Читаю мемуары офицера наполеоновской армии. Там есть описания принципиальных людей, которые смиренно следовали за своими идеалами, пусть это и было сопрчженно со риском для жизни. Крайняя смелость, открывающая путь к свободе.

В. тот человек, после отношений с которым понимаешь, что ему явно не нужна девушка в его жизни. Резиновую куклу, вот что ему надо. Такую же бесчувственную как и он

перманентное ощущение собственной ничтожности

что бы я ни говорила – я выросла в очень крутой и адекватной семье. никто меня и мои мысли никогда не осуждал в глобальном смысле, не требовал деточек и мужа, не навязывал всякие нормативные гендерные штуки. такой себе самый настоящий аквариум адекватности, знаете

поэтому, когда я сталкиваюсь с каким-то непринятием, с каким-то пусть даже пассивным осуждением, отчуждением по какому-то независящему от самого человека признаку – я каждый раз искренне удивляюсь как рыбка, которой сказали, что вне аквариума фигово

мир такой жестокий, такой неприветливый, а протестовать я не научилась – не было поводов

это неловко

Понадобились годы эволюции, чтобы Оля поняла: человек не хочет тебя радовать, дарить, удивлять, делать приятно не потому что он не внимательный и не понимает когда ты даже прямо просишь что то и скидываешь в ди)))
1. Человеку просто похер,
2. просто думает, что тебе все это не обязательно, ты и без этого норм живешь, ты не такая, как другие, ты особенная
И 3. человеку просто жаль денег

Но тут придется огорчить, я все равно возьму свое, мне нужен массаж, я иду на него, мне нужны серьги куплю, цветы? Да нах они не нужны
И вообще, когда мужику не хватает чего то он добирает на стороне, чем женщины хуже?

Или чем женщины лучше…

Не надо обнимать меня во время ссоры
Это попытка манипулировать

меня тошнит от людей, которые выебываются. точнее, я ненавижу, когда человек кичится своей ахуенностью, если за этим ничего не стоит. мне нравится люди, которые понимают свою ничтожность. я, наверное, даже испытываю к ним нездоровое обожание. мне нравятся люди, которые знают кто они.
как это называется, когда ты намеренно хочешь сделать больно человеку? или вывести его на эмоции? энергетический вампиризм или мудачество. вот так это называется. и во мне полно этой хуйни. я специально говорю ужасные слова людям, которые меня любят, чтобы они перестали. я специально поливаю дерьмом интересы парня, которому нравлюсь. и не скрываю того, что делаю это намеренно. и я даже не боюсь показаться тупой в такие моменты. потому что мне все равно. я бы сказала, что в таком поведении есть большой смысл, что я хочу подарить ему внутреннюю трещину, которая потом поможет ему стать лучше. но это не так. я просто веду себя как мразь, потому что я мразь. и потому что я могу. я думаю, что говорить правду людям = иметь власть над ними. и власть над ситуацией. потому что никто не может предъявить тебе, что ты последняя сволочь, если ты сам и так это знаешь. зачем говорить очевидные вещи.
окей, возможно это скрытая депрессия. потому что мое окр усилилось, мое желание работать 24/7, чтобы не чувствовать эту пустоту. желание непонятно чего. селфхарм, которым я не занимаюсь только потому, что все эти шрамы потом мешают жить.
я не заслуживаю людей, которые меня любят. и мне так странно от того, что мои друзья оправдывают мое поведение. и я уже не понимаю - оправданно ли оно.

