Я снова чувствую осколки. Мне плохо без особой причины.
Угнетенное состояние. Я не знаю, чего стою. Теперь мне нужна ебанная поддержка.

Я просто хочу жить и радоваться жизни.

я думала, что лечусь, что учусь жить со своими расстройствами.
но что происходило на самом деле?
взять меня сейчас и взять меня пять лет назад - тогда я была более социально адаптированной. более жизнерадостной. у меня были огромные планы и надежды.
единственное, возможно, сейчас я стала более устойчивой. но и это далеко не факт, потому что срывы и истерики случаются у меня хоть и не так часто, но все же регулярно.
в целом, все стало только хуже и, похоже, я постепенно приближаюсь к стадии декомпенсации.

1. Я не хочу готовить еду (кроме салатов и каких-то простых завтраков по выходным), не хочу носить с собой контейнеры. Но, мне нужно урезать расходы на всякую ерунду по утрам по пути на работу. На это уходит больше 10 тысяч в месяц, а в целом больше 20 000. То есть надо придумать себе что-то на завтрак. И укладываться в 10 000 т/месяц.
2. Я не хочу убираться сама чаще одного раза в месяц и мыть окна. Общая уборка - 2000 за 1 раз
3. У меня есть подписка на онлайн-йогу. Хочется какой-то физической активности, типа танцев, но похоже пока не на что. Хочется на механотерапию (12 занятий - 36000 т, но с этой короной не ясно, можно начать пока упражнения дома) и на массаж (15 000, запланировать курс на весну-лето 21).
4. Не буду пока планировать никакой отпуск, вообще, совсем. Хотелось поехать к океану на новый год, но я не укладываюсь в бюджет. Есть куча ваучеров на европу…
5. Нужна космецевтика (3000 т/месяц), уход 1 раз в 2 месяца (3000 т/месяц), маникюр (2500 т/месяц), педикюр (2000 т/месяц). Похоже, филлеры придется отложить… Долечить зубы - не меньше 21 тысячи за 3 зуба (мб поискать подешевле).
6. Проезд - сложно отказаться от такси, но может уже откроют дорогу после ремонта и запустят нормальный автобус. Пока за счет удаленки и велосипеда 2000 т/месяц.
7. Рестики и прочий фан. О, это боль… Не больше 1 ресторана/заказа еды и 1 завтрака даю себе. Не больше 5000 т/месяц.
8. Кредит. 30 000 т/месяц
9. Придется сдавать анализы перед операцией. 7000/разово
10. Про одежду пока забываю. Повторяю мантру, что у меня все есть (реально ведь все есть).
11. Связь, подписки, прочее - 1000 р/месяц
12. Аренда 23 000
Выходит 80-90 000 в месяц. Может еще пересчитать? :(
Как из оставшихся 30 000 копить подушку, на какие-то внезапные расходы и путешествия - я ума не приложу

Сахарозаменитель не ест сахар, удивительно.
В целом забавно, какими точечными оказались аллегории.
Все похоже на какую-то слишком неочевидную шутку.

То самое чувство, когда стараешься для всех, а в итоге сама же и огребаешь за это. Мм, "обожаю" свою работу. Эта бюрократия, когда без ссаной бумажки ничего сделать нельзя. Эти попытки сделать из меня крайнюю, будто только мне эта вонючая работа нужна…
Я прямо чувствую, как эта работа высасывает из меня жизненную энергию, забирает все силы и все другие интересы, на них тупо времени и сил не остается. Я даже по тложику своему могу это отследит, по записям в своем дневничке. Сплошная работа да работа. Как будто кроме нее в моей жизни больше ничего не осталось. Так оно и есть. Я дожила до того, что кроме работы больше никуда не хожу. Магаз не считается. Вот так моя жизнь превратилась в кусок дерьма. Так что кто еще не работает, цените ваше время, потом его не будет. У меня всё.

Я привыкла к тому, что люди любят нарушать чужие границы.

Выбивать с ноги стальные двери. Ломиться в заколоченные окна. Делать то, о чём не просили и чего просили не делать. Задавать один и тот же вопрос сотни раз, выпытывая ответ. Обещать никогда не причинить боли и терпеливо выжидать момент, чтобы надавить на твои триггеры особенно сильно.

