыми, я не сделала ничего. ни-че-го.

убралась. переустановила офис. кучу всего прочитала.
поболтала. помогла (наверное).

и не сделала ничего.

меня вроде уже отпускает.
но блин.

ладно. куда я денусь.

мысль вертится, что надо продержаться еще две недели.
неделю даже. а потом.
зачем продержаться. можно же просто жить.
можно просто делать. и не наматывать себя на кулак.
(больше морально)

едем. хочу, чтобы пошел дождь.
+27 для меня - слишком.

наверное, мне нужно было с самого начала писать.
не страдать, не уходить в запой, не заниматься саморазрушением.
а брать и писать. навыки бы отточились, я бы знал ресурсы, откуда черпать силы и далее по списку.
вместо того, чтобы бесконечно диктовать бессвязные голосовые рандомным людям, пытаться найти какую-то призрачную поддержку и вмазываться в какие-то странные отношения (романтика, дружба, поверхностные знакомства). надо было брать и писать. и выплескивать все в гугл-док. и потом на сайт.
надо было писать.
как хорошо, что я понял это хотя бы сейчас.

Почему то девушки которые орут что им надоели мужики и вообще девушки лучше, лесби-power, всякие шутки про лесбиянок и про то что они ими являются, в итоге находят себе хуйца.

носки белые
сандалии
сланцы
футболки белые
купальник
что ещё?

1:41
где взять сон?