ну, в общем-то, все ещё хуже, чем я думала.
что я могу сделать - не понимаю.
но, блин, смотреть вот так просто, как человек убивает себя - тоже странно.
а это и есть самый настоящий завуалированный суицид.
можно сколько угодно рассуждать о том, что это его право.
но это же реально полный трэш.
ааааааа! как же я зла.
мне нужно подумать, что тут вообще можно предпринять.

Мы шли по дну замёрзшего озера по светлым коридорам хрустального льда.

мы спускались всё глубже на дно, где все вокруг светилось от разноцветных рыбёшек и подводных вулканов.

Там нас встретили люменисцирующие эльфы и мы пили вино за каменным столиком, что был покрыт серебряными фресками.
- Вряд ли ты способен переплюнуть это свидание. Разве что совместный полет на драконе. - рассмеялась она.
На что я ответил:
- Ну, траву можно и в реальном мире покурить.

Блять, какой же бэд-трип!
Мы начали в 7 вечера во вторник, и отпустило только в 7 вечера в четверг!
Я ничего вообще не ела двое суток, тряслись руки и вообще все тело, голова не соображала, но так хотелось говорить и говорить… Ужас, столько глупостей напридумывала

могу написать тысячи предложений о том, как же я ненавижу государственные поликлиники.

Странная я
Только у меня наладилось с заказами, я решила добавить другую работу
Как я это все буду совмещать - вопрос большой и открытый. Но завтра я иду на новую работу.
Хеллоу, ебанушка

смешные люди: воспринимают унификацию мнения в своем пузыре как торжество истины

Знаете, очень не люблю пауков, мухоловок и некоторых других отталкивающих существ. Меня иногда трясет от мысли, что лестница, на которой я стою, слишком неустойчива и я рискую упасть. Мне не дают покоя игры света на море, кажется, что там плавает что-то большое и опасное. Но по-настоящему я всего этого не боюсь. Я держала в руках паука, я люблю сидеть на крышах домов, свесив ноги вниз и прекрасно знаю, что в Черном море не живет ничего большого и опасного. По-настоящему я боюсь одиночества.
Когда я была ребенком (лет десять назад), мне приснился сон. Сейчас воспоминания о нем вызывают у меня чувство безысходности и слезы. Мне приснилось, что я нахожусь во дворе дома моей бабушки. С самого начала я ощутила неправильность увиденного мной. Все вокруг говорило мне о лете. Но я не чувствовала ни жары, ни сухого ветра. Листва на вишне была абсолютно неподвижна. И самым страшным для меня была абсолютная тишина. Я не слышала ни единого шороха, а вокруг не были никого, кто мог бы намекнуть мне на свое присутствие. Я словно оказалась в черно-белой фотографии. Меня захлестнуло одиночество. Мне казалось, что в целом мире не осталось ничего, кроме неподвижных деревьев, пустых дорог и таких же пустых и тихих домов. За осознанием этого пришел ужас. Я стояла посреди двора и плакала, но не слышала собственных всхлипов и не чувствовала горячих слез на щеках. Словно и я не существовала.
Я проснулась и еще несколько секунд пребывала в страхе от того, что я ничего не слышу. Но потом ощутила холод на щеках от дорожек слез, услышала шебуршание в соседней комнате, затем тихий вздох моей мамы во сне.
Больше мне не снились подобные кошмары. Но боязнь одиночества навсегда закрепилась в моей голове. Я не могу остаться одна на ночь в доме, потому что в памяти сразу всплывает тот кошмар. Когда я одна днем, у меня всегда включен телевизор или играет музыка, чтобы избежать тишины. Больше всего я боюсь умереть в одиночестве. Поэтому я все чаще думаю над тем, чтобы через лет семь усыновить ребенка. Чтобы заботиться о нем, воспитать в нем человека, чтобы скрасить свое одиночество. Да, может звучит эгоистично, но не подумайте плохо. Если в моей жизни все сложиться удачно, я все равно бы хотела усыновить ребенка, потому что мне это по силам. Потому что хочу спасти его от одиночества.
Я боюсь многого.
Но по-настоящему меня пугает одиночество.

так классно быть с кем-то, кто ничего обо мне не знает

нужно ли втягиваться в спасательство - сложный вопрос.
вроде бы до возобновления нашего общения он как-то жил и справлялся самостоятельно.
но с другой стороны, вероятно, я являюсь косвенной причиной этого срыва. и тут все становится ещё запутанней, потому что подключается чувство вины.
но если я - причина, не лучше ли мне отойти в сторону?
оградить его от себя?
сложносложносложно.
попробую хотя бы узнать, все ли настолько хреново, как я предполагаю, а там уже будет видно.

Пусть истории не кончаются никогда, пусть даже нас настигнет крах. Свет погаснет, но мы, наконец увидим.
Мы снова восстанем. Мы восстанем вновь!

а еще вчера на узи была у той, которая смотрела меня осенью при самопроизвольном, переживала и даже вызвала повторно на след. день (БЕСПЛАТНО в платной, это нонсенс), чтобы исключить до конца внематочную
хотелось с ней поделиться, что мы пережили это и все-таки все получилось у нас, но у нее наверно таких как я, вагон и маленькая тележка, просто так вспомнилось это все, ее отношение тогда мне помогло.

я ей вчера это сказала, не знаю, вспомнила она меня или нет
но так мило было, что она не сказала мне в лоб пол, а спросила интересует ли меня пол) наверно сейчас все приходят с конвертиками, а у меня был контроль, поэтому я не знала, чего ожидать
успокоила, что киста маленькая и не стоит париться

адекватные врачи на вес золото конечно

что хочу сказать
я паникер-беременяш
просто ужас

если я в обычной жизни итак мега паникерша
то тут вообще
отвечать же за кроху надо!
чтобы все у него хорошо было, всех витаминчиков хватало
а сейчас ругаю себя, что в первом триместре не каждый день пила фолиевую

ой, господи, пусть все хорошо будет с моим малышариком
и психики мне стабильной побольше и мозгов, чтобы не накручивать себе
а то какая же я тупенькая, что вечно переживаю из-за ерунды, ну как из-за ерунды, извините конечно, но для меня сейчас ничего не ерунда!

ой ладно есть адекватный муж
адекватный муж и ваши нервы более менее в порядке

Говорят, что искусство — это простой такой извращенный способ научиться.
Но ведь искусство разрушительно. Оно убивает к чертям вашу самооценку.
Когда из 100 ваших работ все 99 будут полным дерьмом — вы просто будете продолжать это делать и надеяться, что это будет выглядеть нормально.
Когда не получается перенести идею из головы на бумагу так, как вы хотите, это разбивает ваше сердце и приводит к отвращению, грусти.
Не говорите мне, что это просто, потому что вам нужно быть очень сильными и целеустремленными, чтобы справиться с тем, что вы постоянно не можете достичь чего-то в занятии, которое вам нравится.