За окном дождь и туман, и не хочется выходить из дома. Совсем.

Я всегда знала, что от этого человека, пускай она и мой друг, можно и нужно ожидать какого-то ублюдства. Возможно, даже предательства в лично мой адрес. Это не мешало и не мешает мне её любить.

(В последнее время я тут без конца ною о Мастере. Однако сейчас речь не о ней.)

Смешно, но сейчас меня накрыло после того, как она написала энцушный фанфик.

Рассудок говорит, что это сущая безделица — вероятно, несколько эпигонская. Говорит, что для автора это наверняка был очень терапевтичный опыт (особенно в одной из сцен — я прямо вспомнила, какими словами мне как-то рассказывали о тяжёлом опыте).

А чуйка кричит, что здесь дело пахнет керосином, конкретным таким керосином. Похожим на Питерскую. Инфантильность, нарциссически-истероидные то ли травмы, то ли черты. Наконец специфические вкусы… Тут вообще смешно, потому что ещё ктооо тут у нас самый больной ублюдок, но игнорировать сам факт я таки не могу. А, ну да, я-то ублюдствую в своей голове напропалую, но меня практически не увлекает то, что обычно считается внешней стороной вопроса. Часто я это даже презираю. Здесь же этого было очень много.

Я не ханжа, я взрослый человек, мы с ней хорошо знаем друг друга. Однако мне стрёмно, и я не собираюсь это игнорировать. Доигнорились, хорош уже…

Тяжело как-то. Особенно когда перехожу к любимому уровню мысли: обобщению.

Где та грань, за которой заканчиваются путешествия в свои бездны, из которых ты привозишь помимо туч говн хотя бы катарсис и новое знание о себе, и начинается жёсткая патология?.. Где орать стоп-слово, прекращать принимать и начинать отстраняться?

Короче, надеюсь, это было просто эпигонство в плане техники и излияние души в плане содержательном. Не могу я это принять. Сложно.

как-то рабочая встреча запланированная на весь день отменилась, когда я уже вот-вот подходила к месту, и хоть в итоге меня и приняли, но это было совсем не долго. вместо того чтобы вернуться в офис или пойти домой, я сама того не понимая пришла в книжный рядом с Золотыми воротами. я была так расстроена, что мне и вправду было некуда и не к кому пойти.думаю с тех пор ничего не изменилось.
я обязательно найду тебя тот самый человек, который примет меня такой какая я.

8:33

мені так бракує розмов саме тут.

навіть, якщо доведеться йти далеко і дового,
того дня коли порозуміємось без слів,
я буду на твоєму боці планети.

Чтобы выпивать с удовольствием, мне нужно быть в полной безопасности. Иначе категорически не зайдёт.

М. мне сегодня рассказала, что такое жертвенное поведение - это способ соблазнения, и тогда мне всё ясно.
Меня тянет на беспомощных жертв чтобы я могла побыть рядом с ними рыцарем на белом коне, который их спасет.

От чего спасу - как оказалось, от выдуманных ими же сами угроз их существованию в статусе обиженных, угнетенных и оскорбленных.

Вот почему я не люблю предъявлять претензии обществу.
Вот почему я сомневаюсь говорить или нет, когда ко мне несправедливо относятся.
Я не хочу быть в их жертвенных рядах.
И их благородным рыцарем тоже больше быть не хочу.

Слушаю какую-то грустную скандинавскую музыку и понимаю, что нет ни единого человека, который в полной мере понял бы меня сейчас.

Понял — ладно; а вот принял…

Чувствую себя маленькой и ничтожной.

