Три недели вела существование в тотальном одиночестве, что бы в один момент все свалились с неба и я разрывалась между планами. И почему так каждый раз?

то ли в отпуск пора, то ли увольняться нахуй

Finished Broadchirch last night. I haven't watched a lot of netflix originals, but the one's I have just seem so shallow. I dunno. These shows are just too obvious. Broadchirch too. I really liked this theme of healthy ways for men to show feelings or ask for other men's affection. I think it's worth discussing with someone (aaand I have noone to discuss it with, but nevermind that). Or just thinking about how the society denies men tendermess (for lack of a better word, I can't formulate it rn, need to think more) and how it might be one of the reasons why we end up with twisted and perverted men. It's all so hard to put into words without making men sound like weak creatures, devoid of any agency or will of their own. And the decorations around this idea are too cliche to my taste, but that's Netflix for you: they show exactly the reaction you're supposed expect from the characters, like close ups of people's faces crying after they hear some bad news, or annoyingly frequent slow motion. I got so focused on men that I've just realized there is another idea I liked in Broadchirch! Which is, can women (people in general, but I'd like to be more specific here as I'm talking about the sutuation in the series) be accused of not noticing things about their partners/husbands/kids/relatives. Does not knowing makes you guilty or accessory? Did you really not know or did you know somewhere deep inside, but could not face it? How much should (or even must) you care and interfere and control to prevent horrible things from happening?

Запрос - что сделать, чтобы вырос мой денежный доход?

Рассмотреть свои планы, цели, возможности. Выявить свои зоны развития. Выбрать оптимальное направление, сделать план, но не отказываться от других сфер. Обратить внимание на "темную" сторону: на провалы в умениях, сложные и неизученные моменты. А также боли, которые не пускают дальше.

Когда возвращалась домой пол шестого утра, не могла вызвать такси и застопила тачку. Гелик. Я ехала домой на гелике. Покуражилась называется

насколько часто мы даем человеку последний шанс?

не суди да не судим будешь.
время, всегда нужно время. его всегда не хватает, его всегда будет мало. со стороны не всегда видней, на стороне не всегда лучше знаешь. я не верю ни во что.

не сравнивай. не ходи туда. не делай это. ищи вторую работу. твое тело ничего не значит. неважно, сколько ты зарабатываешь. важно, что ты говоришь. не думай об этом. забудь.

тепличные дети, которые не были в шкуре других. не судите да не судимы будете. не судите [да не] судимы будете.

мысли материальны, что просишь, то и получишь. я просила об этом полгода назад, а получила сейчас. опомнилась поздно, да и не нужно уже, не нужно.
честным быть больно и противно. тебя постоянно в это тыкают. врать — плохо, не врать — больно. и как быть?

я не просила об эмоциях, но они живут со мной. я просила о пустоте, но когда она пришла, то перестала быть желанной.
и дико мне.
и пусто. и тихо. и больно.

и больно так, что безразлично. к лучшему.

отпусти всю жалость, глупость и сожаления, если ты не начнешь сейчас, то ты закончишься.
закончишься, как сказка перед сном.

реальность или фантазия?

Раскаленным железом разливается по коже, смыкаются зубы. Эта помять, она жива вечно, пусть даже и болью оставив свой след. Ближе неё у меня больше нет. Ты не оставил.

Ему нравились мои отметины, знаки на заблудшей душе. От маленьких шрамов, к шахматной доске на шее. По рукам, и ему было мало. Он принадлежал мне, но не я ему. Так ли это было нужно? Даже по прошествии лет не могу ответить.

Когда он грустил, его кровь была соленой. Не переношу соль. Он зализывал раны — я тонул. Он приручал меня, что бы увести в свой мир. Почему ты не желал остаться в моем? Мы вечно потакаем не тем сторонам себя. Я был тенью этого мира, без отражения в зеркале, и не мог ничему научить. Один оживал, когда умирал другой. Это не было секретом. Иногда я рад, что мои желания не осуществимы. Без них не было бы этих, горько сладких воспоминаний. После того как тебя не стало, мы всё еще вместе, ты всё ещё верен мне, друг.

Как вчера. Как сегодня. Как через тысячи лет.

будто две разных планеты встретились на одной орбите и тянутся к друг другу.
так красиво,

Ставлю себе две бутылки (3 литра) чтобы выпить за день. Заметила за собой что втихаря (не понятно зачем) пью из общих бутылок специально, чтобы в итоге больше выпить воды. Будто если кто-то узнает что я пью больше то они всё поймут. А я не хочу чтобы кто либо понимал

однажды мой болезненный путь, сильно искаженный обстоятельствами, начинался именно здесь.

это место боли и анонимности.

мне нужно было сюда вернуться. наверное.

знаете, оставаясь одна я пью.
перед тем как взять бокал я долго думаю.
после долгих раздумий я всё же выпиваю.
слушаю музыку, лайкаю весь инстаграм не знакомого человека из Крыма с которым в какой-нибудь другой вселенной хотела бы встретиться. в целом мы могли бы встретиться и я знаю, что он примчал бы по первому зову, вот только его интерес мне ясен и мои интересы с ним не совпадают. никакого секса мне не надо. хотя ему может тоже не надо, но я же знаю, что он мужик, а мужикам надо всегда.

и ещё звоню по скайпу знакомому парню. мы знаем друг друга стопятьсот лет. это тот, кто забирал меня хрен знает от куда, пока я в умате где-то шлялась (ох уж моё прошлое), тот кто любезно предлагал мне своё сердце, но я отказалась его брать.
просто поболтать с ним - это максимум на что я способна, я совершенно не воспринимаю его, как мужика, он как плюшка наивная, с баблом. не знаю, зачем я с ним поддерживаю какое-то общение, наверное мне льстит, что богатый паренёк был бы рад увезти меня в закат. получается я за эти редкие "общения" с ним по возникновению своей потребности - поднимаю себе настроение, а он этого не понимает и ведётся.
если бы я была другим человеком, наверное, вышла бы за него замуж по расчёту.
у него нет нормальных друзей, по его рассказам, его все пользуют. собственно я тоже, получается.

мне кажется мои вот такие левые движения совершенно безобидны, но после этих движений у меня начинается жёсткое самокопание от которого начинаю страдать.

мне как-то больно даже, но я понимаю почему это происходит. это происходит, когда мне становится скучно.
а как было бы больно "А" - если бы он узнал вот об этом всём.

он бы убился от осознания того, что я, видимо, чего-то недополучаю в отношениях, в то время, как он делает всё ради нас, ради меня.

наверное я сука.