короче, как бы мы не сомневались, но все что не делается все к лучшему, просто понимаешь это только спустя какое то время, мне вот например понадобилось всего то дней 10, и я уже совершено спонтанно еду в питер, встречаю замечательную девушку и знакомлюсь с кучей новых интересных людей. все будет отлично, всегда об этом помните.

я создаю здесь дневник в надежде на то, что смогу когда-нибудь понять себя и других людей, мнение которых мне небезразлично. правда надеюсь, что все в жизни будет хорошо, и что я буду писать лишь об этом. в данный момент ставлю перед собой определенные цели и буду к ним идти, только вот неясно, какими шагами. правда, проблема вот в чем: цели - очень расплывчаты, поэтому я не могу всерьёз за них браться. дневник поможет мне разобраться в себе. я так много выбрала для себя, что не могу определиться с призванием. я выбираю каждый кусок большого пирога и откусывают от него. после этого пирог мне уже не кажется интересным и вкусным, как и выбранный кусок. нужно как-то выбрать один кусок и съесть его до конца. иначе я откушу ото всюду и пирог мой сгниет.

19 июля в заметках телефона рано утром я написала это, так как выговориться было некому. Потом долго решала, выкладывать или нет, но решила выложить чтобы сохранилось.

Я раньше об этом не задумывалась, но моя тётя почти в каждом предложении пытается меня уязвить или пошутить надо мной, но не по-доброму, а с уничижительным оттенком. И ведь так с самого детства.
Когда я представила, что говорю ей это в лицо, то разревелась… вроде полегче стало
Я только не могу понять, почему она это делает. Она мне и моей семье завидует в чём то? Или чувствует своё превосходство?
Раздражает невероятно. Эти тупые шуточки как бы невзначай просто выбешивают… и как-то удивительно, что я обратила на них внимание только сейчас. Тоже смотря с какой стороны посмотреть: то ли умнее стала, то ли до меня так долго доходило.

Это было то, что я написала. Через какое-то время, проревевшись, я вышла из комнаты на даче, пришла на веранду. Эта самая тётя снова пошутила надо мной, на что я ей ответила что-то типа " не могла бы она хоть в одном предложении меня не оскорблять?"… каково было моё удивление… она весь день очень мило со мной общалась и больше ни разу не подкалыаать
ТО ЕСТЬ ТАК МОЖНО БЫЛО? НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО БЫЛО ТЕРПЕТЬ 26 ЛЕТ?

Хотя даже от этой моей фразы мне было очень неловко. Я же всегда все обиды хаваю и сама добавки прошу…

гипоманиакальное вдохновение vs. остатки критики = разочарование, истерика, гнев = уход в депрессию
и снова по кругу
ещё сто тысяч раз

Видит бог, я сегодня не собиралась умирать голодной смертью, но траванувшись сама не зная чем, но явно чем-то шо у меня есть дома, не рискую есть. Засну как-нибудь на голодный желудок и больную голову, зато пораньше встану и попиздую в магазин.
Сегодня от пережитого шока (вот эти секунды перед тем как блевануть реально жоскиепздц((() позволила себе нихуя не делать после работы (говорю я лишь один день сделав шо то после работы, окей утрирую, но близко). Позалипала в видос Собчак об отце Сергие, ну и думала о том, что мой бывший всрался.
Ну то есть, дважды в одну реку не войдешь. Окей, всяко в жизни бывает, но
Ты не забирал свои вещи две недели, потом объявился и пока мы шли ко мне домой вели беседу как бест друганы, внезапно прямо возле моего дома надо ко мне лезть с поцелуями и словами "все ок, мы же не встречаемся, как ты и хотела". Но я то уже прочитала книгу "Важные годы" и решила что наоборот теперь буду искать нормального парня и строить с ним серьезные отношения! Ну я тоже конечно размазня. Вещи он конечно нихуя не забрал и ночевал у меня. И теперь эта тема часто (шо я аж посвещаю этому пост на саммере) всплывает в моих мыслях. Господи боже мне опять 19? Ну ладно, нам 23 (у одноклассницы скоро сын в школу пойдет), но он ментально где-то в отрочестве мать его. Короче, либо оставлять так как есть (никак нахуй), пока не встречу кого-то нормального (но это так цинично (но мы же не встречаемся, его слова на минуточку), плюс я не из тех кто сможет "встретить" кого-то нового пока в жизни есть кто-то еще, пускай и так по всратому), либо сказать ему что я уже в своем сознании настолько преисполнилась шо либо ты становишься тоже преисполненным, либо адьёс.
Но все мы знаем что это хуйня собачья и скорее всего ничего из этого не выйдет. А шо он вообще себе думает? Скорее всего тоже не одупляет… либо ведет какую-то всратую игру, зная что на меня легко надавить. Короче я вообще не о том думаю…
Надо думать о карьере и личностном росте. И здоровье.

Смотрю выступление спикера в офисе Google. На фоне лай собаки. Сначала подумал, что где-то снаружи, а после вспомнил, что у компании dog-friendly policy. Это подкупает.

Скрипка скрипела. Интенсивность криков по делу слабела. Онтогенез и рамки прогресса. Устойчивая психика треснула. Динамический аспект, крайняя степь.

Уже час телюсь, не знаю, стоит или не стоит это выкладывать. Но похер.

Увидела, что мое отсутствие не осталось незамеченным некоторыми людьми (спасибо, кстати).

Не знаю, как правильно сформулировать события минувших дней, чтобы не было овердраматично, но и обесценивать это тоже не хочу.

Типа.
Пару дней назад на меня на улице бросился мужик с ножом и наилучшими пожеланиями.
Кажется, соответствует действительности.
Рассказывать-обсуждать нечего и не хочу ничего, кроме того факта, что я, мягко говоря, дико обосралась.
Жива. И здоровее многих.

В тот же день я проебала телефон, а вечером накануне в жуткой агонии и страданиях этот мир покинул мой ноутбук.
Короче, все эти дни, когда не была на работе, я лежала на кровати, как Папа, прибитый метеоритом, плакала и погружалась в пучину тоски. Прокручивала в голове наистрашнейшие возможные варианты произошедшего, жалела себя, жирела, отказывалась выходить из дома.
В целом, делала все то же, что и всегда, но с периодически накатывающими припадками паники.
Мне кажется, я в такой глубокой пизде.

Далі крутимо педалі.

Хочется, конечно, внезапно оказаться на какой-нибудь чеховской даче в лесу, с деревянными ставнями и каменным балконом, засыпанным опавшими листьями. Сидеть в плетеном кресле, закутавшись в шаль, разглядывать шиповник у крыльца и пить чай с вареньем из самовара.

Иногда ринопластика смотрится хорошо. Я имею ввиду, нос сам по себе выглядит красиво. Но вот в целом, лицо уже выглядит не естественным, отвлекает внимание. Все время смотришь на этот чёртов нос.

Может выучить французский 🇫🇷. Отличное дополнение к моим урокам игры на гитаре.

Гребаная Птица, гребаные неуставные объектные отношения, но это начинается лучшее время в моей жизни.