Последние пол года стали диким испытанием для меня.

Хотя как, стали… они всё ещё идут. Каждый день подкидывает мне всё новые и новые неприятности. Было бы здорово свалить всё на пандемию, нехватку рабочих мест, дурацкий условный карантин там или ещё что. Да, я смиренно сидела в четырёх стенах, берегла себя и здоровье своей семьи, понимая риски. Это как снежный ком. Сложно расставить череду событий в хронологическом порядке.

Я прекрасно осознаю, что по мимо этого, я сама подкапывала себе же эту яму.
После каждого небольшого падения, совершенно не стараясь отряхнуться, встать и пойти дальше. Забросила огромное количество своих интересов, оттолкнула множество близких людей. Правда не уверена, что они действительно оставались близкими для меня, как и я для них. Спустя так много лет, всё слишком легко оборвалось. Эта боль самая наименьшая, но прожить её оказалось важным.

Сейчас я не понимаю, за что браться. Всё, что окружает меня кажется опасным, недостижимым, бесперспективным.
Мне хочется снова быть легкой, доброй, уютной и радостной. Хочется верить, что время и события не стёрли до конца моё спокойствие, амбиции, желание творить и жить.

Пусть этот текст будет для меня разговором с собой. Я буду возвращаться к своим словам и искать в них новый смысл.

GoodBye.

недавно заметила, что когда мне начинает нравится человек то у меня возникает цель в голове, которая звучит примерно как «я похудею специально для неё/го» и повспоминая всех своих крашей, у меня такое давно…
я проанализировала чтобы понять почему так происходит иии в моей голове похудеть=стать красивой(спасибо блять общественные стандарты) и я типа готова на некоторые неудобства(как например скипать приемы пищи, исключить разную еду, стараться съесть минимальное кто-во в день) и это как знак какой-то покорности что ли(пиздец унижаюсь только так), то есть я вот для тебя готова помучаться, все чтобы ты меня полюбил.что я могу сказать, пиздец

Ну вот и все. Я практически зачислен в магистратуру. Остались лишь небольшие формальности.
Я решил остаться в Академе, чтобы взять разбег на аспирантуру. Мне хочется уехать из страны, поэтому вся моя магистратура, надеюсь, будет посвящена подготовке к этому.
Ух, что же это были за дни. Почти месяц назад въехал сосед. Мы знакомы с ним уже достаточно длительное время и мы ладим. Нет слов, чтобы описать, как я рад, что не приходится тратить свои силы и нервы на конфликты, на бычку, на то, чтобы всегда быть начеку, и на прочие радости соседской жизни, которые были со мной бок о бок эти долгие 4 года. Я живу в шикарной общаге, с человеком, с которым у нас нет вражды… Неужели все начало меняться?
Правда есть еще кое-что.
Мои бывшие отношения. Удивительно, насколько отравлены были эти 4 года присутствием человека, которого я даже, кажется, никогда не любил. Почему так? Почему я настолько сверхостро реагировал на все, что с ней связано, все это время? Почему даже сейчас реагирую?
Я долго пытался разобраться: может, я действительно что-то испытываю? Нет. Ничего. Даже в самые лиричные минуты на меня не находило даже намека на ностальгию. Только огромная злоба и обида. Но, черт возьми, это было понятно, когда спустя буквально пару недель после расставания она флиртовала с моим соседом, но спустя столько лет… Мне все эти года казалось, что, если бы тогда этим ранам давали бы зажить, если бы каждый из них не пытался случайно или специально потопить меня, избавиться от меня, не демонстрировал бы тогда это все настолько явно и нахально, это так сильно не било бы по мне уже через пару месяцев. Но все случилось в очень сложный период, когда единственный здешний друг вылетел, почти всю родню я выкинул из своей жизни, когда с группой у нас было только взаимное презрения друг к другу. Я помню те дни. Я помню, как все валилось из рук, как я ходил отчисляться, как 4 раза попадал на последние пересдачи, в то время как они стояли за дверью накануне этих пересдач и весело болтали о грядущем семестре. Это время для меня не просто пропитано болью, оно - олицетворение боли и беспомощности.
Я никогда не забуду тот день, когда все началось. Летом мы расстались. Я вернулся из дома в общагу, в нашу комнату пораньше на пару дней, так как думал: "Блин, как там А. будет один все эти дни с тараканами? Крыша же поедет". Помню, как в тот вечер он собирался прогуляться и, прищелкивая пальцами, у входа сказал:"Я тут, это, на выходные уеду кое-куда. В холодильнике стоит сидр, ты угощайся". Кое-куда - это съездить с ней на несколько дней в другой город.
Мне жаль, что это так сильно прошло сквозь меня. Мне жаль, что столько себя я истратил на эту ситуацию. Но сколько же раз я с тех пор пытался вырваться из той комнаты… Даже смешно.
В этот год резко повысили сложность вступительных экзаменов, а количество сдающих увеличилось, так как формат сдачи дистанционный. Я сильно переживал из-за вступительных последние дни. Не ел толком, плохо спал, пил. С субботы по понедельник я просто существовал. Пытался скоротать время просмотром "Клиники", поскольку этот сериал поддерживает самое лучшее, что во мне есть. Обычно стараюсь смотреть по одной серии в день в тяжелые времена. Но здесь просмотрел весь сезон. Иронично, что через минут 10-20 после окончания последней серии, огласили результаты вступительных. В общем лучше меня написали только 4 человека. Я очень рад.
А она на грани фола. Сейчас она 49 из 52. То есть это точно не первая волна. Мне стыдно, но я хотел бы, чтобы она не поступила сюда, почти также сильно, как хотел, чтобы я поступил. Я так хочу, чтобы ее здесь больше никогда не было. Но почему у меня такое чувство, что она не уедет? Что, если будет надо, она даже на платное поступит, чтобы остаться. Возможно, это просто страх. Но… Все эти чертовы 4 года вылетали, отчислялись, уезжали именно те, кто мне хоть сколько-нибудь дорог, с кем у нас отношения хотя бы с маленьким плюсом. И только люди, которые во мне вызывают только злобу или презрения, были со мной здесь до талого.
Даже сейчас могут не поступить люди, которые мне хоть немного дороги.
Но я очень надеюсь, что все поступят. Я очень надеюсь, что все продолжит меняться. Я очень надеюсь, что она уедет.
_
UPD. Спустя столько лет я понял, что моя бывшая - это мой личный Рома Жиган, лол