Съездили сегодня на море, посидели в кафе на берегу. Рада, что удалось вырваться из череды до жути похожих друг на друга дней. Уровень стресса явно ниже, но есть парочка но. Заметила, что очень много язвлю. Не смотря на то, что человек этого не заслуживает. Идиотская привычка. И вообще, в последние дни явно перебарщиваю с недовольством. То мне не нравится, что он снова начал курить. Нормальная для него практика - ударяться резко в зож, затем спустя пару месяцев забивать болт. А я переживаю. Но его тело - его дело, как говорится. Еще часто злюсь на его страсть к играм. Но опять же, человек всю жизнь зависает в компе, его работа с этим связана, а игрульки как способ отвлечься, релакс. Просто этого стало слишком много. Что снова для него норма. Осенью-зимой он будто впадает в спячку. Минимум действий, максимум чилла. А я страдаю. Из-за своих приступов эгоизма. Нужно извиниться. Сутками на иголках. Пора бы это прекратить. Ну или хотя бы начать путь к нормальному моральному состоянию… а то дизмораль становится моим вторым именем.
Чувствую себя намного лучше без названной подруги, в скобочках *соседки*. Давно общаемся, проводим невыносимо много времени вместе. Но по большей части я просто вынуждена это терпеть. Редко мне это общение не приносит дискомфорт. Я слишком близко подпустила ее. Потому что иногда мне необходимо кому-то излить душу. Кому-то реальному. Взамен я выслушивала ее. Но это неискренне. В том числе и с ее стороны. Это тот вид общения, когда ты ждешь, пока твой собеседник закроет рот, чтобы что-то сказать самому. И пока что я не набралась энергии на то, чтобы продолжать этот театр. Ну и нужды, собственно, нет тоже. Каждый день у нее накапливается 1терабайт инфы для меня и я знаю, как ее разрывает изнутри мой игнор. Но я больше так не могу.
Что касаемо единственной моей подруги, то связь и тут оборвалась. Последние два года избегаю минимального общения. В том числе и в интернетах. Мне не интересно. Сюда же прибавляются ее не самые лучшие черты характера. Ну странно, как по мне, что человек позволяет себе фразы по типу "блин, я вроде рада, что вы вместе, но тем не менее очень сильно завидую, потому что страдаю из-за расставания". Такая глупость. Но это капля в море. Много всего, с чем я уже давно не мирюсь. Но зачем-то сохраняю еле уловимый контакт. Скорее всего, чтобы напротив пункта со словом "подруга" стояла галочка.
Но честно… как же похуй. Как же похуй на все, что происходит вокруг них.

Слушаю Полозкову

На все времена, наверное

вот сижу и думаю иногда. а правильно ли я решила, что хочу выйти замуж?

нет, нет. у меня прекрасный муж, хоть и младше меня
хэш тег "дело не в тебе, дело во мне"

иногда действительно понимаю, что одной быть лучше по многим параметрам: не надо ни о ком беспокоиться, нет навязчивых мыслей, не расстроишься если что случится, не надо никому готовить, можно раскидывать свои носки по все квартире

но я и так это все делаю
и я так хотела о ком-то заботиться после потери любимой собаки. мне необходима забота! нет, не мне, а чтобы я ее кому-то дарила

неопределенность вошла в чат. начало биполярОчки
смех смехом, я мой психолог ждет меня на прием

п.с: моя коллега говорит, что я неосознанно люблю страдать

и так, я снова тут
работаю каждый день (о ней я напишу позже)

что нового?
ничего

недавно у меня был ужасный месяц. я была не в себе: злость, агрессия, навязчивые мысли, желание смерти каждому встречному. в общем, все то противоположное мне
приветики, это гормональное лечение

идет 10 день приема новых таблеток с нового месяца
уже неделю как у меня нет этих ужасных побочек

пишу это и боюсь накаркать
тфу тфу тфу

психолог ждет от меня звонка все равно

Август, 2019. Если между нами и существовала любовь, то она жила лишь эту горячую, сочинскую неделю. Я бы с удовольствием называла тебя своим курортным романом, вот только в остальное время ты жил всего за пару домов от меня, а потом всего за пару автобусных остановок.

