мы с тобой похожи в том, что переживаем о других
думаем о них, стараемся понять
мы с тобой хотим быть теми людьми, к которым приходят в первую очередь
наверное, чтобы почувствовать себя нужными
и как же неприятно внутри от чувства, что кто-то больше не напишет, не придёт, не выдаст тебе свои самые сокровенные тайны

и вроде ничего не произошло, просто так получилось
в тебе не нуждаются
и ты сам не напишешь

Это случилось. Теперь вне всяких сомнений - У меня ковид. Вчера я потеряла обаяние и частично притупились вкусовые рецепторы. Сегодня стало тяжело дышать и всё тело ломит. Очень боюсь осложнений. Надеюсь, что все будет нормально

слабая, безвольная с¥ка.

иногда я просто хочу упасть посреди пути, закрыть глаза и дождаться того самого дурачка, который разговаривая с любовницей о прошлой ночи не посмотрит на дорогу.

я не знаю откуда беру силы бороться, каждое утро я просыпаюсь и жалею об этом, внутри истощение, слабость, горечь во рту.
Ноги болят до судорог из-за тренировок, руки трясутся.
Но я все равно встаю, умываюсь, взвешиваюсь, иногда даже не плачу из-за привеса.Я все равно собираю портфель, одеваюсь, жду маршрутку, еду.Я все равно прихожу на занятия, пытаюсь хоть как то улыбаться, снова шучу через силу, противно обниматься, противно от людей.Но я все еще терплю занудные лекции.
где то нахожу силы подняться на 3 этаж, спуститься, ноги сводит, не успеваю за другими, да впрочем меня особо и не ждут.
я словно живу просто чтобы быть, без смысла, без ощущений, без эмоций.
Просто чтобы просто.

короче, все биоритмы моего организма сбились нахер.
пытаюсь ложиться раньше и раньше вставать. но до полпятого ночи ворочусь, пытаясь каким-нибудь магическим образом уснуть. встаю в 11-12 и до вечера хожу как полный овощ, ничего не соображая. зато ночью просыпается моя гиперактивность, многозадачность и все такое прочее, я будто оживаю. расхаживаю по комнате кругами, уча билеты по общей психологии, тут же параллельно пишу сочинения, разгребаю почту и отвечаю на сообщения.
я конечно всегда была «совой», но это как-то уже слишком.
хотяя, бороться с этим я пробовала - пока что это бесполезно. так что, нужно пользоваться тем, что есть. хотя бы в это время я более или менее продуктивна.

привет, родной дневник. у меня не работает кнопка shift и я не смогу сегодня ставить заглавные буквы, бесит. ну штош.
поделюсь тем, что сейчас происходит в моей жизни. я стараюсь выбираться из ямы депрессии, хожу на йогу, много работаю дома, много встречаюсь с подругами, мало думаю о муже и безумно много думаю о себе. на таблетках у меня пропал аппетит, я забываю есть, и еще меня частенько тошнит. но это все ерунда по сравнению с тем, как мой мозг преображается и вылазит из тоскливой ямы. поэтому я вытерплю любую тошноту, лишь бы выкарабкаться.

сегодня хочу ныть. ныть почему? по своей мечте. знаете, иногда нужно брать пример с детей, дети не умеют давить в себе эмоции, если им хочется - они плачут. вот и я думаю попробовать то же самое. хотя бы на минут тридцать, поныть, простить и отпустить свою мечту, дав шанс другой.
так вот, в мире существует сеть салонов красоты g.bar и существую я. а проблема в том, что мы существуем отдельно. я слежу за джи с самого первого открытия их салона, много лет назад. я обожаю их подход к маркетингу. это мечта, понимаете? я мечтаю работать у них в рекламном отделе, мечтаю быть частью чего-то прекрасного. я мечтаю развиваться вместе с ними. когда я узнала, что у нас в городе хотят открыть джи - я писала всем, кому могла. кричала о том, что я сильно хочу попасть к ним и я буду так полезна, как никто не будет. у меня для этого есть все: опыт, настойчивость, стрессоустойчивость и невероятная любовь к джи. прошел год. и вот наконец джи в нашем городе начали принимать заявки на работу. нужно было отправить свое резюме и видео презентацию о себе. мать твою. как же я старалась, я отправила им свои данные через три дня, после того, как узнала о вакансиях. я сняла офигенное видео, рассказала о себе и о своей жизни. все мои знакомые кричали о том, что я обязана к ним попасть, я должна, ведь лучше в нашем городе нет никого. и что вы думаете? в вечер, когда мое сообщение с резюме было отправлено в инсте я увидела, что у джи появился сммщик. родственница одной из франчайзи. сказать, что я расстроилась - это ничего не сказать. где-то через неделю конечно же мне ответили на письмо и сказали о том, что сммщик у них уже есть, но я чудесная девочка и если что-то пойдет не так, они будут мне рады. это не справедливо. честно. ну не справедливо. в этом и есть наш город, родственники решают. я забила на это и пошла дальше, сделать я тут уже ничего не могла.

