Странная штука эти "старые добрые деньки".
Ты никогда не узнаешь сразу, будет ли этот день "старым добрым". Осознание придёт только потом, спустя несколько месяцев. Год. Оно придёт, и ты будешь думать, что тебе с этим осознанием делать.
Вспоминать их приятно, даже очень. Но иногда грустно. Это не касается случаев, когда вы, например, в подвыпившей компании вспоминаете былые вписки и снова смеётесь над сломанной дверью и гусями, которые ходили вокруг рубочной колоды в момент заготовки дров на мангал и ели щепки. Вам весело. Вы смеётесь.
Летний вечер, ясное небо идейно отображает трек Blau und Pink. И я вспоминаю прошлое лето.
Оно было всяким. Печальным от проблем в отношениях, весёлым от регулярных гостей с выпивкой и настольными играми, достаточно сложным и даже немного горестным от переезда и обустройства совместного быта со всей прилагающейся притиркой, невероятно приятным от волшебной поездки на море.
Лиза уехала к маме и ко мне пришли Влад с Никитой, мы ели пиццу и до утра играли в Героев и курили кальян, угорали с видео ЛайтскинМонте. Во время прогулки за продуктами мы с Лизой зашли в Пивобанк, увидели новый коктейль по скидке и внезапно для себя тем же вечером принимали гостей. На день рождения Лизы мы поехали в приют для животных и ехали домой в итоге уже с кошкой. Вечером в Киеве, будучи в городе проездом, после прогулки по вечернему городу зашли в кальянную и рубились в дурака. Прямо как тогда. В старые добрые.
Даже случай, когда я пошёл в аптеку за лекарством для неё, умирающей от насморка, под шишками, вспоминается совсем как что-то из разряда тех самых "старых добрых дней".
Было весело.
Теперь грустно.
Впереди ещё много подобных дней и вечеров. Я это прекрасно понимаю.
Но это понимание не спасает от того, что происходит в моей голове сейчас.
Любой день потенциально может стать "старым добрым". Скоро их счёт продолжится.
Скорей бы.

ночь вызывает в моей груди странное чувство… ожидания, чего-то, что никогда не происходит и не произойдет. и оно забывается с первым солнечным лучом

Life-updates V6
Все кардинально меняется. Завтра у меня первый день на новой работе, куда я максимально не хочу идти, но других вариантов нет и я согласилась на это. Даю себе 2 месяца что бы разобраться.
С М мы не говорим уже 4 дня. Еще никогда такого не было, но в этот раз я не собираюсь идти на примирение первая. Мое терпение не железное, ты же сама так хотела.
Посмотрим что из этого всего выйдет. Все сначала.

Когда всё только в твоих руках - суперпродуктивный день.

выплеснув из себя все, что копилась хрен-знает-вообще-сколько, я внезапно даже для себя понял, что пуст. абсолютно. ноль идей, ноль эмоций, потребность сходит на нет.
не знаю даже, радоваться этому или печалиться, потому что велик шанс бросить незаконченные дела на половине пути.
как и всегда, впрочем.

Привет, кот.

Сижу сейчас и понимаю сколько у меня блоков. И не могу сдвинуться с места.

Прошли ещё 2 рабочих дня, мне снова вынесли мозг, покушались на мои личные границы и прочие неприятные моменты. Сегодня я проснулась с температурой и прочими прилегающими. Паршиво. Весь день пытаюсь что-то делать, но в таком состоянии это практически бесполезно.
Мне кажется проблемы с эмоционального плана пришли на физический чтобы в очередной раз показать мне, что пора бежать.

Раз прописывать от руки многие вещи мне как-то не сильно комфортно стало, то буду писать сюда.

Авось и история получится, будет что "детям показать".

внутри меня наконец-то больше не дыра.
это свет
самое яркое сияние
и самая чистая энергия
я никогда не чувствовала такой силы внутри себя.
будто в один миг произошёл новый отсчёт всего.
все ценности поменялись и я чувствую как внутри все изменилось
все старое отмерло
и дало благодатную почву для новых семян

из этих семян вырастут самые красивые цветы которые создала сама Вселенная

окружающий мир - это зеркало

расслабилась. или это мое нездоровое равнодушие включилось.

вообще чувствую нервозность, но это уже новый повод. старый новый повод. прожитая ситуация, который опять становится поводом для сомнений.

а вообще сердечко сегодня пропускало.
и зачем?!

Карантинным летом хожу на работу чисто поесть орешки из хлебного.

Я ошибалась. Во всем.

У нас все хорошо, просто мы давно не общались и не проводили вместе время вне дома. Мы провели 3 дня вместе и это было круто. Гуляли, ходили на речку, за черешней, встретились с его родственниками, собрали букет ромашек. Все было прекрасно.

Я даже о нем перестала думать. Но это к счастью. Я поняла, что это была минута слабости. Мне это не нужно.

Я счастлива и не готова рушить это все, менять не пойми на что. Я знаю у нас все получится и мы выполним наши планы. Я очень хочу переехать. И это сможем. Мы вместе и ничто нам не помешает. Ведь я люблю его.

Что может быть вкуснее молодой картошечки с укропчиком и сливочным маслицем?
Ах лето лето…

я бы очень хотела научиться быть спокойнее по отношению к себе. не ненавидеть, а принимать. ведь кто-то должен это делать, да?

Не хочу, чтоб жизнь запоздала. Целый вечер объясняла молчаливо о призывах, о людях, о планах, о помощи. Наверное, это всё. И только имя моё затерялось. Делать выводы рано. Твой мозг коварен. Мой дырявый. Делить пополам, пилить корабль, тонуть на пару, идти ко дну. Мне дико тут. Смотря на собственные раны чинить мечту, как сломанную мачту. Всё было. Я учился, я учту.

Одно из моих любимых жизненных правил: "Поправка на долбоеба".
Проблема в том, что сколько бы пуффера ни запланировал, этого все равно оказаывается недостаточно.