Не смогу передать словами, с каким удовольствием я шла с работы домой, пусть не к себе, пусть в пункт временного убежища, но с удовольствием.

Я не могу объяснить эти чувства. Здесь воздух другой, дома, люди, я иду и мне кажется, будто меня переполняет энергия, позитивная энергия, которая абсолютно точно даёт силы жить.

Вот знаете, прям чувствуешь себя безупречно, всё кажется реальным, если с таким настроением жить каждый день, то есть все шансы встать на ноги.

В этом районе моя история, моё взросление, мои эксперименты, всё моё сокровенное, то что всегда остаётся внутри моей вселенной.

Я начинаю верить, что не зря этот долбанный коронавирус лишил былых средств к существованию, все эти обстоятельства привели меня сюда, где я испытала то, что не испытывала очень давно - спокойствие.

Отдельно хочу поблагодарить небо за то, что какая бы не была у меня разваленная семья - у меня есть замечательные тётя с дядей, которые буквально пожертвовали своим привычным комфортом ради того, чтобы мы пожили в их квартире.

Перед переездом было много психозов и отрицаний в моей голове, что это всё не правильно, но сейчас мир добр ко мне и я начинаю верить в хорошее.

Даже не знаю. Появилась идея провести общую медитативную практику 5-го числа, чтобы органично "закрыть" кармический коридор июня. Но что-то я даже не знаю. Останавливает то, что "закрыть" это не про то, что получится что-то изменить или исцелить, а про то, что получится просмотреть и увидеть свои уроки, которые вылезли за июнь. А это не всем надо.

вроде бы решила, что сейчас мне это не нужно.
но часами зависаю на сайтах с цветами и никак не решусь.
до дрожи.

Если мы это то, что мы едим, то я должен быть черешней

Позвонила подруга, говорит срочная новость! Ты не поверишь с кем я вчера сидела за одним столом!
После минуты гаданий, я начала ворчать, что не понимаю, кто ещё там мог быть.
- с твоим Хуаном!!! Индира сказав приведёт двух друзей, вот он был одним из них.
- он не мой, но вот это поворот..))

Вот это нихуя себе)) хорошо, что я сваливаю лол

UPD.:
Через 10 минут написал Хуан. Что за магия такая чёрная

UPD.:
- Maybe you will need to move the ass of yours to sit on my face before you go.

Хах. А я уже не хочу у тебя на лице сидеть. Уже все.
Иногда меня поражает, насколько некоторые люди уверены в своей охуенности.

- Ты боишься высоты?
Я качнула головой.
- А вообще, было забавно услышать твой вопрос уже после того, как мы сюда пришли.
Место и правда было удивительно красивым: узкий заброшенный железнодорожный мост, внизу под которым шумела река, а дальше простирались поле и темнеющий лес.
Я опустилась на каменную плиту и свесила ноги вниз, практически не касаясь того, что осталось от перил.
На горизонте уже разливалось золото заката, а вдали слышался шум приближавшегося поезда.

Фу как же бесит во взрослости эта вся беготня с бумажками и документами, нотариусами и юристами, ужас. Терпеть не могу этим заниматься.

история меня,
которую можно не читать.
это лишь напоминание для меня,
где я заканчиваюсь

если бы я игра в ассоциацию с самой собой,
то я была назвала себя
волнистыми линиями, которые вместе создают море

море волнуется
оно не может быть спокойным, даже если никого нет в нем
оно разбивается об скалы, как в последний раз,
но все равно возвращается

в нем либо живут, либо тонут
другого выбора нет

когда писала свое имя в заметках,
то когда нажала enter,
компьютер сам подставил
слово суббота

:(

Я ненавижу своих соседей.
Они бьют свою собаку. Я это слышу. Иногда я это вижу, потому что с моего балкона виден их двор. Но ничего не могу сделать. Точнее, не знаю, как будет правильно.
Это большая овчарка. Она страшно рычит каждый раз, когда кто-то проходит мимо их высоких ворот. Эту собаку боятся все - обходят этот дом дугой. А ее каждый день бьет низкая пухлая хозяйка.
За что? Она пьет воду из их бассейна и ходит в не цветы.

