Самый простой способ учиться, это смотреть, анализируя. По сути, декомпозиция. Тексты, фильмы, игры, пользовательские интерфейсы, — все можно понять.

Сегодня я максимально безынициативна, даже не знаю, куда хуже.
Проснулась с утра пораньше с сильной головной болью и высокой температурой, но практически весь день потратила на ненужный серфинг в сети.
Никакой продуктивности от меня ждать не приходится, даже в переписке с С. до сих пор не смогла ответить ей что-то более-менее вразумительное.
Что-то я совсем разленилась. Пните меня, пожалуйста, кто-нибудь, и пожелайте скорейшего выздоровления.

Все, что ни делается - все
зря.

Все таки, профессиональное выгорание. Когда начинал работать в компании, у меня была четкая система по поддержанию баланса. Но постепенно она сошла на нет, что привело к потере смысла, хаосу в мыслях.

Так, я огранчивал свое время за ноутбуком / смартфоном, старался читать бумажные книги, не давал работе влиять на меня эмоционально, начинал и заканчивал работать в одно и тоже время, отдыхал в середине дня столько, сколько требовал организм (2+ часа).

Удалённая работа позволяла лучше отдыхать и осуществлять микро контроль за режимом дня. Но один фактор за другим все испортили:
1. В комнате, где я работал, не было кондиционера, и в знойное лето упала продуктивность.
2. Когда ушёл в отпуск арт директор, количество митингов у меня увеличилось в несколько раз, что мешало в середине дня качественно отдохнуть, а также отвлекало от непосредственной работы.

Возвращение коллеги из отпуска, возобновоение работы в офисе, внедрение agile на какое-то время сильно увеличили продуктивность — снова начал работать по системе 52/17 (вариация помодоро техники), но в этот период баланс уже был нарушен.

Истощен. На днях привезут посылку — набор для игры в го. Моё новое хобби. Хочу провести отпуск за книгами, гитарой, го. Успокоить мысли. А там посмотрим.

Сегодня я внезапно узнала о себе 20 новых слов, 10 плохих и столько же хороших. Согласилась с этим списком на 100%. Узнала основы конфликтологии. Решила найти для себя верную модель поведения, но надо ещё попрактиковаться. Вернулась на работу вдохновленной и заряженной, начала передавать знания младшим сотрудникам. Чувствую себя умнее в несколько раз.
Здравствуйте, я Влада, и я обладаю следующими качествами (это забавно, я и вам признаюсь, чтоб закрепить): надоедливая, болтливая, толстая, жадная, слабая, нервная, старая, равнодушная, бестактная и глупая. А ещё я сообразительная, быстрая, читерша, начитанная, спокойная, повар, медик, психолог, симпатичная и спортсменка.
Живу с этим прекрасно!

Хочется на какое-то время закрыться от всех, иначе у меня скоро истощатся все резервуары нейромедиаторов и душевных сил

я развешиваю белье и думаю про смертную казнь. недавно пришла к выводу, что вообще это не поддерживаю. хотя в школе я думала иначе. о чем сказала моей химичке, когда мы болтали после уроков, тем самым заслужив ее уважение и облегчив себе следующие 4 семестра. я ей очень понравилась почему-то, поэтому она спускала мне полную тупость в предмете и не приставала.

работа высасывает из меня все силы. все выходные провалялась на кровати - у меня болела голова. на пары не пошла, смотрела какие-то видосы на ютубе, спала, ела печенье. овощное существование. мы с моей лучшей подругой не можем увидеться уже месяц из-за абсолютно разных графиков. а когда у нас обоих выдаётся свободный день, то мы просто спим.

взрослая жизнь полное дерьмо. не одобряю. как круто и легко было в школе - говоришь умные слова, делаешь одухотворённое лицо и все сразу тебя любят. и жить проще. репутацию заработать - два пальца обоссать. а сейчас так уже не прокатывает. да и не нужно оно.

лучшее, что было в этом дне
пару строчек с другого конца планеты,

интересно как там Маленький принц.
кажется, сегодня чувствую себя так будто видела 43 заката, хотя на самом деле ни одного.

мечтаю однажды освободиться от необходимости все оправдывать тем, что нужно же на что-то жить.
ведь есть же люди которые уходят из театра во время скучного спектакля.
может если думать меньше, а делать больше, то никто бы и не был заложником обстоятельств.
хочешь - уходишь.
не хочешь - не иди.
только терпеть ничего не надо.

Пожалуй, I. - исключение из этого правила, потому что у нас с ней нормальные близкие отношения, а не то, что я называю неуставщиной. Она не истерична, хотя эмоциональна, и не давит, хотя в ней много твёрдости. Пожалуй, такого человека можно уважать и даже немного бояться. Но с ней у нас как-то и речи не шло о какой-то неуставщине.

Вообще, ей сейчас в нынешний период очень плохо, и я не знаю, как ей помочь. Пока не знаю. Есть мысли.

забавно, как всё вернулось именно тогда, когда показалось, что жизнь наладилась, насколько это было возможно в данный момент.
казалось, что эта осень будет прекрасной с её яркими красками, с новыми знакомствами и встречами, но все просто снова потеряло смысл. хочется только снова уйти ото всех, отменить все встречи и планы и перестать пытаться

Поняла, что не смогла бы жить с женщиной, потому что ко мне вечно липнут какие-то бабёнки в духе Харли Квинн, истеричные и занимающие собой всё пространство, требующие всё внимание (что я искренне ненавижу). Это вопрос не верности, а именно степени привязанности, личного пространства. Не знаю, почему я так привлекаю этих людей. Я что, настолько достоверно выгляжу или являюсь спокойным и надёжным человеком с высокой витальностью?

Смеюсь, что моя законно оформленная (и, собстно, содержательно наполненная) гетерастия служит мне охранной грамотой.

що у вас на думці?
запитує мене фейсбук
що відбувається?
запитує твіттер

якби я знала.
якби я тільки могла це пояснити.

Хочу пособие по безработице, такое же, как моя зарплата).

Надеюсь, в мире будущего, люди будут работать не потому что надо, а потому что хочется.