я сама своим демонам и слуга, и Бог.

Когда я вытаскивала велосипед из подъезда, какая-то девушка, просто проходящая мимо, подошла и придержала дверь, а потом пошла дальше по своим делам. Почему-то такая мимолетная доброта от незнакомцев совершенно обескураживает.

Поезд Тбилиси-Батуми, 16 октября, 17:42

Прошло полгода с момента смерти мамы. Я продолжаю жить, любить жизнь и радоваться мелочам.
Поехала в тур на ртвели (сбор урожая винограда в Грузии и все, что с этим связано). Мы пьем вино, которое не кончается, куралесим с местными дедулями, танцуем, обнимаемся с женщинами, которые наготовили нам кучу еды.
Звонок от Тани пробился сквозь плохую связь в горах и я взяла трубку:
- Ксюш, бабушка в больнице. Сейчас мы ездили весь день с ней на скорой, возили в Балашиху на КТ.
- Что с ней?
- Врачи не знают, поэтому назначили больше тестов, пока непонятно. Я просто хочу, чтобы ты была готова.
- Все настолько плохо?
- Когда я ее переодевала, у нее были мокрые штаны.

И тогда я поняла, насколько все плохо. Я попросила ее держать меня в курсе. Вернулась к столу, выпила залпом бокал тсоликарури и продолжила куражиться, будто ничего не происходит, с внутренним ощущением приближающейся неизбежности и желанием поскорее уйти в тотал blackout.
Едем обратно в город всей группой уже затемно. Я начинаю плакать. Плач превращается в рев, который я не могу контролировать. Маша кладет мою голову к себе на коленки и не знает, что ей делать. Она сует мне в рот пол таблетки ксанакса. Проходит полчаса, рев не утихает, она кладет мне в рот вторую половину.
Дальше я ничего не помню. Помню, что просыпаюсь с мыслью, что надо позвонить Тане и узнать как дела. Стабильно тяжело.
В голове возникает гениальная мысль подстраховаться. Звоню Давиду, прошу привезти грамм травки. Через час он уже был у нас дома.
Утром следующего дня я встала раньше обычного. Мы стояли на террасе с Машей и пили кофе, я курила сигарету и все сетовала, что мне тягостно и неуютно на душе. Через час звонок от Васи (дядя), всхлипы, сопли:
- Ксюш, она умерла, - слышу плач.
Захлопываю ноут, пытаюсь сдержать рев. расспрашиваю.
Мы прощаемся словами "я люблю тебя" - так всегда, когда у вас с кем умирает общий близкий человек. Чувства обостряются и хочется найти утешения.
5 минут реву на диване, Маша понятия не имеет, что делать.
Я вспоминаю о своей "страховке":
- Пошли курить
Она соглашается.
Я совсем не травокур, но прекрасно знаю, как травка помогает в таких ситуациях не сойти с ума и остановить истерику. Пытаюсь продолжить работать, но получается плохо.
_