через три дня мне позвонила девушка и сказала о том, что она увидела мое резюме от джи и одна из франчайзи хотела бы меня попробовать как удаленного таргетолога для других своих бизнесов. я не отказалась. вот уже месяц отработала, мне предложили еще должность сммщика для еще одного ее бизнеса и что еще приятнее, стать консультантом по развитию ее личного бренда в инсте. конечно же я согласилась с огромной радостью. вчера мы впервые встретились, мне она безумно понравилась как человек. я в восторге. если я сильно постараюсь, то у меня с ней может получиться отличное сотрудничество и карьерный рост. а может быть и подкрадусь к джи незаметно.

вот сегодня было открытие джи в нашем городе, большой праздник, куча людей, счастливых работников. а я смотрела видео отчеты и давила свою жабу. я хочу быть среди них. я так хочу. и пусть я очень близка к жди сейчас, но я все равно не там. что мне делать с этой болью и жуткой завистью?

этим постом я отпускаю свою мечту, будь что будет. я буду сильно стараться, но я больше не грежу тобой, джи. я должна идти дальше. если я не с тобой, значит так и нужно. все равно я знаю, что это не я тебя потеряла, а ты меня. все. вот поныла и легче стало. вот еще поплачу может вечером маленько, еще легче станет.

воот так вот в жизни бывает. твою мечту, которую ты заслуживаешь, ради которой ты сильно работал и ты ее достоин, получает кто-то другой. а ты стоишь такой в углу и говоришь себе "а когда я поеду в египет"?

‘cherche la femme’ мы говорим, когда не можем обьяснить поступки, совершенные на поводу у женских капризов. понимаю, что никто не обязан ни перед кем оправдываться. понимаю это хорошо, осознаю, могу прокручивать в голове какое-то время подобную мысль, но все равно, раз за разом, непонятно по какой причине делаю это снова и снова. кольцевой мост сжимается до маленького «я». и тут уже не ‘cherche la femme’ говорить, а скорее с горечью, одними губами, беззвучно: ‘cette est ma vie’.

в детстве нам говорят, порой, что мы плохо себя ведём.
но теперь я понимаю, что это было единственное время, когда я никуда себя не вёл, а шёл сам.

ахаха, прикол
G подписался на меня в инстаграме
неспроста такие сны, значит, неспроста

Сегодня я наконец вынесла пакеты с мусором, которые тусили в коридоре несколько дней. (к вопросу о)
Нет, они меня не фрустрировали, я просто предпочитала их не замечать.
Когда я ликвидировала срач на подоконнике, внутренний хаос переместил свои места репрезентации в другое место. В другие места по всей хате. (Нет, я не растаскала вещи из той комнаты в другие, тут всё глубже.) Срача стало больше, он стал реально как у больных людей.
Попробую через вдумчивую ликвидацию срача ликвидировать его психологические факторы.

Теперь страшно хочется заставить какую-нибудь истеричную даму сделать что-то мерзкое и фрустрирующее (конкретно этого человека, ничего сверхвсратого - например, хотя бы выкинуть слегка вонючий мешок с мусором). И вместо того, чтобы раниться о её фрустрацию, наслаждаться ею. Хочухочухочу.

Знаете, воображаемые котятки - читатели, работа в строительном магазине это что - то с чем - то.
Приходят мужики - строители, которые банально не знают что именно им нужно, несут бред с умным лицом, орут, а когда понимают, что сами лошары - делают вид, будто так и задумывалось по сценарию, что тоже очень весело.
А вообще это круто. Зарплата, конечно, такое себе, но дофига новых знаний и опыта (а я такое ух как люблю).
Вряд - ли я задержусь в данном заведении надолго, хоть и сама работа устраивает (называю это место работы - местом зимовки), но тоже неплохо.

Моя жизнь и психологическое состояние похоже на кардиограмму человека больного тахикардией: вниз - вверх, вниз- вверх.
Вроде вот всё в порядке, я довольная, как слон и всё у меня получается, а вот из - за какой - то мелочной фигни я уже срываюсь на всё и всех (Ну, к примеру я не могу найти резинку для волос, п*здец конечно трагедия) и как с этим бороться - я не в курсе.
То ли снова сесть на антидепрессанты и быть похожей на огурчик (читай - овощ), то ли взять яйца в кулак. Пока что держусь на втором варианте.