сегодня тот самый день из тех дней, когда просыпаешься и с первых же секунд пробуждения чувствуешь эту внутреннюю боль - тягучую, тянущую, липкую, тяжелую, холодную, немного сравнимую с холодящим страхом смерти, но только будто притупленным - такой страх без страха. страх-отчаяние. страх-бессилие.

как [блин] вообще понять, не влюбилась ли я неожиданно в друга?
идеи? предложения?
в человека, дружба с которой была поставлена на паузу на 4 года из-за недопонимания, недоговоренности и инфантильных обид. а сейчас мы снова есть. и так остро чувствуется, как нас не хватало. нас?

хочу сказать что ненавижу свою маму. в данный момент. она вечно пьяная. я так зла что хочу ее ударить.

Как я устала от этой низкой культуры нашего общества.

Ненавижу себя

Мне становится все хуже, я не понимаю, как мне пережить это все. Обидно и больно. Весь мой мир крутился вокруг этих экзаменов, а сейчас, когда я проебалась, не знаю, что делать. Это не только морально меня убило сейчас, это и жизнь мою будущую усложнило и обосрало. Блять. Я не знаю, что сказать. Так плохо мне не было уже около двух лет.

И больше ничего. Даже в твиттере больно смотреть на мемы по этому всему. Раз мне так хуево сейчас, это как же я буду чувствовать себя после объявления результатов.
Господи
Блять
Какое же сильное желание
Покончить
Наконец
С собой

даже не знаю, полезно или нет смотреть передачу о самоубийствах в период очередного обострения, когда только и думаешь, что о самовыпиле. ну хоть поплакала. вроде немного полегчало. как будто кто-то выслушал и искренне, от всей души сказал, что понимает мою проблему и признает ее важность. не отмахивается. типа времени у тебя свободного много, пахала бы на заводе, о таком бы не думала. ew.

была на собеседовании. не хочу там работать, но выбирать не приходится - если позовут на обучение, отказываться не стану. лучше уж так, чем совсем ничего или в школу устраиваться. ew 2.

надо искать какие-то курсы.

я сегодня удивительно спокойна

Запрос - какая причина того, что не могу пойти в работу с одним человеком. Что-то ведь внутренне не пускает.

Не буду тут описывать все то, что вышло по этому запросу. Очень много всего. Итог этого - у меня нет преград, я сдерживаю себя сама. Отвлекаюсь на мысли о деньгах, держусь за них, но это помогает мне "перевернуть" мое отношение к работе. Желание держаться за старое, за насиженное, сопротивление быстрым изменениям.

Длительная задержка, очень испугалась, купила тест. Выдохнула с облегчением и чуть не разрыдалась, когда увидела отрицательный. Но тем не менее, не совсем нормальная ситуация, напрягает, что это все перед отпуском. С другой стороны, чего удивляться? Был сбой, обгорела, стресс на работе перманентный - все это очень сильно влияет.