Это грустно.
Чертовки

я не понимаю почему я так ненавижу себя. свою внешность, свой характер. меня никогда не унижали. не называли страшной. а я все равно ненавижу себя. я ненавижу свою дебильную улыбку которая делает все намного хуже. ненавижу свои тонкие, жидкие, прямые волосы. ненавижу себя за то, чтобы хоть как-то себя воспринимать я каждый день замазываю тоналкой кожу, крашу брови и ресницы, завиваю волосы. ненавижу за то, что я не могу нормально проявлять свои эмоции потому что они меня уродуют. ненавижу за то, что я не могу нормально говорит тк не могу связать и пару слов. ненавижу себя. всю себя.

Ответьте мне, пожалуйста, на один вопрос. Что дала вам школа? Если не брать в расчёт социализацию, комплексы, друзей и т.д. Именно в плане знаний. Считаете ли вы, что школа заложила в вас много/мало знаний, привила ли интерес к обучению в будущем, может дисциплину?

У нас происходят постоянные споры на тему образования. Моя школа, начиная с 5 класса, дала мне, наверное, 15% знаний от всех тех, что есть у меня сейчас.
Начальная школа заложила в меня твёрдый фундамент из дисциплины, скорочтения, основы, такие как 2+2 и сразу дала понять, что рисовать - не мое, а слова по составу разбирать - мое.
С 5 класса я, положа руку на сердце, могу сказать точно, что количество учителей, которые нас учили (именно учили), можно пересчитать на пальцах одной руки. Для многих это дикость, но у меня действительно не было ни одного стоящего урока иностранного языка, географии, истории, физики, с 8 класса алгебра и геометрия быстро свелась к нулю, хотя до этого я обожала эти предметы.
Дети в нашей школе умели петь и танцевать, а ещё в волейбол и футбол играть - на этом все. Это все, что в полном объёме дала мне школа. Сполна. Песен и плясок было предостаточно.
В базовых знаниях, которые, как я считаю, должны быть у каждого образованного человека, у меня огромнейший пробел. И я честно ходила в школу класса так до 8, но потом мне стало просто неинтересно ходить на уроки, на которые можно не ходить и ты все равно получишь положительную оценку. К слову, 11 классов я закончила без единой тройки, имея балл 2.0 по физике и 100% пропусков по геометрии. Стоит ли говорит от уровне обучения в моей школе?
ЕГЭ я сдала на 246 баллов с трёх предметов (это очень неплохой результат). Из них - заслуга школы - 20%, заслуга репетиторов - 80%.
Школа не привила мне интерес к учебе, я считала её абсолютно бесполезной. И она правда была бесполезная, там никого не учили и даже не пытались это делать. Просто приди и забери свою четвёрку просто потому что ты есть или потому что парты сдвинул по просьбе учителя, или же доску намыл перед уроком.

Потом я поступила в институт. Хороший институт с неплохой репутацией в Санкт-Петербурге.
И снова - спишите 5 предложений и получите зачёт, заплатите 5000 рублей (условно) и будет вам экзамен. Ходили на пары - зачёт.
Мне повезло, что я училась на бюджете, пока меня не отчислили. А отчислили меня за непосещение на заочном отделении на 5 курсе.
Потому что я работала. Я понимала за что я работаю, понимала, на что я трачу время.

А зачем я потратила столько лет на школу и институт я не понимаю. И я восстановлюсь. Я получу диплом, чтобы все вокруг были спокойны. А куда он мне и зачем? Я не знаю.

Я ужасно комплексую из-за собственных знаний. Я считаю себя необразованным человеком. Я приспосабливаемый человек. Надо изучить что-то для работы - не вопрос, мне это даётся легко. И интересно. Только теперь уже у меня нет времени закрывать все пробелы тех знаний со школы.
А возможно бы, если бы ещё со школьного времени мне привили интерес к обучению и объяснили бы, для чего мне это нужно,(а не потому что я на трассе буду стоять, если школу не закончу), то сейчас бы я жила намного интереснее и работала бы в другом месте и комплексовать бы перестала.

Должна ли школа разбудить интерес к учебе или же это только «школа жизни», как все её называют?
Я не понимаю.

Меня выворачивает от мысли, что придется снова выходить на улицу в ближайшие дни