Одно осознание ко мне пришло… На счёт моей квартиры.
Когда бабушка нас покинет, квартира будет принадлежать мне и сестре. По юридической стороне мы можем сделать с этой квартирой всё что угодно, но не получится, так как выселять маму с детьми будет некуда.
Основная проблема, которая случится после бабушкиной смерти это финансовые обязательства по этой квартире. Проживая там, мама платить по счетам не станет. Сестра моя пошлёт всех на хуй, а я её понимаю.

Мама моя, доля в квартире тоже моя, сестра забьёт хуй, выходит, чтобы не обрасти долгами - платить придётся мне.
Даже несмотря на то, что возможно на тот момент я буду жить на съёмной квартире, ведь у тётушки вечно мы не будем держаться.
Даже несмотря на то, что будут финансовые трудности -
платить придётся. Хотя бы ради того, чтобы укрыть себя от проблем и дать какое-то время детям пожить спокойно.
В общем какое-то время так будет продолжаться, а потом квартиру надо продать, как можно выгоднее.
Но это только на словах легко.
Сценарий такой.
1. Выписать всех.
2. Продать.
3. Одновременно с этим должна осуществится сделка по покупке новой недвижимости, как минимум студия с отделкой и мебелью в том же районе.
4. Оформление этой недвижимости + переселение мамы и детей.
5. Прописка мамы и детей в эту новую СТУДИЮ. С этим всем мне придётся разбираться самой, потому что мама тупая.
6. Какая-то часть денег точно останется после всех этих тяжб - делим её по каким-то долям по договорённости с сестрой на двоих. Так как она в этих делах практически не будет участвовать, думаю она согласится, чтобы я оставила себе бОльшую половину.

В итоге, у мамы будет своё жильё на её совести и ответственности, в её собственности. С учётом её многодетности и нехватке метров, они могут встать в очередь на расширение жилищных условий. Есть шанс получить что-то своё.

А у меня появятся какие-никакие деньги в личное пользование.

И вся эта история случится тогда, когда бабушки не станет.
Я думала над тем, чтобы что-то сделать пока бабушка ещё жива и она рулит, но внутренний голос отговаривает меня, плюс в таком случае надо покупать две недвижки, на маму и на бабушку, чтобы их расселить, но вырученных денег с неликвидной квартиры на две Студии или даже на Одну студию и Одну коммуналку не хватит, значит на раздел нужны бабки, минимум миллион, А ЕГО НЕТ И НЕ БУДЕТ.

Остаётся отпустить ситуацию и решать её по мере поступления проблемы. А проблема может возникнуть и через 3 года, завтра или 15 лет - хрен его знает когда.

Мне после вчерашних совещаний на работе и после разговора с "А" приснился жуткий сон. Из правой пятки начал расти огромный прыщ. Пятка начала ужасно болеть и прыщ превратился в опухоль с белой головкой из которой, наверное, должен был выйти какой-то гной… Опухоль начала расти и из неё, как в фильме Чужой вылез мокрый, склизкий, некрасивый котёнок. Затем он начал жрать свою слизь и мешок, внутри которого он был.

Если говорить о снах, то на тех выходных "А" устроил романтик в отеле, не очень хотела записывать это приключение, но уже ладно… Там мне приснился демон Евгений, он улыбался мне и просился в моё тело. Я его впустила в себя, от чего испытала наслаждение.

Мне пора к психологу?

Глупо наверно куда-то идти с коллегами, в ресторан… я не люблю рестораны, потому что оттуда уходишь голодной и без бабла. А ещё мне с ними скучно. Кроме как о работе с ними говорить о чем? Не представляю. Может, я сама не хочу им открываться. Как там было? Все, что вы скажете, может быть использовано против вас. Так и здесь. Это работа, а не клуб по интересам. Это коллеги, а не друзья.
А с другой стороны, дома после работы скучно до посинения. И если мне суждено оставить зарплату за день в какой-нибудь рыгаловке, то так тому и быть. Не буду отказываться пожалуй.

