Мое прошлое лето прошло в угаре, в чужой квартире, в том ночном клубе. Прошлым летом я влюбилась в не того парня. Все обрывками, все вместе, в невкусную кашу. Ночь, танцы, такси, я морщусь, выдыхаю и нюхаю, вот его глаза, он смотрит на меня с интересом- привет! мы смеемся, я плачу, утром работа, тревога, пиво, чтобы уснуть, какие-то мальчики- все это калейдоскоп из тревожных воспоминаний, ничего точного, ничего четкого в памяти.

Этим летом я ночую в палатке, почти не сбегаю в ночь, крепко обнимаю подругу, съезжаю с квартиры, целую чужого пса, сталкиваюсь с проблемами в отношениях, о которых совсем не хочется написать, мне почему то просто не хочется о нем ничего говорить… Может это просто неважно. Мое лето маленьких приключений, цветов, вкусных завтраков, теплых прикосновений, надоевшей работы, тревоги, горьких обид, и такое большое количество слез. Слез, за которые я не в ответе.

сегодня я в очередной раз стала на год старше, опытнее, интереснее и крепче :)

"что ты чувствуешь?"
я так устала, что не могу чувствовать.
НИЧЕГО,

занимаюсь йогой, курю джул и смотрю тетрадь смерти с мальчиком, который мне (возможно, я еще не поняла) нравится. чувствую себя немножечко счастливой. ох, если бы мне в 12 лет кто-то сказал, что второй раз я посмотрю это аниме по сети с кем-то настолько приятным, то я бы не поверила.

6:40

доброго утра тебе,

Зарегестрировалась на онлайн вечеринку Рианны, но не рассчитала что у нас разные часовые пояса… эх была б я подростком наверняка не пропустила бы, но сейчас, извините, сон важнее

Вторую ночь подряд ярко светишь, звезда. Сулит начало чего-то нового. Убедила, чертовка, я здесь. Попрощались с девочкой, которая улизнула с Питером Пэном. Сборник для записывания идей это неплохо. Будет хотя бы куда записать "шоколадный фонтан из унитаза". Именно в такой формулировке. Суть идеи в том, чтобы записать её такой, какая она в голове. Какая она живёт именно мыслью твоей. Плевать, что на словах это всё равно, что сон пересказывать: нормально звучит только в твоей голове. Пока она не обросла сомнениями других, пока она не сгнила под мнением подружек, пока она не забилась под неодобрением старших - запиши.

Я в музыке ищу и смысл нахожу каждый день: never coming home never coming home, как сегодня, как в 2010.

читаю книжку, где повествование ведется от лица чувака с синдромом аспергера. с ужасом понимаю, что после 30 глав начала думать и разговаривать как он. довольно жуткая хуйня, если честно. вообще, мне кажется, что такая книга плохо влияет на меня. учитывая мое окр, которое я всеми силами пытаюсь держать в самом дальнем уголке моего сознания, ограничиваясь лишь постоянным контролем всего вокруг и оставшимся ритуалом со ступеньками у подъезда.
хм, кстати, было бы интересно написать небольшую новеллу про человека с окр. я могла бы описать эту болезнь довольно подробно. и, возможно, кому-нибудь было бы интересно почитать что-то подобное.
ой, на тему писательства и меня - это какой-то пиздец. когда-то я смеялась на фильме про пауло коэльо, который не могу начать писать, потому что родители не покупали ему печатную машинку. спустя пять лет - я. я, которая перечитывает свои старые заметки и постоянно лишь думает о сюжете, сюжете, сюжете, сюжете своей ебучей новеллы про смерть, которую я уже несколько лет ношу в голове. забавно.

любопытно ещё, как все на самом деле взаимосвязано.
дефицитарная потребность в отцовской фигуре и любви вытекает, в конце концов, в желание быть «любимой» одновременно многими мужчинами.

интересно, кстати, получается.
если мыслить в рамках традиционных отношений (как я на это смотрела раньше) - то отношения с И. были пятью годами настоящего ада: меня предавали, мне изменяли, от этого я постоянно истерила и сходила с ума. ну а чего, собственно, вообще можно было ожидать от отношений с сексоголиком. я пыталась его поменять, но уже после первого раза будто бы получила внутреннее разрешение тоже ни в чем себя не ограничивать. так мы и жили: изменяли друг другу и выносили мозг.

а ведь можно было просто изначально воспринимать все гораздо проще, разделяя влюблённости, секс и отношения. сколько нервных клеток тогда удалось бы сберечь…

влюблённость-влюблённостью, но чтобы убедиться, правильно ли я поступаю, можно спросить себя - была бы я счастлива в отношениях с ним?
нет, вряд ли.
с одной стороны, мне нужен мужчина - своего рода отец, который обо всем позаботится, от всего защитит и все решит (временами ему это свойственно, но лишь отчасти).
с другой стороны, мне нужна свобода. пожалуй, идеальной формой отношений для меня был бы открытый брак (на что он принципиально никогда не согласился бы). я не могу ограничивать свою любовь лишь одним человеком. так было с самого начала. а первые мои отношения длиной в пять лет ещё больше закрепили во мне это.

Знаете, не смогла научить свою собаку приносить тапочки, сидеть/лежать/брать по команде. НО! Зато когда я выставляю вперед указательный палец и говорю "Пусь", этот маленький дурачок подбегает и тычется в него своим мокрым носом. Вот, решила похвастаться нашим с ним маленьким достижением.

Горжусь!

несколько часов с друзьями всерьёз думали, что у нас коронавирус. не знаю. забавное совпадение - заболели сразу 5 человек из нас 10. гуглила тест на ковид. оказывается, мазок хуй знает как сдать. потому что в клинику пойти нельзя - ты всех перезаряжаешь, а домой никто не ездит. да и симптомы у нас довольно спорные. короче, после двухчасовой паники, мы решили, что просто простудились. конечно, орать два часа на квесте, потом мокрыми и потными выйти на улицу, курить как не в себя, пить холодные энергетики, ехать с открытыми окнами на машине, потом на втором квесте орать два часа и тд. возможно, после этого у людей появляется простуда :) в любом случае, у меня жопа немного волнуется.
тут есть люди, которые тоже думали что у них ковид/реально болели? поделитесь опытом.