в онлайн курсиках часто напирают, что их можно проходить "в своём темпе". так вот мой темп, в котором я максимально продуктивно работаю — это когда дедлайн только что сгорел. ненавижу это в себе, ведь это какая-то тупая инфантильность, как будто меня силком держат. хочется быть взрослой и самой выбирать, а не вечно оправдываться

Я всегда придавала особое значение снам. Для меня это всегда было что-то загадочное, больше чем игры сознания и подсознания. Есть в них что-то магическое. Около недели назад мне приснился сон-кошмар. Во сне сильно начала кашлять, до такой степени кашель был сильный, что я выкашляла свое сердце. Всё было в крови - это меня сильно напугало. Я сразу же проснулась. Через 2 дня я заболела. У меня начался кашель, температура и дикая усталость. В больнице прописали лекарства, но тест на корону так и не назначили, мол, моего участкового врача нет, он в отпуске, только он может назначить.В следующие дни симптомы только усиливались, появилась сдавленность в груди и было тяжело дышать, сказать, что я была напугана - ничего не сказать. Таблетки не помогали, ужасно болело все тело, как после адской тренировки и дышать было трудно и в эту ночь мне снится сон. Мне приснился призрак, он был невидимым, но я знала, что он есть и знала, что он не хочет причинить мне вред. Я испытывала к нему привязанность и любила его как своего домашнего питомца. Меня всегда удивляло, то, какие яркие эмоции и сильные чувства можно испытать во сне и после пробуждения я ещё на протяжении нескольких дней ходила под впечатлением. В этом сне призрак вошёл в моё тело и тело наполнилось такой сильной энергией. То, что я почувствовала, невозможно было ни с чем сравнить. Такого наяву я не испытывала никогда. Будто бы каждая частичка моего тела была наполнена энергией и эта энергия циркулировала во мне, словно смерч. И когда это призрак вышел из моего тела, то он уже был видимым, в нем не было ничего человеческого. Существо было мне по пояс, цвет кожи был бледно- бежевого оттенка и на лице был всего лишь один глаз. Остальная часть лица была морщинистой. Одето оно было в балахон чуть темнее оттенка кожи. ЭТО существо меня испугало и я проснулась. И как не странно, на утро я почувствовала себя намного легче, болезнь полностью не ушла, но я чувствовала себя отлично. Я до сих пор в догадках, что это могло быть. Но что бы это не было, это мне очень помогло.

В начале года, я решила что хочу прочесть не менее 77 книг за 2020 год. В итоге уже сейчас, в июле, мне осталась одна книга чтобы завершить челлендж)) помню как ребята с кем я ходила на одни пары в универе, удивлялись, что на каждую пару(а их 2 в неделю) я приходила с новой книгой)) а для меня читать +100 страниц в день давно стало нормой.
Я как-то даже специально просыпалась в 8 утра, чтобы посвятить 2-3 часа чтению.
Я считаю что читать книги или нет(тут я про художественную литературу) это личное дело каждого. Но с помощью чтения, я побывала в телах и головах сотни персонажей, побывала в различных мирах и поучаствовала в куче разных приключений. Я ни за что не променяю чтение на фильмы или сериалы и считаю что в 99.9% книга лучше чем фильм)
Еще я хотела бы написать книгу хотя бы чисто для себя и друзей, но у меня пока нет какой-то оформленной идеи в голове.

Не могу оплатить онлайнкурс потому что сбер аъуевший

Не стоит ждать сиюминутных перемен от жизни, та самая жизнь происходит внутри тебя, прежде всего. Не отнимай даже малейшую надежду у людей, пусть даже их причина и кажется бредовой, ибо кто ты такой? Не жалей себя, но других, как кто если не ты, силён воплотить в жизнь всё, что кажется недостижимым. Никогда не забывай, все поступки не проходят бесследно, будь они малы или велики. Не будь скуп, не жди выгоды, небольшое доброе дело — для других, целая жизнь. Забудь вражду, если враг на коленях, но держать спину открытой — непозволительная роскошь. Береги тех, кого однажды назвал другом. Прощай, если имеешь силы. Помни — жизнь его и прочих, такая же яркая и сложная как твоя.

Иногда тяжелее придумывать название твоих прикосновений волосами. Я растаял, испарился, выпал рядом, выбыл. Явный выход знал. И всех предупреждал. Чуял глупость за версту. Ты боишься своих дум. Одинаковость веду. Знаки я найду на дне бокала. В моей воде прохлада. Но абонент не отвечает или временно в печали.

26 лет я как-то жила и выживала, как-то справлялась с тяжелыми депрессиями, теряла и снова находила смысл, двигалась к целям и мечтала. было множество трудных периодов, когда казалось что жизнь уже не наладится, но и через них я успешно прошла и чувствовала себя с каждым разом всё сильнее и полноценнее. испытания лишь подстёгивали мой разум, заставляли его просыпаться, работать быстрее и эффективнее, и всё это превращало мою жизнь в сложный, но интересный челлендж. и вот спустя все эти годы, когда я была уверена, что практически полностью справилась со своей хронической депрессией (проявлений которой не было уже два года), внезапно начались жёсткие панические атаки по ночам. просто из-за того, что я представила себе, как однажды я умру и перестану что-либо осознавать. небытие предстало в моём измученном разуме так чётко и так пугающе, что моя нервная система не справилась. несколько приливных волн ужаса и отчаяния, непроходящий страх и волнение, ком в горле, сильное сердцебиение, нехватка воздуха и прочее дерьмо - и вот меня уже выбило из колеи, и я не понимаю, как дальше жить эту жизнь, не нагонять больше эти мысли и не бояться повторов.

как я до этого докатилась вообще… и произошло это именно тогда, когда моя жизнь, наконец, наладилась, у меня появилось абсолютно всё, к чему я так долго стремилась, и мне казалось, что вот теперь-то наконец я обрету гармонию в душе и смогу спокойно двигаться дальше. но всё почему-то стало только хуже.

сегодня звезды как-то слишком далеко.

я не знаю, что меня подкосило, но лучше бы это закончилось.
проснуться в четыре утра с больной шеей и головой – так себе предприятие.
надо быть "особенным", чтобы отравиться домашней едой.
хочется спать, ломит спину и шею, мысли все примитивно-пессимистичные.
надеюсь, до скорой не дойдет.

не спал до 4х утра ради того, чтобы найти самую лучшую в мире аватарку в контакт
жизнь удалась, можно еще лет десять ее не менять

Я так рада, что нашла путь, что даже дрочить перехотелось

Блять кароче если кратко

1. Рассталась с Бахой
2. Познакомилась с Повором
3. Познакомилась с еще кучкй людей
4. Баха на др подарил подарок от которого я долго плакала
5. Я открываю.бизнес я буду делать бабки

В чем меня никто не поддерживает, кроме литературы и внуьреннего стержная.

Еще я переезжаю в Питер и я жду этого слишком с нетерпением

Очень классно, когда твои слова назвали "выводом на чувство вины и стыда", + манипуляцией.
Если ты читаешь это, Т., то это были слова от души и ничего больше. (Также как и это сообщение, а то опять я буду самой ужасной манипуляторщей в мире.)

Теперь чувство боли пропало. Развеелось по ветру. Слезы высохли. Иду дальше.

Мой последний пост на этом сайте.