меня пленит этот запах осенний, который в середине октября все ещё даёт отголоски лета. меня пленят эти темные и корявые улочки с домами, построенные ещё во времена советского союза и ранее.

полузаброшенные здания, похожие на оранжереи с огромными окнами, и лучи солнца прорвавшие внутрь. а ещё славно, когда в этом позабытом всеми здании, природа так и сверлит жесткий фундамент.

а ещё как ни странно, мне так нравится заморачиваться по поводу того, что приготовить любимому на выходные. читать рецепты завтраков, ужинов и перед его приходом греть еду потеплее.

только дожди бы скорее приплыли на верхнем океане, чтобы добавить романтики петрикором.

только бы людей, с карантина сорвавших, в горах поменьше.

так соскучилась писать обо всем, одновременно ни о чем.

Очень хочу удержаться на этом месте. Мне нравится, что там у меня есть возможность развиваться. Коллектив, конечно, старой закалки. Но это даже хорошо. Мне проще находить общий язык с людьми по старше. Но есть в них то, что немного расстраивает - каждый из них пытается учить меня жизни. Я понимаю, что я молода, а они прожили жизнь, но я не люблю, когда мне пытаются навязать свое мнение. У них была одна жизнь - у меня другая. Я уже пыталась им намекнуть, что я не вчера родилась и могу сама распорядиться своей жизнью. Но они уверены в обратном.

Исключительно херово, когда вы с кем-то попадаете друг другу в неврозы. Особенно если это какая-то устойчивая личностная херь на грани погранички.

Но и прекрасно это просто донельзя, до искр под закрытыми веками.

И всё-таки мне херово. Размазывает (спасибо ещё штормовому - перед бурей кроет от души просто). Растворяюсь. Даже слова сложно найти, чтобы объяснить, про что это вообще.

Потом надо непременно всё расписать, потому что надо сориентироваться во внутреннем хаосе.

Я выросла в семье, в которой никто не мог выстроить диалог. Все действовали в своих интересах, забывая о том, что им всем важна Я в их жизни. И со мной нужно считаться. И со мной нужно налаживать контакт, а не ругаться друг с другом.
Я видела в чем их проблема, я знала их мнение друг о друге, я была их слушателем.
И я не могла примкнуть ни к одной из сторон.
Пожалуй да, моя семья повлияла на мой выбор профессии.
В ней я развила в себе неприсущую тому возрасту автономию, которую сохранила до сих пор. Худо-бедную независимость. Упорство на грани упертости.
Почти безразличное отношение к ссорам, хотя благодаря своему горячему темпераменту, я страстный спорщик.
И в компании, в которой я сейчас работаю, я чувствую себя как дома. Проблемы в коммуникации между отделами, предвзятое отношение, сотрудники, которые не знают к кому обратиться, никто не знает в чем чья ответственность, один-два миротворца на всю компанию и ген. директор aka батя - его никогда нет, но его слово играет роль.
И теперь, я хочу в этом реализоваться. В выстраивании внутренних коммуникаций в компании.
Вау.

Есть прекрасный проект, который я почему-то раньше не додумалась скинуть сюда. В связи со сложной обстановкой, психологи объединились для помощи гражданам Беларуси. Друзья из соседнего государства, если вы чувствуете, что сами не справляетесь, и что поддержка психолога вам может помочь, то вот ссылка, где вы можете получить помощь квалифицировано и абсолютно бесплатно!
psyforpeace.com/

Вчера я стояла на солнечной палубе и смотрела на усеянное звёздами небо над Ладогой. Нашла только большую медведицу и ещё какое-то малюсенькое созвездие, названия которого я не знаю. Маленькую не нашла. А сейчас стою на восьмом этаже свечки, на общеквартирном балконе, и снова вижу большую.

Когда-то я заметила за собой, что когда люди начинают близко общаться со мной, то они начинают выворачиваться наизнанку. В том смысле, что их глубина начинает проявляться. Непроизвольно и внезапно.

Видимо, у Мастера тоже есть такая… черта? дар?.. Иначе я вообще хз, как объяснить, что происходит. Ну, то есть могу но тут точно не обошлось без водолаза.

Не зря я избегала её несколько долгих лет. А потом это стало просто бессмысленно. Потому что это стало синонимично бегству от себя.

все еще надеюсь, что это просто простуда.

В 17 лет у меня был перерыв в отношениях, парни были, но серьезных отношений не было.
В шараге я заметила очень красивого мальчика. Он мне очень понравился. Через время я его нашла в соц сети и предложила ему погулять. Он не ожидал такого.
Мы начали встречаться и это были самые больные отношения.
Он хотел изменить меня, подстроить под себя, я думала, что это правильно и старалась измениться. Он ломал меня и думал что это необходимо.
Было много прекрасно моментов, каждый день мы с ним разговаривали по несколько часов, темы всегда были разные, но всегда было интересно.
Были ужасные моменты, когда он узнал, что я не бросила курить, он устроил мне скандал. Так было всегда, по разным поводам, если ему что-то не нравилось или было не так как он хотел, то скандал перерастал в приступ.
Однажды после ссоры, мы разговаривали по телефону, я слышала как он сломал стол, это был приступ. Таких мои было много.
Однажды он сказал, что хочет умереть и решил попрощаться. Я позвонила подруга договорилась, чтоб она меня отвезла к нему.
Он не брал трубку все время пока мы ехали, я очень переживала. Когда подъехали к его дому, он просто сидел и общался со своими друзьями. Такого я не ожидала.
После очередной ссоры и его приступа, оказалось что он порезал себе руку, пытаясь вскрыть вены.
Вскоре я сказала, что не могу больше терпеть этого и мы расстаёмся. Я пошла к другу домой. Он приехал, звонил и звонил, я ответила, что не хочу с ним разговаривать, что наши отношения закончились. Он сказал, что ждёт меня возле моего дома.
Домой мне зайти не удалось и пришлось пойти на разговор. После долгих разборок, у него случился приступ, он порвал мою сумку, начал быть меня. Потом я пыталась убежать домой. Он нашел бутылку разбитую и острыми углами давил себе на грудь, говорил если я уйду домой, то убью себя. Это было ужасно и долго.
Когда я пришла домой мама в ужасе смотрела на меня.

...and then I met you,

В 15 лет у меня был парень.
Это были уже мои вторые отношения.
Мне нравился этот мальчик. Он был старше меня года на 2. Зимой мы постоянно были у меня дома, сидели в моей комнате, занимались всякой фигней, смотрели фильмы, обнимались…
Уже потеплело, была весна и в один из дней, мы опять сидели у меня дома. Я попросила маму, чтоб он остался у меня с ночёвкой, она не хотела, но разрешила. Мы переночевали, утром мама приготовила блинчики, я будила его. Мне позвонила подруга и предложила пойти погулять. Я спросила у него пойдет ли он с нами, он сказал, что ему нужно домой сходить и потом он выйдет.
Когда мы вышли с подругой гулять, я звонила ему, спросить выйдет ли он, телефон у него был выключен. Я пришла к нему домой, вышла мама и сказала, что он ещё не приходил.
Он так и не вышел на связь. Через неделю я снова пришла к нему домой, после того как я постучала, слышала как он говорит своему отцу, чтоб он вышел и сказал что его нет. Я не дождалась и убежала со слезами на глазах.

Я не видела его и не слышала о нем ничего больше месяца. Это был сложный период.