Раньше я думала что наркотики возвращают меня в детство, а без них поняла что детство никуда и не уходило.

я постоянно пью и постоянно хочу к тебе
надо остановиться

Twinkle twinkle little star
Why is art so freakin hard
Up above the world so high
I can't draw the other eye.

Мне нравится тянуть из себя кишки, воображая себе определённый риск, что на самом деле я Птице совсем не дорога. Что я отношусь к ней более глубоко, чем наоборот. Что она мне нужнее, чем я ей.

На самом деле я не знаю, как обстоят дела. Просто мне нравится себя мучить, если это не превышает критического уровня мучений.

Я верю, что драконы существуют. Я думаю, что сказки и легенды не лгут нам об их существовании.
Вы спросите меня, почему же мы их никогда не встречали. Что ж, ответ довольно прост. Они стали умнее. Когда-то давно они пришли в наш мир с присущим ребёнку любопытством. Но вы ведь знаете человечество. У людей на протяжении всей истории одна реакция на то, что им не нравится или то, что их пугает - ликвидировать. И чтобы закрепить в будущих поколениях страх к драконам, они выдумали сказки о "благородных" рыцарях, спасающих прекрасных принцесс от этих "огромных и страшных чудовищ".
Драконы были вынуждены бежать. И тут у меня два предположения:
1) они давным-давно не появляются в нашем мире, рассказывая своим детям страшные истории о маленьких существах в сияющей чешуе, несущих смерть;
2) они были вынуждены прятаться и выживать среди нас. Присмотритесь к своему коту, которого вы подобрали у магазина одним зимним вечером. Не кажется ли вам, что у него слишком уж яркие жёлтые глаза или очень мудрый проницательный взгляд?
Подумайте над этим.

и хотелось бы нажать на "паузу" в этой жизни, пока как следует не отдохну.

А у меня новый краш! Так приятно, конечно, иметь объект воздыхания.

Позвонила Хелен:

- Эй, у нас тут друг таец, по имени Юри, живет в Хилтоне и у него там все включено, может поедешь с нами в ресторан?
- Эээ… не знаю, я не в настроении, а кто будет?
- Патрик, Руди и пара моих подруг.
- Хорошо, я приеду. Уехать всегда успею.

Я приехала, поднялась на 20 этаж в ресторан, за столом уже сидели Хелен, Патрик, Руди и те самые подружки, которых я не знала.
Юри - таец, раза в три меньше меня и ниже минимум на голову. Живет за счет своего sugar daddy, который оплачивает все его прихоти. Путешествует по миру, останавливаясь в лучших отелях и собирает вокруг себя тусовку более-менее прикольных ребят, оплачивая всех
Малышки, которых позвала Хелен, говорили лишь о сексе и обо всем, что с ним связано, при этом крича, что они девственницы с натурой шлюх. Фейспалм. Комфортно было всем, за исключением меня и Руди. Руди - 39-летний мексиканец, который волей пандемии застрял в Грузии, впрочем, как и Патрик из LA.
Мы сидели и переглядывались, давая понять, что нужно валить, пока из холла не вернулись Юри с Патриком и двумя бутылками Хеннеси под мышкой. Ну что, пришлось идти в номер. Хеннеси не каждый день пью.
Ребята включили музыку и танцевали, пока я доходила до нужной кондиции, чтобы начать двигаться со всеми на одной волне.
Пока я допивала третий бокал чистого коньяка, девочки начали долбиться в десна на глазах у всех. Юри попутно присоединялся к танцам и они все по очереди имитировали в танцах половые акты. Честно, ощущение было будто я попала в ад и смотрю на оргию в самом разгаре.
В какой то момент я сказала, что хочу уйти, все меня поддержали, но решили, что мы уйдем после еще пары песен. Мы танцевали и в какой то момент Патрик подошел ко мне, силой усадил на диван, раздвинул мои ноги и начал имитировать оральный секс. Я опешила и ебнула его по голове, чтобы он перестал. Молча пошла обуваться и мы поехали в Viva Latino, хотя танцевать мне совсем не хотелось. Мы немного посидели и девочки пошли голыми купаться в море. Ни я, ни мальчики на это предложение не отреагировали.
Кстати, Патрик - 25-летний американец, который трахает каждую ночь (либо через ночь) новую телку. Выглядит на 35 (не гиперболизирую), потому что бухает как дядя Толя из 4-го подьезда - без разбора и в необъятных количествах. Достаточно привлекательный, чтобы девочки ему давали. У него явно комплексы из детства, учитывая его поведение в инстаграме. Слишком явно читается. Ему сильно нравится Хелен, но ей 21, она девственница, поэтому между ними быть ничего не может. Он тоже ей сильно нравится, но она не готова делать такого парня своим первым мужчиной. Мне он в качестве мужчины противен, но в качестве товарища, который заводит компанию и создает правильный флоу на вечеринке - ок. Именно поэтому я никогда с ним не флиртую и даю понять, что со мной этого делать тоже не стоит.
Прошло около получаса, мне стало боязно за девочек. час ночи, 5 голых девчонок на море… кто знает. Эти грузины порой могут быть крайне настойчивы. Так что, я предложила ребятам пойти и проверить их. Патрик был достаточно пьян и порой опирался на меня, потому что на гальке, конечно, идти совсем неудобно. Попутно говоря, что он в состоянии идти сам, просто обувь неудобная.
Мы пришли как раз вовремя, потому что ребята по соседству только только начали приставать к девочкам. Я сказала, раз все в порядке, то поеду домой, потому что утром работать с утра.
Приехала домой, сходила в душ и легла в кровать. Сразу получаю сообщение, естественно, от Патрика:
- Yo
- Yeap
- What are you doin
- Already in bed
- Tragedy
- Not for me. Need to wake up early
- What about those hips tho
- Who's hips?? Mine? Nothin
- Well you remember my tongue
- What? Maybe something is wrong with my memory
- So it's now or never
- It's never then
- But if you don't remember my tongue you need to feel it now
- It would be easier for you to find someone on tinder