Все началось с аэропорта и уходящей через 20 минут электрички. Все началось с поиска водителя на стоянке, пропущенных вызовов, слез обиды и растерянности. Все началось с громких басов, песен Скриптонита на заднем сидении такси, пробок курортного города и моих истеричных и глупых просьб ехать быстрее. Светловолосый парнишка давил газ до упора и вилял по полосам. Я тогда приехала вовремя. Стояла у электронного табло и высматривала тебя в толпе. Мы как обычно поцапались, ты схватил мой чемодан и вбежал в вагон. «Даже не поцеловал», - думала я тогда, смотря в окно на бегущее за ним безграничное море.

Тот вечер был душным и очень неловким. Встречали твоих друзей, изредка держались за руки, ели невкусную пиццу и пили самое дешевое пиво. Мне почему-то казалось, что это поможет привыкнуть к тебе. Но оставшиеся дни были другими: тёплыми, незабываемыми, неповторимыми. В моем номере всегда было прохладно: я открывала настежь окна, впуская горячий воздух, включала любимый плей-лист и красила ресницы, сидя в одном белье на кровати. Мне нравилось знать, что ты меня смотришь: целуешь взглядом шею, острые плечи, спину и бедра, - и я дразнила тебя, крутясь на твоих коленях.

Мы много гуляли по маленькому городу. Постоянно держались за руки, целовались, постоянно смеялись и разговаривали, словно мы никогда и не были знакомы прежде. Помню эту лунную, пустую ночь, редкие машины, ветер, забирающийся мне под платье, и твои узкие, горячие ладони. Больше всего в жизни я люблю держаться за руки и целоваться, и тогда этого было в достатке. Помню ночной прибой, треск костра, мокрое от дождя бревно подо мной, пластиковые стаканы с пивом и твоих друзей.

«Я боюсь, что он полюбит меня», - шепчу я твоей подруге, пьяно оборачиваясь в твою сторону. - «А я от него уйду…»

Я поднимаю глаза к небу и бездумно считаю звезды - мне хочется запомнить этот вечер и эту ночь навсегда, поэтому я тяну тебя за руку и увожу ближе к воде. Мне кажется, ты всё поймешь сам, но ты молчишь, а я встаю на носочки с глупой просьбой: «Поцелуй меня». Целуешь коротко, но нежно, а я такая пьяная, что готова повалить тебя на этот песок и больше никогда не отрываться от твоих губ.

Та неделя прошла как целая жизнь. Я часто сидела у тебя дома на кухне, ела домашние сырники и разговаривала с твоей бабушкой. Играла с твоим племянником, здоровалась с твоими соседями и лукаво улыбалась на крики в спину «жених и невеста». В электричке ты доверчиво положил голову мне на колени, а я путала пальцы в твоих жестких, когда-то вьющихся волосах. Любовь закончилась в аэропорту, у крошки-картошки и мельтешащих людей, когда ты горячо поцеловал меня, а я торопливо отвернулась и убежала на контрольный пункт, сжимая в руках паспорт.

«Мы» существовало ещё около года. Я ждала тебя из других городов, рассказывала свои дурацкие истории и терпела твоё молчание. Я знала, что нам осталось недолго. Когда сидела в белье на твоей кухне и пила обжигающий язык чай; когда слушала истории про твою первую любовь, лежа на твоей кровати и заглядывая тебе в глаза; когда читала тебе вслух книги в парке, уткнувшись головой в твое плечо. Нас уже не было тогда, но мы продолжали упорно делать вид, что всё в порядке.

Знаешь, оказывается, люди могут оставаться чужими, даже крепко сжимая твою ладонь, даже лежа на другой стороне кровати, даже спустя столько разговоров и столько часов вместе.

Мы как незнакомцы, столкнувшиеся плечом в толпе, но так и не обернувшиеся, поэтому мне так легко сказать тебе - прощай. и будь счастлив.