После вчерашнего очень странно себя чувствую. Мне и хочется находится с В. рядом, но когда он нежен со мной, и не хочется, потому что он груб и заигрывает на моих глазах с К. Может быть, это чисто мое внутренне состояние и все только в моей голове происходит.
Но это было так странно. Я почувствовала себя какой-то одновременно желанной, и использованной, и шлюхой, и львицей, и все как-то так запутанно и тупо. Хочется нежности, ласки, поцелуев. Я просто устала. Просто надо отдохнуть.

Иногда все что нужно для того, чтобы жизнь заиграла новыми красками и настроение улучшилось – поспать полчаса.

Я не понимаю, как так получилось, что эмоционально я ближе к папе, чем к маме.
Почему? Я порой совсем не понимаю поступки мамы. Я всегда на стороне отца, хотя я умом понимаю, что маме было бы очень приятно, если бы мы были бы, скажем так, за одно.
Но так не получается.
Почему?

Хочу закинуть на кого нибудь ноги, лёжа в беседке во дворе дачи или деревенского домика; пить саперави Розе второй террасы и жаловаться, как же на улице жарко и душно. И чтобы дыня на столе стояла с чёрной черешней.

Что заставляет тебя поднимать свою голову, как змея, раздувать капюшон? В жизни много невзгод, которые склоняют тебя, словно цветы под ногами невежд. Но ты прекрасная, стройная, никогда не прогнёшься зазря. Пьёшь своё белое полусухое на широком мостке, не замерзая в лёгком платье прохладным вечером.
Ты ничего не боишься. Кажется, вот-вот да скатишься в воду, прямо в гущу подводной зелени, окутают тебя тёмные цепкие стебли и ты скроешься по ту сторону озера, а потом вернёшься к полуночному чаю. От тебя будет вееть прохладой.

еду в наушниках в транспорте, легонько пританцовывая внутри под свою музыку. сидящий напротив чел тоже пританцовывает под свою музыку в своих наушниках, и поскольку я не слышу его музыки, то кажется, что мы танцуем вместе под песни в моей голове

Начинаю отходить, начинает отпускать. Я знаю, что без ломки не справлюсь, и что она будет, но теперь я знаю, что точно справлюсь.
И точно не захочу возвращаться.
Это страшное состояние. Когда твой мир в одну секунду рухнул. И продолжает рушиться, но только сейчас на получающихся руинах я заботливо строю что-то новое.
Что-то своё.
Не зависимое ни от кого.
Зависимость от человека ещё страшнее, чем от наркотиков. По крайней мере для меня.
И мой вам совет (который, конечно, никто не послушает - я тоже не слушала). Как только вы почувствуете, что человек втерся в к а ж д ы й аспект, каждую сферу вашей жизни, и каждое место и ситуацию вы можете проассоциировать с ним - бегите. Аккуратно выстраивайте пути отхода. Они должны быть.

То ли действительно так важен отдых, и подействовала вчерашняя и позавчерашняя перезагрузка, то ли просто такой день, но сегодня мне пришли в голову решения и готовность к новым изменениям:
1) я решила вернуться к толоке. Пока что это единственный вариант подработки который мне кажется приемлемым. Плюсы - буду много ходить, узнаю новые места, и во время ходьбы мне часто в голову приходят нормальные идеи, надеюсь на такой же эффект. Минусы - небольшой заработок, неудобно использовать заработанные деньги, и порой своей деятельностью привлекаешь агрессию. Из-за последнего пункта решила попробовать выходить как только просыпаюсь, в пять утра;
2) я решила посвящать своим занятиям не полчаса, как раньше, а по целому часу, но. Это не для того чтобы повысить продуктивность (хотя надеюсь и на это), а для того чтобы снять предельную концентрацию, когда я работаю по полчаса, потому что боюсь терять время. Теперь я разрешаю себе тратить час на задачу, но с перерывами, отдыхом и отвлечениями. И по сути на деле те же полчаса и выходят, но накал работы намного меньше, и из-за этого у меня не будут больше (надеюсь) резких спадов продуктивности как после этих "спринтовых" полчаса. И чтобы продлить эту "более длинную дистанцию", я решила плюсом логически завершать дела. В принципе я и раньше старалась так делать, но получалось слишком быстро и на отвали, а теперь буду и это тоже делать с толком и расстановкой. На расслабоне и неспеша, в кайф. Суть в том чтобы перестать дробить день на кучу мелких задач, из-за которых совсем перестаешь наслаждаться жизнью;
3) всё-таки решила вернуться к ежедневному подсчёту калорий, но теперь уже точно перейти на небольшой дефицит. И дополнительно буду считать также свою норму белков. Слабость у меня скорее всего из-за его нехватки (но это неточно). И буду стараться каждый день выполнять какую-либо физическую активность (по часу, естественно). Меня очень вдохновила фигура моей знакомой, это очень красиво, а главное, вполне достижимо. И я решила вести этот дневник с оценками, то есть каждый день по итогу буду ставить себе баллы - если съела нужное количество калорий и белка, и была физическая активность, это +1; если при этом ещё и правильно питалась весь день, +2; если выполнила что-то одно (или еда или спорт), это 0; если не выполнила оба условия это -1; если вообще всё плохо было это -2 (надеюсь такого никогда не будет). И ещё я решила разрешить себе есть всё что угодно, главное следить за калоражем. Потому что думаю что если у меня получится влиться в ежедневные тренировки, то мне естественным образом захочется питаться почище и пополезнее. Ну, посмотрим.
Всем пис 🖖

Кажется, в эту минуту, сейчас, мне хочется новых встреч. Тихих слов на полу кухни. Ночного воздуха и шума сверчков за окном. Или что там, черт побери, стрекочет) Не присматриваясь, доверять. Рассказывать без оглядки.
В такие моменты я чувствую, что внутри не так уж и пусто.

грядут насыщенные учебно-рабочие дни. надо бы не забывать разбавлять их солнцем и летней атмосферой, чтобы совсем не скукожиться