I can't say no
It's ripping me apart
You get too close
You make it hard to let you go…

У меня есть подруга по переписке. Я считаю её милой. Настолько милой, что порой задумываюсь, не люблю ли я её. И потом прихожу к выводу, что нет, не люблю. Но это не мешает мне порой думать о всяких милых глупостях, которые обычно делают влюблённые парочки. Хочу находится в её объятиях как можно дольше. Хочу усадить её к себе на коленочки и кормит её любимым мороженым. Хочу гладить её по голове (потому что она это любит), лениво перебирая пальцами волосы. Хочу делать ей комплименты, дарить подарки, угощать её сладостями.
Но при этом я не люблю её. Мне хочется всех этих нежностей, как если бы мы были парой, но не более того. Она мне нравится, потому что она маленькая, пухленькая булочка. Смешная и милая-милая-милая. Такая, что слёзы наворачиваются.
Я никогда не признаюсь ей ни в чём подобном, потому что я годами накапливала комплексы, которые душат меня мыслью о том, что она не поймёт. Наверное, хорошо, что у нас не получается встретиться. Иначе я где-нибудь точно бы прокололась.
Но я не люблю её. Это не любовь! Точно не она.
Наверное…

я не могу остановиться, пока не съебашу все, что у меня есть, а когда кончается, я хочу пойти за догоном

у меня есть цели и планы, к которым я иду, но моя менталка пошла по пизде, мои нервы пошли по пизде
я разваливаюсь, мать твою
с каких пор голоса в голове это норма?

просто хочется, чтобы у него все было хорошо.

«Мне кажется, наши отношения после рождения ребенка изменились», – говорит муж и нежно берет меня за руку.
Я хоть и предчувствую позитивное продолжение фразы, легкое волнение все равно разукрашивает кожу узором мурашек.
«Они стали еще крепче», – звучит как песня. Как гимн нашей семьи.
Я отвечаю на это поцелуем, и мы еще долго сидим в тишине. Смотрим на нашего спящего сына, слушаем, как дождь старательно стучит по крыше, ощущаем, как по венам растекается счастье.

А вы тоже называете своего питомца как угодно, но только не предоставленной ему (вами же) кличкой? Казалось бы, назвала я свою собаку Зефиром. Зефиром его зовут все, кроме меня. У меня это Булка, Пирожок, Кренделёк (до других хлебобулочных изделий моя Фантазия пока не дошла, молитесь, чтобы ей и в дальнейшем было слишком наспать), Малыш, Кто-у-нас-такой-славный(хороший, милый)-мальчик, Пёса, Сяка (это, между прочим, началось с моей племянницы, которая так называет любую собаку, не виноватая я, оно само пришло) и некоторые слова, которые вроде должны восприниматься как гнев хозяина, но воспринимается только скромным повиливанием хвостиком и умильно-придурковатым взглядом преданных глаз.

моя очередная влюбленность
но родом из прошлого
томный и выжигающий взгляд прямо в глаза
на прощание задержал мою руку в своей дольше обычного
но так и не смог попрощаться
«а поехали пить вино?»
и тут я вспомнила, как все начиналось много лет назад
зима, лес и, конечно, вино
я забыла ключи от дома на работе
и мы всю ночь провели в машине
много смеялись и говорили
я гладила руками его волосы
а потом уснула, положив голову ему на колени
я помню, я все помню
мы были сильно пьяны, немного влюблены
но нас и тогда окружал этот флёр невозможности

я понимаю, что я «человек особенный» (с) и, видимо, каждый раз заставляю у него внутри что-то переворачиваться.
это по-своему приятно.
но он тоже «особенный» - его психика крайне нестабильна, и мне бы не хотелось быть причиной его срывов.
таких, например, как тот, который случился после нашей последней встречи и продолжается по сей день.
хотя может быть я слишком много на себя беру и накручиваю лишнего?
не знаю, проходила мимо его дома, хотела занести переходник, но абонент все так же недоступен, а заходить без приглашения я так и не решилась.

напоминание себе: ты ни кому ни чем не обязана, ты не обязана все время чувствовать тревогу за кого-то, ты не обязана быть все время с кем-то. уделять себе время - это не эгоизм. беспокоиться о себе - это не эгоизм.

окей, я сдалась. еду за джулом. наверное, бросит курить - пиздец какая непосильная задача для людей по типу меня. и, вместо попыток бросить, я просто стараюсь сделать так, чтобы можно было курить всегда и везде. господи помоги…
отчет по мальчику, который мне, возможно, нравится: он вчера написал мне и позвал погулять. написал в личку, что значит - он хотел встретится только со мной, без других наших совместных друзей. наверное. к сожалению, я болею и пришлось отказаться. поставила его в неловкое положение. я опять не понимаю как трактовать такие действия. может я просто тупая? или он просто хочет провести со мной время. без всякой облыжной фигни. или нет? АААА. ладно. зато я теперь знаю одно - ему на меня не насрать. наверное;)

я не хочу нравится другим, я просто хочу, чтобы ты был рядом чаще, чем раз в месяц

не люби меня, просто будь рядом, нам же так хорошо вдвоём, помнишь?