вернулась в Москву. ехала в такси и вспоминала, как мне тут жилось. уже в самой квартире отчаянно всматривалась, внюхивалась, вслушивалась

моя комната всё ещё пахнет ночными кинопросмотрами, слезами облегчения, пьянками, ужасом перед неизвестностью, карантинным затворничеством, конференциями в зуме, дружбой. кровать и паркет скрипят так же, как в те ужасно жаркие дни перед экзаменом, когда мне было не улечься и не уснуть; так же, как и после первой за долгое время поездки в икею, из которой я привезла зелёный ковёр. да и в целом всё такое же – однако в то же время едва уловимо другое

соседуля с парнем приготовили мне шикарный ужин в честь встречи после долгой разлуки. мы здорово посидели вместе, поболтали, посмеялись

завтра поеду в мастерскую со своей сломанной укулелей, потом буду слоняться по городу. хочу обрести нужный внутренний стержень как можно скорее: надеюсь, обстановка мне поможет

Впервые закатила глаза во время оргазма

Думала такое только в порно бывает

все же проницательности ни капли.

придется преподать пару уроков,

мне нестерпимо хочется проблеваться. почему-то мне кажется, что, если засунуть два пальца в рот, все проблемы сразу исчезнут. вся грязь уйдет. я не знаю, как достать ее из себя другим способом.

я сижу за компьютером, считаю проценты, и мои слезы катятся по щекам, падают на бумагу, надписи расплываются, все в глазах расплывается, я отхожу выкурить сигарету, а за окном противно оранжевые фонари.

- какой режим включается, когда вам так плохо?
- режим трусливого самоубийцы.

моей маме стало плохо от того, что мне плохо. мне стало еще хуже от того, что ей стало плохо. круговорот плохого в нашей семье, неизменно начинающийся с меня.

я стояла перед дверью и не могла позвонить минут десять. ча си ки ти ка ли. до начала занятия оставалось все меньше. я не могла позвонить. я была в слезах.

я не умею обходиться одной таблеткой. есть такие штуки, которых мне всегда мало. и если нормальный человек выпивает таблетку атаракса за сорок минут до сна, то я выпиваю три, чтобы наверняка.

поменяла веселую музыку в плейлисте на грустную. мне не хочется больше обмазываться блестками и угорать над шуточками lonely island. мне хочется включить ту самую песню.
but my head hurts,
and I hate you.

как долго нужно спать, чтобы все разрешилось само собой?

Заметила, что разучилась находиться в тишине и наедине с собой. Одеваюсь - ищу что то из плейлиста поставить фоном, готовлю и кушаю - включаю ютубчик, рисую картину - обязательно должны быть подкасты. Сегодня хотела протереть лицо мицеляркой и поймала себя на мысли что надо что то включить на фоне. Пугает это желание постоянного потребления информации, которая только засоряет сознание и не несёт никакой пользы.

Ещё из новостей: вчера был приступ панкреатита. Сегодня уже получше, температура почти спала и уже не тошнит, начинаю потихоньку кушать. Уже составила список покупок, прошерстила меню с диетическими рецептами. Я отчасти даже рада что так получилось, теперь появилось какое то интересное занятие + очередной толчок и мотивация для возвращения в ПП.

Ещё давно не виделись с Владом и видимо не увидимся до следующей недели. Странно, но не чувствую по этому поводу ничего. Как то душой я ещё не прикипела к нему, и замечаю, что если мы не видимся долгое время, то не возникает острого чувства скучания. А если видимся часто, то как будто оно есть. Не совсем понимаю саму себя. Ещё понимаю что надо бы сейчас что то сделать для поддержания отношений, но как то это скорее для галочки, чем от души.

шел третий день карантина. мысли о том, что нужно сделать что-то полезное наконец к вечеру стихли. потому что ничего, нахер, полезного сделать было нельзя. вспомнив о давней мечте, принялся за Кинга. точнее, его книгу о том, как писать книги. осилил автобиографическую часть, с грустью узнал, что алкоголь и наркота мне не помощники, иначе закончу как батя (не Кинга, мой). с отстраненным интересом понял, что как и 20 лет назад для спокойной души мне нужен работающий телевизор в соседней комнате - достаточно тихо, чтоб не разобрать слов, но достаточно громко, чтобы отвлекать от внутреннего хоровода мыслей. и неплохо иметь рядом какой-нить источник музыки, исслушанной вдоль и поперек (чтоб не отвлекала).
по итогу: 150 слов посредственного текста, внутренний шимпанзе, раскачивающийся от бездействия на прутьях клетки и экзистенциальное отвращение к такой жизни.
ужасно, как много дерьма можно почувствовать, если не глушить разум компьютерными играми, книгами и сериалами

Зашла вчера на свою старую работу. На самом деле, я хотела встретится со своим бывшим начальником, Илья Николаевич.
Он попросил снабженца сделать мне кофе, угостил конфетами, и после трапезы позвал к себе в кабинет.
- Я сейчас покурю и вернусь, - говорит он мне, открывая дверь.

