Когда я на эмоциональном дне, сразу проседают социальные связи, и я затрудняюсь в том, чтобы испытывать прежние эмоции к друзьям и прочим дорогим людям. Мне становится лучше, и я с радостью ощутила сегодня, как в полной мере вернулась моя любовь к Алхимику и DeadLero. И ещё, кажется, осознала, что нежелание путешествовать не обязательно является моей неотъемлемой частью, а скорее всего именно подавленное состояние его причина. Кто знает, может, лечение поможет и в этом. И я выйду из дома.

Съездила на работу, получила новый график со сменами по 12 часов. Есть в этом и некоторые плюсы, потому что кое-какие из будних дней, в которые мне требуется сдать кровь и сгонять к гинекологу, как раз свободны, и не придётся отпрашиваться. Завтра пойду или поеду, если в посёлке нельзя, прикрепляться к женской консультации. У меня вопрос, на кой чёрт каждый год люди должны переприкрепляться к гинекологии и стоматологии, писать заявление? Зачем? Почему именно эти врачи? А я ещё удивлялась, почему сайт не показывает мне врачей и свободную запись к ним. Я ж крайне редко хочу к гине, и ничего не писала кучу времени.

как давно в нашем городе не было дождя. приятный запах его дошёл до меня даже в глуби квартиры. поэтому я вышла ночью на балкон несмотря на холод и просто слушала, как капли стучат по стеклу, как они касаются листьев ближайших к дому деревьев, как какие-то заплутавшие компании пробегают под балконом и тихо смеются, обнимая друг друга, закоченевшие, но всё-таки веселые.

бывает приятно молча вслушиваться во что-то такое, представляя, что я не в самом центре города, а где-то далеко отсюда, в зелёной цветущей оранжерее загородного сада, среди сверчков, дождя за стёклами и светлячков, спрятавшихся под надежной стеклянной крышей.

шумовое загрязнение частенько не даёт нам почувствовать единение с природой. да и о каком единении может идти речь, если даже поздно ночью поток машин движется с перерывом хотя бы раз в пять минут? мы привыкаем к шуму на фоне, пытаемся расслышать то, что происходит поближе к нам. гуляя по парку, окружённому забором, отгораживающим уголок природы от магистрали, мы все свои силы напрягаем, чтобы расслышать только птичек, а не моторы и двигатели. птички же поют, полные непоколебимой веры в то, что живут они в лесу. грустно, но вот она реальность. чтобы почувствовать единение нам нужно не расслабиться, а наоборот - напрячься.

мне хотелось бы просто выйти за порог своего дома в каком-то тихом местечке и не бояться темноты, своих собственных страхов и ужасных образов из кошмаров, преследующих меня в самые тяжёлые ночи. хотелось бы выйти и знать, что за стенами дома, за его порогом - просто милый сад. безопасность. автомобильная тишина. моторное отсутсвие. может, это все где-то не за горами?

Когда мы сидели в кафе, какая то девушка подошла к моему мч и протянула руку для рукопожатия.
- Привет, - говорит она.
Он, я, моя подруга, мой друг, все мы смотри на неё и не понимаем, кто это?

Максим не протянул руки на встречу.
- Ты меня не узнаешь?
- Нет,- продолжает косится на неё.
- Ну мы там в компании, под гитару раньше сидели на лавочках, и все такое
- А, ну понятно. Это все?

Он отворачивается от неё и продолжает дальше диалог, который она прервала.

Честно, это так круто, когда твой парень не воспринимает других девушек, не хочет к ним прикасаться, и все такое.
А с другой, жалко её. Или не очень.
Мы посчитали, что невежливо врываться в не знакомую компанию и тянуть лапы к занятому мужику.
Ну просто, они не были друзьями. И общались чисто пьяногаражной компанией.

Я очень сильно скучаю.

Нет, не так. Моя жизнь стала пуста, её заполнило недоумение — стоило человеку уехать на пару дней.

За этот месяц я, кажется, вовсе разучилась в автономное существование; а может быть, я скоро в него снова научусь, только уже нормально. Не как раньше. Хз. Энивей, сейчас я влип и растворился. Если бы не необходимость искать ещё и другую работу, то я бы вообще из этого всего не вылезала.

Я пишу, стараюсь писать.

Писательство, во всех его проявлениях, в жизни - это лучшее, что есть у меня.

Меня спросили, зачем я пишу свои мысли на бумаге или в интернете, ведь так они наиболее уязвимы?

Как говорят, бумага всё стерпят, а просторы интернета, тем более. Лучше разорваться словам, чем моей голове. Эти буквы. Всё, что останется после меня.

Когда я пишу, то чувствую себя хорошо.
Когда я пишу, чувствую себя живой.
Когда я пишу, чувствую себя нужной.

К слову, все это уже не такая большая моя страсть, но инструмент, чтобы выразить себя.

Почти готова променять Петербург на Калининград.
Смущает только полмиллиона жителей. Маловато как-то.

лучший комплимент, когда говорят, что выглядишь счастливой.
сияешь.
когда это действительно так.

Мне надо постараться каким-то образом дожить до вторника. Или лучше сразу до четверга.

Зато завтра у нас будет пицца с роллами, если всё будет хорошо.

Весь день пытаюсь собраться с мыслями, чтобы написать то ли итоги этого года, то ли то, что просто хочется сказать.

Не такой я представляла себя в этом возрасте, но это скорее хорошо, что всё не так, как в "моём" плане.
Много сложностей именно сейчас и некоторые из них кажутся непреодолимыми, но я просто не знаю КАК их преодолеть.

Вкрутила лампочку в ванной.

Вспомнила анекдот про то, сколько нужно психологов, чтобы сменить лампочку. Похихикала.

Мастер уехала из города на пару дней, и меня начало накрывать.

Вообще, я люблю скучать по людям, когда я знаю, что рано или поздно мы встретимся. Но тут меня чет сильно кроет.

Мне кажется, единственное, что может заставить меня попробовать свой голос в полную силу — это невыносимая жажда заглушить тишину, которая появляется, когда она далеко.
Так я, слыша себя, буду утешаться тем, что в чём-то мы похожи, а в чём-то — и нет, но в обоих случаях именно она помогла мне найти это в себе.

Мне уже даже всё равно на то, что это гиперфиксация и прочие пограничности. Пусть так; но это и нечто большее. Ради этого большего я в своё время осталась на малой родине (да, это не было единственным фактором, но). Ради этого я лезу не в своё дело (но только когда позовут) и прыгаю выше головы (но так, что это заметно только после).

Одна, но пламенная страсть.

Я ни о чём не жалею, whatever happens.

Ты показал мне мир. Таким, каким он был всё это время: сопротивляющимся, жадным, полным эгоистичных людей, ничтожества и разврата. Показал и столкнул меня в пропасть своим вопросом.

"Сможешь его полюбить? Мне кажется, именно ты - смогла бы".

Даже зная, каков он есть. Понимая, как долог путь, по которому нужно пройти, чтобы мир изменился.

Пробудившись от долгого сна, невозможно забыть тот кошмар, что однажды предстал наяву. Невозможно носить в своём сердце яд, зная то, что со временем он разнесётся по телу вместе с током крови.

"Я попробую. Но не буду тебе обещать".

То падение было долгим. Болезненно невыносимо долгим. Но я уже не хотела закрыть глаза. Не хотела бежать. Я хотела рискнуть.

У меня получилось.

Может быть, это всё потому, что ты был неотъемлемой его частью.