Бабуля была моей первой мамой. Воспитала меня она, одевала, кормила, учила, ругала, любила, ласкала, давала, давала и снова давала. И я сотни раз прокручивала в голове сценарий, по которому все произойдет. До трясучки, порой, так мне было плохо от одной мысли, что в один момент ее не станет.
_
Покупаю билеты на следующий вечер до Тбилиси - снова нужно в консульство, менять доверенность на Васю. Ад, хочется на несколько дней запереться и никого не видеть, а мне нужно постоянно с кем то коммуницировать. Коммуницировать с людьми, которые понятия не имеют про дыру, которая образовалась внутри меня и пульсирует, словно только что отрубленная конечность, при любом раздражителе. Когда при любой мелочи хочется закричать "Да ты вообще хоть представляешь, что у меня сейчас внутри?! Ты что, не видишь?? Это же очевидно!!".
Я почти не плачу, потому что я не там, я не вижу, я не занимаюсь этим и потому что постоянно подкуриваюсь. Только так мне удается сохранить хотя бы базовую продуктивность и способность разговаривать с людьми. Ну как с людьми. Я почти не с кем не разговариваю. Не хочу.
Еду в поезде в Тбилиси, параллельно переписываюсь с Аленой, обсуждаем, чем будем ужинать и какое пиво брать. И вот, я ловлю такси, забегаю в магазин, поднимаюсь к ней на этаж, предвкушая теплые объятия человека, который хорошо меня понимает и… никого нет дома. Телефон отключен. Я стою с вещами и пакетом продуктов в темноте на лестничной клетке, с зияющей дыркой в грудине, которую видно даже в темноте, и слушаю мяуканье кошки за дверью. Это была последняя резинка на арбузе, который хотят раздавить, как на этих видосах. Меня никто не ждет. Уже нигде. Бросаю все на пол, ложусь под дверью и начинаю рыдать. Негромко, потому что сил нет, да и поздно уже. Нехорошо как то, соседи же. Завываю и не думаю ни о чем. Не жалею себя. Просто устала. Она вышла из лифта через 20 минут, увидела меня, лежащую под дверью и быстро затащила в квартиру. Обнимала, гладила и извинялась. В любой обычный день мне было бы глубоко насрать, всего 20 минут. Но не в этот. Это практически меня убило. Мы покурили, мне стало легче говорить и я ей рассказала все от начала до конца. Дождались Игната с работы, в 4 утра разошлись по комнатам. В 7 мне вставать и мчать в консульство, чтобы занять очередь к нотариусу. В 7:30 я уже там. В 9:10 вышли работники консульства и объявили, что сегодня они работать не будут. А я ехала, чтобы подать документы в четверг и забрать готовые уже в пятницу, и в пятницу вернуться домой в Батуми. Если подать документы в пятницу, то придется ждать понедельника. Пиздец. Я была близка к тому, чтобы и там лечь под дверью консульства и устроить вчерашний перфоманс. В такси звоню Тане и начинаю реветь. Не могу нормально коммуницировать с людьми. На нас в такие жизненные моменты надо вешать табличку, что то типа "ОСТОРОЖНО, ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕСТАБИЛЕН. МОЖЕТ РАЗРЕВЕТЬСЯ ИЗ-ЗА ЛЮБОЙ МЕЛОЧИ". Я объясняю ей что это слишком, я так не могу, мне больно, я не могу сейчас этим заниматься. Я хочу домой, лечь в кровать, свернуться калачиком и проспать дня 3. Она тригернула меня:
- Вспомни о Коле. Тогда ему достанется большая часть дачи.
- Да мне похуй на эту дачу, она того не стоит, я люблю себя!!!
- Это ты сейчас так говоришь. А теперь попробуй подумать холодно. Сам факт. Будто ты сдаешься и отдаешь ему все.
- Ты права. Завтра снова поеду в консульство к 7:30.

Остаток дня мы провели с Аленой, как обычно, ужин, пиво, покурить. Настаиваю на том, что Игната с работы ждать не надо и надо лечь. Завтра мне снова вставать в 7.
И вот, я снова у консульства, начинается какая то жесть, срач и все такое. Люди это обожают. Я стою на таком похуе, что это написано даже на моих носках на грузинском языке. Я знаю, что сегодня я зайду туда и все будет нормально.
Пока все стоят сруться, я подхожу к охраннику, который меня уже запомнил, и говорю,
- Привет, у меня готовые документы, которые надо заверить, пустите? А то я смотрю, к нотариусу что-то не зовут.
- Готовые?
- Готовые
- Проходи
- Эрти цути (минутку), - подхожу к молодой маме с полугодовалым малышом. - Я слышала, у тебя тоже документы готовые, заверить надо?
- Да
- Ну пошли, - послушно идет за мной.
- У нее тоже готовые документы, можно?
- Заходите.