Я привыкла быть ко всему готовой.

Держать в голове запасной план, в рукаве - козырь и нож, а в кармане - соль и мел для защитного круга. Поворачиваться спиной, лишь если стоящий сзади хорошо виден с крыши в прицел.

Руководствоваться инстинктами и проклинать себя, если пощёчина вдруг оказалась неравнозначно сильной. Тонуть в тех эмоциях, что я не хотела переживать, но каждый раз выбираться на берег.

"Красивая девушка с глазами безжалостной убийцы", - сказал мне недавно один мудак и оказался почти что прав. Почти - потому что любая агрессия имеет свою причину. Вломившись куда-то без приглашения, не стоит удивляться тому, что тебя там не ждали и не хотели видеть.

Но кое-что оказалось сильнее моей привычки. Впервые в жизни я столкнулась с тем, что мои границы заметили не потому, что я больно толкнула в них носом. А потому, что о них спросили.

Просто спросили.

"А можно?"

Простой вопрос поставил меня в тупик.

Слушаю на паре суровый российский психоделик-рок и жду, когда начну заниматься чем-нибудь полезным, а не проверять половину пары одно задание.
Однажды мы с А. договоримся отчислиться и уйдём вместе водить тринадцатый трамвай.

Она умерла.

В течении года я играл в шахматы. Проигрывая партию за партией.
Не потому что плохо играю, а потому что для меня шахматы - в первую очередь психология.
Я могу долго играть с чужим разумом, пока он не привыкнет и не расслабится, пока я не запомню, как противник реагирует на потери.

И когда это произойдёт - победа неизбежна. А реакция противника на поражение - бесценна.
Легкое недоумение и улыбка в первый раз.
Ужас и непонимание, когда это происходит четыре раза подряд.

Дальше обязательно будут оправдания:
«Устал/а, голова болит, я был/а невнимателен/льна»

Я обязательно соглашусь. И предложу сыграть в следующий раз.
И тут три варианта: следующего раза не будет. Либо я выигрываю и следующего раза точно не будет. И третий - я проигрываю. И танец на шахматной доске продолжается.

всё хорошо, но в то же время ничего не клеится

о боже, перечитала летние записи.
и вот вопрос, где вообще был мой мозг?
это как меня так угораздило впасть в жесткую созависимость и спасательство практически на ровном месте?
при всем моем понимании динамики данных процессов
что вообще я творила… зачем? эээ
какое-то помутнение.
это ещё раз к тому, что в моменты моей непосредственной эмоциональной вовлечённости и включённости мне крайне сложно поступать трезво, рационально и сохранять хоть какую-то критику.

но, нужно признать, сам треугольник мы «разыграли» красиво, подобно тому, как бывает в хрестоматийных примерах. я достаточно быстро перемерила на себя все роли, начав со спасателя, который, разрушая на своём пути все границы и спасая насильно, моментально превратился в агрессора для того другого. собственно, уже в жертве, выслушав все, что обо мне думают (и местами вполне справедливо), я поняла, что «что-то тут не так» и пора завязывать со всем этим.

сейчас, когда на смену эмоциональному реагированию пришёл холодный анализ, я поняла, насколько нереальную задачу вообще на себя тогда возложила. ну конечно же нельзя спасти того, кто этого не хочет, будь у меня хоть все ресурсы для этого (а их у меня нет и не было, мне бы себя спасти). более того, спасать там уже нечего. не говоря даже о физиологических последствиях употребления, сама личность деформирована настолько, что вернуть ее к норме или хотя бы к уровню акцентуации просто невозможно.

вот меня прям тянет на всяких маргинальных психопатов… причём, «чем хуже, тем лучше».
это вообще, похоже, какой-то мой подсознательный жизненный принцип.

Первый раз за 24 года, я рада наступающему снегу
Уже сегодня вроде должен выпасть.странно так, я никогда не любила зиму, а сейчас прям целенаправленно зашла посмотреть погоду
Видимо хочется каких-то перемен, даже снега)
А ещё, завтра уезжаю в область, буду отдыхать и набираться сил, ибо работаю с 20 сентября без выходных.организм устал и требует подзарядки
Пойду на свое любимое место, побуду дома с мамой.как же хочется делать это чаще