Благо, собщение так и осталось прочитанным и неотвеченным.
Утром скрины улетели Хелен, стоило/не стоило - мне похуй. Эта девочка не должна иметь первый опыт травматичным.

Вот так вот бывает.

P.S. Накануне Патрик трахнул одну из ее подруг. Все об этом знают и в их компании в этом нет ничего зазорного.
Их компания, в общем, не для меня.

Сильно устаю от людей. Такое чувство, что они высасывают из меня жизненную энергию. Не могу подолгу находиться в социуме, и совсем из него исчезнуть тоже не могу…
Грядет встреча с однокурсниками. Мы в прошлом году выпустились и с тех пор не виделись. Надеюсь, меня не сильно будут спрашивать про личную жизнь. Хочется просто отморозиться, но я уже сказала, что приду. И как теперь быть, не знаю.

Вчера я ходил на встречу с тем ученым. Хотелось бы написать после этой встречи какое-нибудь пафосное "Сегодня я стал немного ближе к звездам". Но нет, не стал.
Он предложил мне немного не то, за чем я туда шел. Чисто экспериментальная работа + его впечатлил мой квантово-химический бэкграунд, и он хотел бы использовать его. Не то. Совсем не то. Там мало космоса, это сильно притянуто за уши. Поэтому, мне кажется, я немного не тот, кто им нужен.
Жаль. Но он сказал, что сейчас это перестало финансироваться и подобные исследования с финансовой точки зрения совсем никуда не годятся.
В общем, встреча по итогу скорее огорчила. Но хотя бы спросил у него про теорему о возврате Пуанкаре в контексте
всей Вселенной. Он сказал, что на самом деле из-за физической неустойчивости не каждая точка вернется в свое исходное положение. Но если принять за исходное положение сингулярность, то где тогда будут эти не вернувшиеся назад точки, если все само пространство будет сжато в одну единственную точку? Он сказал, что я рассматриваю только один сценарий, что там было в начале, но тут еще не все ясно. Ну да, справедливо. Это был всего второй человек, у которого я смог это спросить.
Было забавно, когда он сказал:" У Вас сейчас два пути. Вот был П, он тоже начинал с квантовой химии, но стал экспериментатором. А есть Ш, он начинал как экспериментатор, а теперь вот стал теоретиком. Вот и выбирайте, что Вам ближе".
Ирония в том, что я в какой-то степени восхищаюсь Ш. Человек колоссального ума и упорства. Человек, который, на мой взгляд, нашел идеальный баланс между теорией и экспериментом. Я думаю, он однозначно будет завлабом в ближайшие года.
Да, П достоин уважения. Человек добился такого положения и теперь может себе позволить исследовать что угодно, открывать лаборатории, направления, организовывать группы на любую научную тематику, которую он посчитает нужным. Но… Мне хотелось бы быть таким ученым, как Ш.
Я взял неделю на размышления, но, боюсь, я уже знаю ответ.
Попробую еще что-нибудь поискать, связанное с космосом, куда я мог бы пойти будучи химиком, но, кажется, это было единственное место.
_