Мы проходим, даю ей первый талон, себе беру второй. Чтобы ей не пришлось ехать в банк и снова возвращаться, плачу за нее картой в консульстве, она отдает наличку. Спрашиваю, когда у нее будут готовы документы, cказала в понедельник. Не теряю надежды.
Настала моя очередь и я подхожу к окну, где сидит та же девушка, которая оформляла меня две недели назад, когда я делала доверенность на бабушку. Худенькая шатенка с маленькими кудряшками и карими глазами. Видит меня и поднимает бровь:
- Что, не приняли?
- Да нет, - голос начинает дрожать, - просто оформляла на бабушку, а она умерла два дня назад. Теперь надо на дядю. Молча берет документы.
- Все в порядке, только надо поменять число, у вас вчерашнее.
Подступает ком. Господи, как я заебалась. Замечаю, что она увидела, как изменился мой взгляд и, видимо испугалась, что я расплачусь.
- Все нормально, я тебя подожду, просто сбегай поменять число и возвращайся.
Благо, это заняло 5 минут. Я вернулась и у ее окошка никого не было.
- Вот, - отдаю ей отредактированный документ. Думаю, что вероятно, это подходящий момент. - У меня вот вопрос есть. Есть ли вероятность, что документы будет возможно забрать сегодня? Понимаете, просто я специально приехала, чтобы подать в четверг и забрать в пятницу, и сразу же уехать в Батуми, я там живу. - Она внимательно слушает и не перебивает, а я говорю тихо и по доброму. - Просто вчера я приехала как обычно к 7:30, а в начале 10 только объявили, что вы не работаете и в общем, не хочется застрять здесь на выходные.
Она наклоняется к окошку и тихо говорит:
- Попробуй сегодня подойти к часу, возможно, что будут готовы.
- Большое вам спасибо. - смотр. на нее с невероятной благодарностью. Она подмигивает мне на прощание и я понимаю, что сегодня заберу документы.
И вот, я забрала сегодня документы, отправила их почтой и уже еду в поезде домой. С билетом на поезд тоже целая история. Но я так заебалась из-за всех этих неурядиц. Устала. Приеду домой, выпью стопку коньяку, покурю и лягу спать. Надеюсь, часов на 12 минимум.
Кончилась.

Даже не знаю что предложить тебе выпить: чай, кофе?
Может горя хлебнёшь немного?

Я скучаю по тесному контакту и связи. Скучаю по знанию чувств, мыслей и эмоций.
Скучаю по смущению, по обнаженности чужого разума и сердца. По ощущению, что вот я несу их в своих руках, бережно укрываю от ветра, храню от невзгод, обдаю теплым дыханием чтобы не замерзли. Как пичужку.
И пусть для кого-то это слишком тяжелая ноша, пусть для них так и будет.
Я вижу в этом красоту и хрупкость.
И честь.

в одну минуту чувствуешь щемящее нечто внутри. будто точно знаешь, что тебе необходимо, но оно так не достижимо сейчас. но может быть я не там ищу, смотрю не под тем углом и по этому все ускользает от меня.

Вчера перед сном я прочитала свой старый дневник от начала и до конца. Я начала его вести лет десять назад, последней записи пять лет. Вчера я прочла целых пять лет своей жизни. Над чем-то смеялась, от чего-то было стыдно и неловко, иногда одобрительно кивала головой и соглашалась, иногда нет. Это было странно - передо мной, словно, материализовалась эта девочка, которой я была. Я не вновь проживала её жизнь, я будто смотрела со стороны. Но в то же время я понимала, что не очень-то мы различаемся. Некоторые вещи до сих пор ощущаются точно так же, как раньше.

Я вспомнила некоторые мелочи, о которых совсем забыла - они проходили через меня, словно разряд тока. Это было и больно, и приятно одновременно. Порой я вступала в диалог с пишущей девочкой, жаль, что она об этом не знает.

-"Слушай волны"… А, может, ты нахуй сходишь, дорогой?
Наверное, мы бы вместе с ней посмеялись.

Я, оказывается, когда-то была такой эмоциональной и страстной. И не боялась писать совершенно открыто, в подробностях, о самых личных вещах - обиды, секс, смерть, семья, любовь. Я начала тот дневник одним человеком, и закончила другим. В самой последней записи я начала немного узнавать себя настоящую.

О чем я буду думать ещё через десять лет, если вдруг перечитаю эти свои записи? Будет ли это такой же фейспалм, как вчера? Возможно, я напишу об этом, когда узнаю.

Время 3:21, а я просто реву из-за того что молодой человек совсем ебнулся со своим компом и не даёт мне спать второй день своими щелканьями и все ему до лампочки. Чтобы стать моим врагом, нужно просто единожды лишить меня сна.

к черту
2:57
только закончила работу работать

я должна придумать причину не видеться
сейчас
срочно

твіттер повідомляє мені:
"щось пішло не так, але це не ваша провина".
дослухайтесь, навіть, якщо у вас немає твіттера.