Ох, какие привилегии, скажут многие работники. Уселась возле его стола. Да и многие меня там не знают, новенькие, смотрят как на пришельца. Даже не отвечают на мои приветствия. Дикари.

Он покричал в коридоре, были какие то типичные рабочие разборки перед концом смены.

- Кричали вы, а напряглась я, будто, и мне сейчас влетит, - говорю я, когда он заходит в кабинет.

Он улыбается, снимает куртку и садится за свой стол.
Мы болтали о том, как у меня работа новая, где именно работаю, как там мой брат, не вышла ли я замуж, где и с кем живу, как там моя "подруга" в Питере (общаюсь ли я с ней), поговорили о его ребенке, как сама жизнь кипит на производстве, и всего по немногу.

- Я тебя иногда вспоминаю, бывает.
- И я вас тоже.
- Надеюсь добрым словом?
- А как иначе, у меня язык не повернется сказать о вас что то плохое. Работа работой, но люди вы все хорошие.

Эта была приятная встреча. Пошла я уже в сторону дома приятельницы, которая уже год не может вернуть мне шлем мотоциклетный. Черт меня дернут пойти по пути, где живёт мой бывший любовник. Что же случилось? Правильно, он был на улице, возился в своем гараже.

Ну привет.

Опять вопросы, не вышла ли я замуж, а я шучу, что слишком молода и горячая для этого. Он со мной соглашается.
Ещё пару вопросов о закрытии мотосезона, поедут ли они в другой город, или останутся у нас.
- Нет, поедем во Владимир.
- Просто соберётесь, или что то будете устраивать?
- Без понятия. Прости, у меня дела. Ты все так же в городке живёшь?
- А куда я денусь.
- Могу подвезти, только кофе налью себе.
- А давай. Только мне надо шлем забрать, тут следующий поворот налево.

И услышала кучу нотаций, что по байкерский правилам, свой шлем отдавать никому нельзя.

Я прыгнула к нему в машину. Забрали шлем. Поехали в сторону моего дома.

- Тебя до танка довести, или до подъезда?
- Как тебе удобнее будет, там меня и выкинь.
- Я на машине. Мне все равно куда тебя везти. Будь я на мотоцикле, мы бы с тобой проехали уже через кпп.
- О да, это ты можешь. Я прекрасно это помню. И тот день в целом.
- Серьёзно?
- Конечно. Зачем мне забывать? Было весело.
- Да, было. Может как нибудь повторим?
- Ох, ты меня смущаешь

Неловкое молчание и я уже смотрю ни на него, а в окно. Я знаю, что нравлюсь ему. И помню его слова, что он меня не обидит. Но мне грустно, что мы можем общаться только таким образом. Вряд ли, он захочет просто впускать в свою жизнь как подругу.

-Спасибо что довез меня. Обнимашки?
Он обнял, прижавшись к моей груди. Старый лис.
- Много ли мужчине для счастья надо?

Чак Паланик - больной ублюдок.
Я до сих пор в ахрене, как он может перевернуть сюжет с ног на голову.
Невидимки и Проклятые пока в топе.

Ну и что вы думаете
Я уезжаю в Питер в ноябре
Меньше двух месяцев с Милой
Рассказала ей
Она отреагировала интересно
"но ты же ещё здесь. Ещё два месяца, так что перестань парится, а там посмотрим."
Мне уже грустно
Заказала ей подвеску с якорем сантиметра 3-4
Прощальный подарок блять

Ненавижу нелето по многим причинам, одну из которых благополучно забыла, но она напомнила о себе на этой неделе: вместо кожи — Шелушня! 👍

Зачем вообще люди поселились где-то где температура опускается ниже +15. Ну вот реально - з.а.ч.е.м. Лучше бы жили как дикари, питались правильно и дохли как мухи!

Кто-нибудь вообще может назвать хотя бы ОДНУ объективно положительную вещь в нелете??? Только без всяких там - красота и чисто бла-бла-бла. Ни***я не красота! Красота и разнообразие только в суб\тропиках\экваторах. И отгадайте почему

Ну оки, могу признать единственный плюс - можно бриться не каждый день Но бло. Лучше бриться 5 раз в день и жить в тепле, чем такоэ