прости меня

i thought everything would get better. when i was 11, i dreamed about the future, but if this girl found out about who she had become, she would be very upset.
i thought everything would get better. since i was 11 years old i hought that it would get better. but the further i went, the more i fell into my loneliness. i can't see anything beyond it, just darkness. and it hurts me so much, and i'm so ashamed in front of my little self that i let her down so much.
i rarely cry, but today i broke my record and cried for about three hours, and went to the embankment at night to stop it all, because i don't cry in front of people; but even that was an exception for today, and i just couldn't cope with myself. autumn rustled under my feet, the past played in my headphones, flashed before my eyes for moments, and loneliness ached in my chest. there were tears in my eyes, and the words i wanted to say to someone were frozen in my throat.
but in that moment i'm alone, completely.

Третий вечер подряд рисую. Тревожный звоночек. Не помню, когда последний раз такое было, и было ли вообще.

Странное чувство. С одной стороны рисование сейчас отвлекает мои мысли и успокаивает (почему я и рисую обычно, собственно), а с другой меня очень сильно раздражает тот факт, что у меня ни черта не выходит. Я конечно слишком много от себя требую, с учетом моих навыков, но блин, какого? Раньше мне нравилось, как я рисовала. Сейчас вот смотрит на меня это лицо одним глазом, а второй я нарисовать уже не в силах))

Вообще, надеюсь, что когда-нибудь я все таки созрею и найду время и ресурсы на полноценное худ.образование. Даже, если это будет на пенсии, будет круто. Ведь я так люблю всё откладывать до последнего.

'Be as ruthless as nobody thinks you can be. Because they just have no idea'.

Полное безразличие. Хочется радоваться жизни, но чувство безысходности не даёт мне этой радости. Смена работы, смена окружения, смена увлечений - ничего не помогает. Постоянно что-то заставляет думать, что я живу не той жизнью. Я много о думала о том, так какая же жизнь моя, но так и не нашла ответ. Мне нужно научиться приниать себя такой какой я есть и может тогда я смогу понять, что мне нужно на самом деле, но чем больше я хочу себя понять, тем больще запутываюсь в себе и тем больше недовольна собой и своей жизнью. Мне очень хочется стать разносторонней личностью, чтобы каждый мой день проходил с интересом и с желанием стать лучше и научиться чему-нибудь новому.

Мне всегда казалось, что я просто ебанутая и вот такой вот у меня характер дурноватый, а все мои депрессивные эпизоды - подростковое бесоёбство. Но за последний год моя психика выкрутила на полную мощность все, что только возможно. Тревожность, ПА, опять тревожность, депрессия, гипомания, снова депрессия. Новый психиатр подтвердил ПРЛ, а в дополнение еще и циклотимию. Такая вот вишенка на торте. Праздник жизни отмечаем первой пачкой нормотимиков. Страдания ведь не могут длиться вечно?

Зарегалась в тви
В основном ради милы
И интереса))))
Можете бросить в личку свои аккаунты, если это не нарушает вашей конфиденциальности?
Мне просто некого читать(

Хочу поделиться с вами.
Поделиться тем, что составляет нашу суть, а скорее тем, что составляет суть мою.
Будь Ты парнем, девушкой, бабушкой, дедушкой, в обращении к Тебе я обращаюсь к себе, поскольку не знаю мира, кроме своего. Равно как и в обращении к себе я обращаюсь к Тебе, поскольку Мы есть одно.
Карабкаясь по древу жизни в поисках лучших пейзажей, ломая одни ветки и цепляясь за другие, так часто увлекаюсь своей дорогой, что забываю посмотреть вокруг с живописных высот.
И в те благоговейные моменты, когда это происходит, самые обычные вещи становятся совершенно непостижимы, а то, что раньше представлялось таким недосягаемым, с легкостью умещается на одной ветке с обычными вещами.
Все мы гости тут, пришедшие когда то и ушедшие однажды. Так что таить, смущаться и бояться, пусть каждый Путь пройдет, предложенный ему.
Кому по нраву будет в кроне, ветвей раскидистых лесу.
Дорог так много - но в итоге: пейзаж не видно на суку.
Кто выбрал путь сидеть на троне, присев однажды у корней,
Тому всё мир предложит, кроме: высот раскидистых ветвей.
А если ты из тех, кто сердцем тверд взобраться на вершину,
И преодолев препятствий всех каскад,
Остался прежним, несмотря на битву,
Вдруг обнаружишь, что восхождению не так уж ты и рад.
Так кем же быть, сидящим на вершине? Зарывшимся в ветвях? В корнях сидящим, бродящим по равнине?
Ответ мой прост: Да.
Будет тем, кем посчитаешь нужным. Точнее не так: будь тем, кем был рожден.
В своей природе человек и хищник, и добыча, тут можно вести долго спор, но есть у человека то, что знает каждый.
Есть одно сокровище - Любовь.
Её ты не обманешь, не сыграешь. Не притворишься ты, себя не обманув. И в тоже время именно Любовью, подсвечен под тобой лежащий Путь.
Путь и на вершину, и к подножью, сквозь ветви, либо мимо них, но следуя Пути такому, пройдешь хоть в Рай: проверено не раз и не одним.
Так будь, Друг, чутким к своим чувствам! Почаще слушай голосок любви, который очень тихо нас взывает, скромно юбки теребя подол Души.

Воспринимаете неудовлетворяющую связь как угнетающую зависимость. Вы стремитесь обрести полную свободу и очистить свой путь от препятствий. Но при этом не хотите идти на риск потери всего имеющегося. Не хотите оказаться вынужденным ограничивать себя и от чего-то отказываться. Все это обуславливает повышенно-нетерпеливые реакции, в то время как стремление избавиться от такого состояния приводит к значительному беспокойству. Желание уединиться приводит к внешней суетливости и эмоциональной лабильности, что нарушает способность к фокусированию сил и концентрации внимания.
Коротко: эмоциональная неудовлетворенность вызвала беспокойную неустойчивость.

Поднял вопрос отпуска в компании. Сказали, что надо подготовиться, чтобы разработчикам было, чем заняться, пока меня не будет.

Занятный факт, это будет мой первый оплачиваемый отпуск. Факт №2, я проведу его в уединении. Сниму уютную квартирку на 10 дней, и завалюсь туда с гитарой и набором для игры в го. Буду набивать брюхо вкусняшками, читать книги и предаваться своим хобби.

За 3 недели отпуска и частичного информационного вакуума (только инста и фейсбук пару раз в день) значительно снизился стресс и его ощущение. По сути, все это время я делала по одному делу за раз, не переключаясь, и всегда чувствовала себя спокойно. Мне не снились кошмары, я не была ничем озадачена, у меня не болела спина и голова.
После четко осознала свою первоочередную цель - расписать план закрытия долгов и инвестиционный план. Не перерабатывать ни в каком случае. Ставить себя на первое место (вовремя закрывать потребности по еде, отдыху, сну).
Такая спокойная уверенность, что все будет отлично.

Может, вернуться в Москву и весь этот пиздец прекратится? Я не выдержу, боюсь, ещё и ее смерти.