такое грустное утро. не хочется ничего. говорить, писать, общаться, работать
хочется уснуть и проснуться числа 15 июля…

надо брать билет в Сочи

1:44

Не могу перестать слушать голосовые, которые она отправила сегодня. Такая жива и…

… заинтересованная?

Она зовет меня "родная"
Кажется, это именно то, что никогда не изменится в наших отношениях.

Почему я влюбляюсь каждый раз?

Недаыно сказала Бэкинсу одну вещь, которая очень точно описывает всю эту ситуацию.
Мое сердце принадлежит Ей, но душа отдана Бахе.
Сложно точно описать все, что чувствую. К примеру я понимаю, что люблю ее. Испытываю дикие эмоции постоянно. Каждый раз, когда вижу ее, сердце начинает стучать неимоверно быстро, желая покинуть тело и оставить меня разбираться с этим дерьмом один на один.
С Бахой же все иначе. Мне с ним спокойно. Чувство защищенности. Уют и что то такое родное. Мне нравится как выглядит его член. Я восхищаюсь красотой его тела. Знаю его всего как облупленного, но не могу сказать, что в этих отношениях есть страсть.

Я не пытаюсь выбирать или писать "плюсы и минусы".
Я просто размышялю и пытаюсь понять свои ощущения. Я люблю всех, кто меня окружает. Маму, папу, Китай, Бохиса, Солнце и даже Банкира с Алиной. Не стоит забывать про Мальберта и Длинного. А с недавних пор в моей жизни появилась Одесса.
Даже людей, кого я раньше считала врагами. Я люблю всех до единого.

Просто для всех их у меня припасена особая, разная любовь.

Инфантилизм, ограничивающий от сна на уровне лба. Функции памяти. Отдельные люди - памятники.

повод поплакать на вечер: игритт и джон сноу в пещере. если не хватило главы, добить видео от queennymeria

когда кто-то не пройдя с тобой огонь и воду, говорит тебе, что ты ненастоящий.
да кто ты такой и что ты знаешь вообще обо мне?

Пиздец просто весны как будто и не было…Всемирный blackout

За карантин окончательно пропала потребность в реальном общении.Я понимаю, что мне нужно встретиться с друзьями, наделать воспоминаний и, короче говоря, умудриться не просрать это лето(с учетом, что все поездки заграницу уже отменились), но эта моя новая "черта характера" brings me anxiety когда я начинаю писать людям с предложениями погулять, прям хочется убрать телефон и абстрагироваться от интернета на сутки из-за единственного сообщения.

прошло почти 4 года, когда мы виделись в последний раз.
ты позвал меня поговорить и вроде бы, ты что-то говорил, но я приемущественно молчала.
я не хотела делится с тобой тем, как я жила все это время,
я хотела просто идти рядом молча,

ты рассказал мне, что наконец встретил свою любовь,
а я за это время поняла,
что больше никогда не хочу чувствовать "любовь"
надеюсь гроза этой ночью умоет город.

причины, по которым я плакала сегодня:

1. уронила ручку под стол
2. вспомнила, что не знаю, что делать со своей жизнью
3. локтем смахнула со стола пустую бутылку
4. сестра забрала кроссовки и теперь не в чем выйти на улицу

upd:
5. диплом сдавать через неделю
6. вообще без понятия где потом работать

Как заставить себя учиться в такую жару?

эмоциональное состояние: ору на муху

вся правда в том, что даже спустя шесть с половиной лет твои Небеса закрыты для меня. спустя шесть с половиной лет твой Ад просто не примет меня. и спустя шесть с половиной лет я все больше понимаю, что эту войну мне точно никогда не выиграть.

я - слишком плох, с какой стороны не посмотри. и с годами это становится все очевидней. счастливый обладатель мерзкого характеры и пары (тройки) психических расстройств. стабильная нестабильность в чистом эквиваленте. оптимист в глубокой депрессии. здоровый больной.

в этом, наверное, состоит ирония жизни. как бы сильно ты не бежал, до стершихся в кровавые сопли ног, ты вернешься в исходную точку. только покидал ли ты ее на самом деле? вопрос. вопрос. вопрос.

вся правда в том, что я жду конца, ослепленный Солнцем настолько, что глазам больно. вся правда в том, что я приближаю конец, но пока не хватает сил приблизить его окончательно. возможно, я на что-то надеюсь. глупо и иррационально. все мы люди, в конце концов.

не на тебя, конечно. на тебя надеяться было бы глупо. хотя, по сути, ты - единственная константа в жизни. то самое, что даже спустя шесть с половиной лет остается неизменным. даже семь лет, давай смотреть правде в глаза.

это был самый беспросветный пиздец. самое ужасное, что со мной случалось. но, выпади мне шанс повторить все сначала - я бы не думал ни минуты. ты - единственный человек в моей жизни, который того стоит.

как же я жалок, Господи Боже мой. и уродлив, конечно. ход мыслей, поступки, образ жизни. как хорошо, что ты не видишь и не знаешь меня нынешнего. ты была бы в ужасе. но у каждого человека есть одна болезнь. неизлечимая. и речь идет не о физике, с физикой я справился. а о том, что глубже.

что сковывает грудную клетку и не дает нормально дышать. о том, что ядом растекается по венам и не дает нормально жить. никогда не даст. и все, что ты можешь - максимально приспособиться и идти дальше. до стершихся в кровавые сопли ног. возможно, когда-нибудь ты и не придешь в исходную точку. как знать.