В глазах родственников я на огороде в грядках.

В моём представлении - я в красивом купальнике на песочном пляже Балтийского моря.

Уже писала о том, что из-за того, что мы временно живём у тётушки в связи с нехваткой денег на съёмную квартиру, я стесняюсь сказать ей, что у нас запланирован отпуск на море.

Во-первых тётушка думает (и правильно думает), что живя у неё, мы копим деньги. Мы правда копим.
Во-вторых, в этой ситуации, если и задумываться о поездке куда-то, то нам прямая дорога в деревню. Это и бюджетно и родственники будут довольны, потому что там всегда требуется помощь. (ключевое - родственники будут довольны) Плюс ко всему, раз уж произошло присоединение к родственникам, то ты получается, как бы уже не водитель в своей жизни. Ты должен играть по их правилам, типо, "мы вам, вы нам". Это в какой-то степени справедливо и оправдано.
Оправдано для родственников.

Если ты с родственниками, которые имеют какие-то обременяющие факторы в жизни, то они на автомате хотят возложить долю своих "обременяющих факторов" на молодое поколение. Особенно когда это молодое поколение, в безвыходной ситуации, они же не могут позариться на курорты.

Я всю жизнь избегала этих деревенских трудов и сомнительного "отдыха" на жаре с косилкой в руках.

Это совсем не актуально, когда ты заёбан на максималочках. Жизнь изменилась с времён 80-х годов, когда наши мамы и т.д. ебашили в огороде.
У них особо не было амбиций, что у родителей, что у бабушек, дедушек. Там было одно направление - деревня/огород. Иное не обсуждалось.

Даже, когда мы жили отдельно, родственники, особенно бабушка по маме, призывала ехать в деревню.

Собственно весь сыр бор с нагнетанием историй с этой деревней - только из-за бабушки.

Тётя у которой мы живём - сестра моей мамы. Бабушка их мать.
Бабушка себя всю жизнь ущемляла, не знаю только почему. Ущемляла в плане путешествий. Её прям зомбировали этой деревней. Собственно детей своих она таскала только в деревню. У неё есть коронная фраза на мои новости про то, что я отдыхала на Югах - зачем вам это море, чего вы там не видели, вы нужны здесь, зачем такие деньжища тратить…
Бабушка с дедом жили не бедно. Ремонты/шмотки… Бабушка всегда была при параде, у дедушки целый гардероб был с дорогими рубашками и т.п. Им очень помогала прабабушка деньгами. Но нет, всё круто, только путешествия это не про них.
Такие устои они детям передали. Вот тётя и тащится в деревню каждое лето, при чём она откровенно говорит, как её это задолбало, что она устала от бабушки и её криков из-за хозяйства. Единственный раз тётя была на море, когда она ездила со мной. Ей тогда было 46 лет, кажется.

Чем бабушка старее, тем тёте тяжелее, а в большей степени из-за бабушкиного давления.

Собственно это давление и на меня перенимается.

Тёте всё равно, едем мы в деревню или нет.
Но это в том случае, если мы вообще никуда не едем.

А мы едем на море (супербюджетночтопиздец) и я вот думаю, как ей преподнести эту новость, чтобы у неё не закралось мыслишек о том, что мы типо "шикуем".
У нас же денег нет. Они как бы есть, но не для отпуска на морях.
А если денег свободных нет, а съездить куда-то хочется, то это, наверное, в деревню, а не на море. Так ведь?

Вообще со стороны так и получается, что мы за счёт того, что живём у "людей" и не платим тридцать с хером тыщ за аренду - можем себе позволить море.

Но на деле, "А" устал больше всех на свете. Он с 2018 года не развеивался, а с последними событиями во время пандемии, сломал себе мозг вопросом, как заработать денег, когда он нигде не нужен. Мы потеряли нашу съёмную квартиру.

Вот работа появилась, тётя помогла с жильём. Ещё его бабушка подкинула денег (но они, как говорится неприкасаемые).
В любом случае дышать стало легче.

Говорить о том, как меня всё заебало уже нет сил.
Помимо всех сложностей в жизни тяготит на постоянной основе ситуация с моей мамой, с давлениями от бабушки и это совсем не касается "этой деревни".
Из приятных событий в моей личной биографии - это защита диплома, которая теперь позади и Добби свободен.

В остальном я на грани срыва и я совершенно не шучу.

Жить в негативе, без просвета и с угрозами второй волны коронавируса из-за которой потом опять никуда не слетаешь - невозможно.

Август, как я вижу, единственное трансферное окно.

Надо лететь, а что уже, билеты куплены.