чувствительные люди, как часто у вас бывает такая ситуация, что вы дочитываете маленький тупой комедийный рассказ, закрываете книжку и начинаете рыдать? просто интересуюсь, для статистики.

я ебала свою жизнь. не понимаю почему это происходит со мной. я обычно не плачу. а если плачу, то на похоронах или когда тони старк умирает в войне бесконечности. а последние несколько месяцев - мне палец покажи, я уже буду сопли мотать на кулак. ну или на этот самый палец, как придётся.
часто накрывает а метро, когда еду с работы. фанфакт! пытаться не плакать в толпе людей, как оказалось, довольно интересная и нетривиальная задача. спасибо святейшему короновирусу, что нужно носить маски и люди вокруг избавлены от моего перекошенного вселенской драмой лица. ещё забавно плакать в старбаксе, когда ты комфортненько сидишь на диванчике, пьёшь американо с соевым молоком, читаешь что-то очень умно-расслабляюще и… начинаешь рыдать как сука, потому что ??? хороший вопрос.

я пытаюсь рассмотреть этот феномен с исследовательской точки зрения. набираю писательский опыт. вдруг когда-нибудь нужно будет написать сцену неуместных рыданий в общественном месте? вот и посмеёмся тогда, придурки.

ладно, в любом случае, товарищи нытики, где вступить в ваш клуб?

Я просто хочу быть американ герл, которая заливает фотки на онли фанс и получает мани, а не вот это вот все.

6:31

что тебе сегодня снилось?

если хочешь восхититься книгой, почитай автора похуже, а потом начни читать ту книгу, которой хотелось восхищаться.
забавное наблюдение, это я после Бегбедера начала читать Хемингуэя. на вкус и цвет, товарищи.
думаю, такая схема работает не только с книгами. хочешь полюбить хорошего парня - побудь в отношениях с мудаком. хочешь наслаждаться, когда ешь здоровую пищу - жри фастфуд месяцами. хочешь красивые волосы - мой их шампунем за 30 рублей, а потом трать кучу бабок на восстанавливающие маски. пей, кури, юзай, ебись, чтобы потом читать книжку перед сном и выпивать 2 литра воды в день.
откажись от полумер, уйди в крайность, сравнивай несравнивоемое. только не застревай на начальной фазе. по возможности.
будь тупым неуравновешенным уебком, ведь только после этого ты сможешь понять всю прелесть адекватности.
предупреждение: все эти советы ведут к возможному разрешению организма и психики. есть вероятность застрять где-то между раем и адом.

У меня было 4 выходных и я не сделала НИХУЯ
столько дел было
Боже что за осенняя прокрастинация

Еще испытываю беспокойство из-за того, что не поняла мотивы М. предложить мне покурить, поговорить. Это спустя… почти 4 месяца молчания. Вышло довольно неловко. Вела себя очень глупо, плюс рядом стояла подруга, которая явно была лишней. Странно, очень странно. Он супер интересный человек и нам определенно было бы что обсудить. И польза от этого общения работала бы в обе стороны. Но есть несколько но. Как всегда. И прекратилось общение не просто так. А значит я просто попробую проработать эту неловкость у себя в голове, дабы поскорее ее оттуда вызволить и утихомирить и без того тревожное состояние.

наткнулась на видео Чака и Блэр
где она говорит ему, что перестала пытаться сделать вид, что между ними ничего не было
было. и была любовь.
но в след раз она поцелует кого-то для себя
а не для того, чтобы ему что-то доказать

думаю, это очень красиво

я помню, что во сне
мне хотелось написать пост про
пусто ту

я проснулась, и как-то не хочется
но ощущение, что было во сне
то, что я не могу контролировать

не даёт мне покоя

Не помню, чтобы испытывала тоску по кому-то. Изоляцию провела в городе без единого знакомого, родственники не в счет, они вне моего мирка. И ничего, нормально. Сейчас же меня конкретно кроет. Люди везде и их много. И всем что-то нужно. А может и не нужно, но ощущается именно так. Большую часть времени сейчас живу в общежитии. И это отдельный ад. И дело не в условиях жизнь и т.д. Мотаюсь по общагам уже пятый год, ничего страшного. Дело в людях. Один сплошной муравейник. Есть возможность жить с парнем и я этим иногда пользуюсь. В принципе мы живём как бы вместе, но в то же время каждый в своем мире и это супер. Но и там я ощущаю себя странно спустя пару дней, потому что делю с кем-то пространство.
Ума не приложу, что с этим делать. Был бы у меня мозг, училась и работала на удаленке, разделяя апартаменты лишь с собой. Отличная мотивация, жаль для меня это не работает.

мое рпп пожирает меня как мысленно так и внутренне, я не могу думать о чем то другом, каждое утро начинается с взвешивания, от результата зависит настроение.Я плачу от отражения, боюсь себя, боюсь еды.
Нет, пап, я не могу съесть этот сыр и нет, я не голодная.

А потом ты сидишь над туалетом в истерике, из за сраного сыра, с ранами на руках.

Как же я за€балась.

небольшая история моей нездоровой психики.
С самого утра я питаюсь воздухом, закончились занятия.3 с хвостиком, собравшись с силами иду в магазин чтобы купить что то поесть.Это был бы единственный прием пищи за день, а может и два.
Захожу с Д.(ж.р), смотрю сырки, напитки-нулевки, йогурты, доходим до батончиков, выбираю.
"ох, это слишком калорийно, не советую"
проходим к тортам(надо на подарок купить)
"ох, вот эти эклеры вкусные"
батончик-калорийно.эклеры-норм.
всем спасибо, всем пока.
Я ушла из магазина без еды и весь день пью только воду.
Благодарю за триггеры, благодарю за все.

и моя тяга к психопатичным мужчинам туда же. иллюзия (!), что принять меня сможет только кто-то ещё более разрушенный, чем я сама.