Вчера снилась Карина. За окном шел сильный ливень. Я спал. Она сидела рядом и ждала, когда я проснусь. Когда я проснулся, она собралась уходить. Она стояла уже в верхней одежде, но вот я расстегиваю ее куртку и говорю, что никуда ее не пущу. Странно, в словах это выглядит нелепо. Но по эмоциям это ощущалось как ее забота, о которой она не хотела, чтобы я знал; тепло, важность для меня этой заботы и, собственно, мое нежелание ее отпускать.
Сны как парад несбывшихся надежд продолжаются.
Но, внезапно, сегодня она написала. По всей видимости, ее попросили на кафедре написать всем зачисленным с агитацией идти на их кафедру. Черт возьми, я аж подпрыгнул, когда увидел, что она написала. Соседу почему- то не написали, хотя мы оба зачислены.
Еще один человек, обстоятельства в отношениях с которым оказались сильнее. Человек, который когда-то спас меня от вылета, единственный, кому тогда было не все равно. Она - одна из немногих, кому я очень благодарен, за эти 4 года.
Она очень многое для меня значила. Помню, как радовался каждому новому маленького шажочку в наших отношениях так, словно это что-то грандиозное: "О боже, она что, перевелась к нам в подгруппу? У нас же такой себе препод, она никого там не знает, только меня косвенно". "О боже, она что, обняла меня?", "О боже, она зовет меня к себе на новоселье?"
Как сложились бы мои отношения с ней, если бы она не была лучшей подругой бывшей? Начались бы вообще наши отношения с ней? Как далеко они бы зашли, если бы я постоянно не боялся, что мой каждый новый шаг может кого-то ранить или просто может быть не так понят ей самой?
Ведь наверняка это все все равно казалось очень странным со стороны. Но я радовался как ребенок любому прогрессу в наших отношениях.
И еще ее объятия. Наверное, это самые лучшие объятия, которые у меня были. Все стирается из памяти. Но тепло и нежность ее объятий я не просто помню, я невольно возвращаюсь к ним каждый раз, когда тьма вокруг становится особенно густой.

Мне с детства твердили, что нужно быть хорошим человеком. Но что значит быть хорошим человеком? Для многих быть хорошим - это делать то, что хотят родители, учителя и начальство. Быть хорошим - это жить в угоду другим, предать свои мечты и цели. Ведь все вокруг знают, что для тебя лучше, а ты ещё слишком маленькая и неопытная, чтобы у тебя было свое мнение. Вот и люди и выбирают нелюбимую работу, нелюбимого человека, потому что это устраивает того, кого ты боишься разочаровать… Я много думала о своём будущем: чего же я на самом деле хочу? И не смогла ответить на этот вопрос. Мне определённо не нравится моя жизнь, но в какую сторону менять - я тоже не знаю. Буквально полгода назад я любила то, чем занимаюсь и была счастлива, но счастье продлилось не долго. Любая работа, как бы ты её не любил, может надоесть. И тогда опять наступает апатия. Неужели для того, чтобы быть счастливым, нужно в своей жизни постоянно менять? Если рассматривать мою жизнь - то да. Мне постоянно в жизни нужно что-то новое, стабильность меня "убивает". Но боязнь неизвестности вызывает дикий страх, из-за него я до сих пор не решилась радикально изменить свою жизнь. Но я над этим работаю.