Чувствую себя отвратительно, вот уже через час я стану на один годик старше, но ещё до моего дня рождения мне успели испортить настроение, дорогой мне человек покинул меня, мое настроение и так было не шибко весёлым, но он меня просто добил, я считаю что я проклята, все дорогие мне люди уходят, и очень быстро, они все твердят что дело не в моем характере и так далее, но мне так не по себе, я чувствую себя отвратительно, я не знаю как делать весёлое лицо завтра перед родителями, я слишком расстроена, я так устала всех терять и слышать одно и то же, и вот сейчас, я сижу и плачу как тряпка, потому что я боюсь остаться одна, я боюсь что все меня покинут, и никто не останется со мной, я уже не верю в то, что найду себе кого то, я не верю в то что не стану злой к людям, они причиняют мне слишком много боли, я устала страдать, почему я страдаю так, будто страдаю за весь мир, потеря за потерей, неудача за неудачей, сколько можно так жить?! Я боюсь что не выдержу всего этого и меня просто в скором времени вынесут ногами вперёд

Сифон агрессивно даёт понять, что предпочёл бы меня Маразоте.

Прикольно
Я бы хотела с ним переспать
Хотя бы потому что давно ни с кем не спала
При том, что у меня как бэээ девушка

Расставшись с бахой и отыскав нового человека, думала, что будет так же как с Ней.
Иронично.
Теперь я монитор и Его и Её.

АХУЕННО СПАСИБО БЛЯТЬ Я ЧТО, ЛЮБЛЮ ВСЕХ????

Вряд-ли это любовь тогда уж

Тошнотворно липкое чувство, что я ему не нужна. Вот просто так бывает. Когда ты нахуй не нужна тому, кого ты любишь. Знакомо, правда? Со многими такая хуйня была в детстве или подростковом возрасте. А со мной это продолжается и сейчас, когда уже несолидно взрослой тете так страдать. Поэтому я делаю вид, что не страдаю, что мне хорошо, я вся на позитиве и так далее. Иногда это срабатывает, и я сама начинаю в это верить. Но потом прихожу домой, захожу в свою комнату и остаюсь сама с собой наедине. Я страшный человек, мне не хочется оставаться наедине с собой. Я могу вынести общество разных отбросов, но свое собственное нет, это выше моих сил, мне просто противно. Я жалкое существо, ведь позволяю себе страдать из-за хуйни.
В Китае нкзамужних девушек с 27 лет называют "остатками", вот я тоже скоро такой буду, лол. А все потому, что не стала пытаться строить отношения абы с кем, лишь бы не отличаться от всех. Мне было насрать, что скажут люди. Я выбирала сердцем. Как пафосно звучит, аж самой смешно.
А вот теперь не знаю: а правильно ли я поступила? Может надо было выходить замуж в 18 лет за того, кто хотел на мне жениться? И пускай у меня не было к нему чувств, кого это интересует? Создавать семью по любви относительно новое веяние, ведь раньше никто не парился над этим. Было так, как родители решат. И никаких там любовных бредней. Может, это и правильно. А чувства - кому они нужны? Они только усложняют жизнь, забирая трезвость рассудка. Для чего были даны человеку все эти любовные страдания? Ведь мы бы могли просто плодиться как кролики и жрать морковку. Кролики не режут вены из-за безответной любви, в отличие от людей. И кто после этого скажет, что люди - самые умные существа на планете?..
Я не знаю, как избавиться от этого ощущения, что все пошло по пизде. Тяжело понимать, что в твоей жизни никогда не было счастья, а был только обман. Была у меня одна знакомая, которая просто трахалась без чувств, для нее это было просто и легко -лечь в постель с незнакомым парнем. я ее осуждала, а теперь мне иетересно, как это она так делала и не влюблялась ни в кого. Я тоже так хочу. Жаль, что мы давно не общаемся, так бы спросила.
Мне хочется просто исчезнуть отсюда навсегда. Я так больше не могу. Десять лет длится эта пытка, и я уже не надеюсь освободиться. Вся моя писанина выше - это не более чем последние движения мухи, застрявшей в паутине…

планы к 19-летию:
*посещать психиатра
*ремиссия
*поступить в другой город
*снимать квартиру
*работать в кофейне бариста
*рисовать комикс
*работать над сюжетом АМП
*держать себя в форме
*перекраситься
*жить для себя
*гасить родительские кредиты
*хоть иногда чувствовать счастье

многого хочу, но я сук@ справлюсь!